天气晴朗，阳光微微刺眼，烫得我眼皮一热，我突然想到了我和蒋峪的第一次见面。
哭肿的眼睫，刺目的灯光，那个秋天，我的眼泪好像流不完，当时的我绝对想不到，被我视作打球搭子的蒋峪，会在两年后，和我有这样的光景。
太阳下，有风吹过，一转眼，现在已经是我研二即将开学的秋天了。
即将到来的这一学年，也是蒋峪直博的最后一年，他要毕业了。
不确定的未来是横亘在我们感情之间的最大变数，爱情是轻盈的，现实是落地的，总有人难逃毕业分手的魔咒。但也许我不需要过多的担心，因为起码在这一瞬间，我确认我们相爱。
丽日蓝天，秋芦飞雪一样的云团下，蒋峪举着相机，一副清隽落拓的模样，他要我笑一笑，说这样拍出来漂亮。
那一刻，我想，哪怕明年或者未来某一天，我们分开了，不再相好了，我也会记得这一刻，蒋峪带着笑意的眼神，温柔一如我们落地东京第一天，在Aoyama青山花店看到的，水培马蹄莲叶根上的露水。
生活真好，真好。
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离开东京的前一天，我们还是在涩谷。
涩谷的LOFT相当好买，每一层都可以逛好久，我一进去，如小熊扎进了苞米地，买了很多手账素材和其他可爱小东西。
蒋峪第一次见我写奶茶手账的时候，他还露出过一个非常讶异的表情，当时我解读了一下那个眼神，大约就是：这也能贴？哪怕是一个沾了水的标签。
是的，这也能贴。
蒋峪虽然带着疑问，但还是小心翼翼地帮我揭下了奶茶杯上面的标签。我立刻把它贴在本子上，并且注明：蒋峪xx年xx月xx日提供。
往后，蒋峪在生活里碰到个什么他觉得有意思的东西，就问会我：“这个要不要贴？”
我第一次允许蒋峪在我手账本哪个地方写字的时候，他先写了几个字要我看看，他的字好不好看，再决定要不要写上去。
当然是很好看的了，只是有些人比较认真罢了。
蒋峪是一个审美还算在线的男生，济南是一个经常举办手账集市的城市，如果我没时间，他就去帮我买文具。
到我们晚上见面交接的时候，蒋峪会拎好几个手账集市的手提袋，里面塞得满满当当的，有漂亮的波点标签，封面精美的tn内芯，可爱的动物印章，以及各种各样的胶带分装等等。
我也每次都会特别惊讶，因为蒋峪的体力太好了，他买完这些还有力气分门别类整理好再带给我。
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逛完loft，我们去吃了一家美味的回转寿司，很早就回了酒店，蒋峪空了一个下午加一个晚上用来休息。
蒋峪写的旅游攻略，一般都是怎么悠闲怎么来，行程一向很空，所以我们有大量的时间闲逛和休息。我就比较喜欢这种出门的节奏，因为很舒适，如果旅游都不能休息的话，那和上班有什么区别。
回去的飞机上，我立刻宠幸了在日本新买的m5小本，开开心心地配了不同系列的内页。
我和蒋峪谁都没有说话，只是默契地一起“补”我的旅行手账，像中学时代互传纸条的高中学生，你来我往地写了好久好久。
温柔，平静，我想要的生活其实很简单。飞机越过云层上空，一同载着我无处安放的快乐，回到了我现实的世界。
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异国旅行结束，我的快乐暑假也要结束了。
随着年龄的增长，我对放假的不舍是逐渐递增的。读研以前，我一点也不喜欢放假，我非常喜欢我的学校，只想一直待在学校里，从来不想家。
但在自从去年，我有了自己的收入以后，我发现放假太好了，只要兜里有钱，想去哪里都可以，根本没那闲工夫去思考我爸到底爱不爱我。
临近开学，我有好多事情要做，归纳实习材料，补充课程论文，最大限度地说服自己接受开学就要研二的事实。
蒋峪还是每天早上过来找我，顺便带着他的爱心早餐。虽然在蒋峪爸妈眼里，我和蒋峪谈恋爱的事二位都知道，但蒋峪从来不在这里过夜，他在长辈面前相当有分寸。
因为我也闲了下来，蒋峪便暂时减少工作时间，专心致志陪我。
