星期天晚上，我和蒋峪去一家新开的火锅店吃饭，吃得过于饱腹了，我们决定走路回去。
很巧的是，我们路过了蒋峪有意向去工作的一所学校。
此时正是暑假临近开学的时候，学校时不时有装修车辆出入，还有进进出出的居民，大抵我和蒋峪看上去很学生气，保安很容易地放我们进去了。
暮色四合，我俩牵着手默不作声地跟着导航往里走去。
差不多要开学了，但学校里面的人还是很少，整体上安安静静的。
我们来的这个地方是这所学校的东校区，学校的主校区在城西，看得出环境确实有点旧了，但里面种了好多好多梧桐树，风吹过来，树叶沙沙作响，傍晚的凉意舒适又安然地贴在脸上。
万物静寂，行人步履匆匆，我和蒋峪并肩坐在一处石阶上。
两年前的秋天，我和蒋峪刚认识的时候，我俩也是这样坐着，不过那时候是我在好奇蒋峪心里在想什么，现在换成他问我了。
我莞尔一笑：“我在想你啊。”
“想我什么？”
“在想你想什么。”
蒋峪也抬头看了一眼天空，他不紧不慢地说：“我在想下半年的事。”
面对毕业和就业两大难题，蒋峪心里也有些纠结。比如，这所学校的待遇就很好，但是聘期考核压力比较大，得非常卷才能留。蒋峪不是不能卷，但是他更希望能能过一种平静的生活，尽管这需要付出一些代价。
其实我懂蒋峪的意思，像他这种家庭条件比较好，自己又很会读书的小孩来讲，读到博士也是因为自己有兴趣，自己愿意走这条路。对于他来说，物质条件已经不算是首要的了，他更看重自己的生活。
得知我的所思所想，蒋峪好笑地说：“小宝，你也太高看我了。就算我想，也得等学校先愿意给我发offer啊。”
“好像是哈，”我捏了捏蒋峪的手，“但你肯定没问题。”
蒋峪温柔地说：“谢谢你，借你吉言。”
我短裤口袋里有刚才我在外面吃甜品剩下的包装丝带，我掏出来，圈住蒋峪的手腕和我的大腿，然后利落地在上面打了一个蝴蝶结。
“嗯？做什么？”
“栓好你。”
“不对，是拴住你。”
蒋峪没说话，他用剩下的一段绳子又缠了一圈，再打了一个结。
“你干嘛？”
“双重保险。”
“......”
“但是，蒋峪，你要开心起来哦。”
我们一定会如愿以偿的，不仅因为我相信你，更因为，我相信我自己。
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第11章 我记得
研二上学期的某个冬天下午，我和蒋峪约好出门去吃羊肉火锅。
冬天给人的感觉是不同的，可以叠穿很多厚重的衣服，吃很多暖胃的食物，这是一个躺着养膘，也能心安理得的季节。
我们来吃的这家火锅店是蒋峪从小就光顾的，每到冬至，蒋峪爸妈就会带上蒋峪和双方老人出来吃羊肉锅子，吃完回家热热闹闹地包饺子，是蒋峪记忆里关于童年很温馨的一个片段。
等位的时候，我还和蒋峪开玩笑说，可别遇到了你爸妈。
蒋峪说不会，因为还没有到冬至。
但是，山东人就是有说什么来什么的“邪性”，没一会，我们居然真碰到了蒋峪的爸爸妈妈。
当时我和蒋峪并肩坐在一起吃饭，靠近过道一侧的蒋峪突然抬起脸，特别自然地朝着外面的方向，叫了一声“妈妈”。
“妈妈？”我瞪大眼睛，立刻扭头看他。
紧接着，一对休闲打扮的中年夫妻含笑在我们身边站定。
天知道我的心情，两个长辈往那一站，不知道为什么，我感觉特别尴尬，立刻拉着蒋峪站起来了。
“阿姨、叔叔。”
我们握了握手，后面说了什么我忘了，蒋峪爸妈说不打扰我们吃饭，随便聊了几句就分开了。
蒋峪爸爸妈妈的精气神特别好，五十多岁的人，没有发福，也没有驼背，身姿还很挺拔。
蒋峪和他爸爸像到如复制粘贴出来的一样，双眼皮，大眼睛，蒋峪他爸还顶着一头半黑半白的自然卷，可能这就是叔叔人到中年头发还很旺盛的原因之一吧。
我放下筷子，认真端详了一下蒋峪的脸说：“你和你爸长得也太像了吧，特别是眼睛。”
“那和妈妈呢？”
“妈妈？”我回想了一下蒋峪妈妈的样子，“你和妈妈的性格很像。”
蒋峪妈妈个子不高，笑起来温温柔柔的，是一个特别和气的阿姨。