研一的时候，由于我的六级在本科阶段只考了五百三十多分，不能免修英语，还是苦哈哈地上完了我不算太喜欢的英语课。
痛定思痛，为了进一步提高英语能力，我提（折）升（磨）自己的方式是，计划今年十月十九号考一次雅思。
这样下来，蒋峪白天会和我一起在酒店或者去外面自习，到晚上，天凉快了，我们就到处散散步。
用蒋峪老板的话来讲，博士生是没有暑假的，但蒋峪胆大包天的，他觉得自己可以有。
我和蒋峪的娱乐方式其实也很无聊，除了旅游，我们平常只去图书馆、咖啡店、体育馆，或者商场，然后就没了。
偶尔，我们会去看一些演出，但是济南这边的文化生活不是很丰富，有趣的演出比较少，想看的话得去北京，或者南方一些更发达的城市。
但如果选择定居的话，我还是很喜欢这里。
本硕七年，等我毕业的时候，我呆在济南的时间，已经比我在爸爸家生活的时间都要长了。
这里的春天总是风沙，夏天又比火炉还热，可每当进入秋冬，生活便被包裹在一种平稳的降温天气里。
两年前的冬天，下着雪，我背完书从图书馆走回宿舍，路灯把铺过雪的路面照得好亮，我抬头却看见了一座钴蓝色的天空。
北国雪后的蓝调时刻，我和蒋峪手牵着手，静静端视了一会。
钴蓝色的天、蒋峪、我，眼睛原来是比相机更能珍藏美丽的存在。我的鼻尖是冷的，脚是凉的，但我们并肩站着，就是世界上最小的温暖单元。
那已经是考研前最紧张的时候了，但我想为这一刻停一下，我的愿景，我的前程，它们以一种从未有过的进取心激励着我，留在这里，留在这个拥有钴蓝色夜晚的城市。
三百多公里以外的地方，是我的少年时代，但那里没有爱，也没有归属，我当然想念那里，但我不能回去，不能做爸爸的提线木偶，我要做我自己，要去构建我自己的世界。
恋人之间最重要的事情是坦诚，暑假刚开始的时候，我和蒋峪深刻地讨论了一下我们两个的未来发展。
我的目标很明确，如果没有什么意外的话，我大概是会留在这里，留在这个我从十七八岁起就很喜欢的城市。
我很早就说过，我不谈异地恋，这是我的底线。如果蒋峪不能找到一个本地工作，或者他去外地发展的话，我们很可能要异地，这是我和他都不愿意看到的。
可是真奇怪，明明我坚定地认为，蒋峪是我最喜欢的人，是我最认可的人生伴侣，但我仍然会坚定地说我不要谈异地恋，这是因为我更爱我自己吗？我当然知道爱己天然正确，只是当我想到那个可能，我第一时间感受到了我的悲伤。
试探、猜忌都是恋爱中的大雷，我只喜欢开诚布公，如果两个相爱的人连这都不能做到，那还有什么意思呢？
为了前程不是不对，是非常对，每个人的人生发展都应该以此为前提，因为顾不了自己的人，又怎么能有余力去关照别人呢？
我和蒋峪都不想有“我为你做了什么，你又为我做了什么？”的互相埋怨，何况闹成这样也太难堪了，不是我们淡人能招架得了的。
这个暑假，我对蒋峪说过最多的话就是：“蒋峪，如果我和你一起毕业就好了。”
那蒋峪也会说：“宝贝，那你就是神童了。”
受家庭影响，我比同龄人上学要早一些，从幼儿园到上大学，我都是班里年纪最小的学生。
低龄导致的低理解能力，使得我做什么都比别人慢半拍，给我带来了相当大的厌学情绪，如果不是因为父母离婚，我可能还要做那个在妈妈怀里的任性小孩。
我要蒋峪不要岔开话题：“你明知道我说的不是这个。”
蒋峪顺从地问：“那是为什么呢？”
“这样我们就可以一起面对了啊。”
“能一起面对的不叫烦恼。”
我放弃了：“你说是就是吧。”
蒋峪反问：“不是吗？小宝”
我推开他，没好气地说：“你就哄我开心吧。”
蒋峪作为一个直博五年，四年都坚持下来的人，他对就业是持一种很客观态度。本质上，我觉得烦恼是因为我把我的毕业压力投射在了蒋峪身上。
我其实很怀念研一刚开学我还没有变成一个毒妇的样子，我还记得我对蒋峪发表过很多自信言论，难为他那时候觉得我很可爱了。
我们深度谈话的结果还是决定目标一致，还是要继续在一起，但我免不了担忧，因为就业环境也摆在这里，本博九年，付出这样大的代价，如果不能换得一个好结果，谁能甘心呢？
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