其实我对蒋峪妈妈还算熟悉，虽然没有见过面，但多多少少也通过蒋峪了解过一些。
蒋峪妈妈退休前供职于一家车企，业余生活喜欢写手帐、画画和做饭，是一个兴趣非常广泛的阿姨，据蒋峪透露，他们家唯一的空房间专门用来放妈妈的个人爱好。
等蒋峪爸妈走远了，他转过脸，对上我亮晶晶的眼神，我兴奋地说：“再来说说你的妈妈吧。”
蒋峪说：“我有一种错觉，你对她的兴趣已经超过对我了”
我睁眼说瞎话，立刻否认道：“才没有呢。”
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那天晚上，我确实久违地想起了我的妈妈。
因为这个世界好小，小到随便在一家餐厅吃饭，都能碰上蒋峪爸妈，但却遇不到我的妈妈。
我对妈妈的印象其实已经很模糊了，甚至连她的脸都忘了，我只记得妈妈有一双特别香的手，她总是喜欢托着我的脸蛋，用一种很可爱的语气喊我的名字。
在我成长的过程中，其实，我很少有时间停下来思考，我到底需不要一个妈妈，因为她离开我的时候，我只有四岁。
等我后知后觉的脑袋延展出关于母亲概念时，她已经在我的人生里无影无踪了。
我最清楚的记忆里，妈妈有一件漂亮的白色大衣，她会穿黑色紧身裤搭配长靴子，是一个身材瘦削的女人。
从身形到外貌，她和蒋峪妈妈是两个不同的人，但是白天见到蒋峪妈妈，握住她温热手心的时候，我心底悄悄一震，那一刻，我竟然想到了我的妈妈。
将近二十年前，那双曾经捧过我脸蛋的手，是不是也这样宽厚、温暖呢？
因为一次见面，一个握手，就发散这样多的情绪，说得我都有点怜爱自己了。
我只是不明白，为什么离异家庭的小孩非得是我？为什么偏偏是我没有妈妈呢？
关于我爸妈离婚的故事，我已经从爸爸、奶奶以及邻居的嘴里听了无数个版本。
可以确定的是，一切都是围绕一万块钱展开的。
二十多年前，我爸为了和我妈结婚，给了妈妈家这边一万块的彩礼。
妈妈从娘家得到这笔钱，第一次花了四千，在医院把我生出来。第二次，她要出去进修，爸爸不同意，他们便离婚了。
二十年后，我也不声不响地长到妈妈和分开的年龄了。我为了逃离家庭，为了向上发展，读了研，那我妈妈呢？
我妈妈跟我一样，也是因为这些东西，决绝地离开了我吗？
这点缥缈的想象，让我觉得，除了肚脐，我和妈妈在世界上的联结又多了一部分，但是，是不是只有我一个人在想这件事？
这些年，妈妈有想过我吗？她过得还好吗？
我对妈妈的离开是很后知后觉的，也许是同父异母的弟弟出生的时候，也许是一个人上下学的时候，也许是老师要求大家写“我爱我家”主题作文的时候......
总之，我一点一点拼凑出一个悲伤的现实，我没有妈妈了。
这种迟钝的领悟，像受伤的淤青，过后才痛。我从来没有问过我奶奶，在妈妈离开后，我有没有哭闹过，有没有吵着要妈妈。
作为一名在新时代成长起来的年轻女性，我当然无比支持妈妈离开的选择，但站在因父母离异而被抛弃的立场上，也许我应该像讨厌我爸一样，痛恨我的妈妈，可我潜意识里并不愿意这样做。
即便，爸爸，奶奶和周围所有人，没有一个人说我妈的好，也不会改变这一点。
回忆可以造假，但感官不能，我至今记得妈妈的白色大衣，记得她颠簸的自行车后座，我也忘不了她带着香气的手，和她曾经温暖过我的一切。
我这辈子都将顶着“意点”这个及其与众不同的名字，我也喜欢穿漂亮衣服，冬天总会涂橙花味的护手霜，夏天也骑自行车上学，路过每个水坑都能开出一朵四溅的花......
这怎么能让人释怀呢？
忘掉她，等于忘掉我生命的来处，那我所有痛苦挣扎过的一切都将毫无意义。
我在想这些的时候，心里说不上什么感觉，情绪也是淡淡的，但我从未有这样一刻，如此清晰地认识到，原来我一直这样想念着她，想念着我的妈妈。
但这是一种我永远得不到回应的感情，也是我永远不会宣之于口的秘密。
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