只要杀掉一个人就好了。
多余的不属于这个世界的人会直接消失，不用承担责任，甚至不用自己处理尸体，天道会在背后替她完成一切。
稳赚不赔的买卖。
偏偏颓势好像无法避免，后来她就不写。连带着那个活下去的办法也尘封在一边。
余杭清清楚明白的知道。是那个一三七，那个女人在这世界的唯一支点。只要杀了她就好。
她们两个之中总有一个能活下来。
这都不用选啊，那挺简单一事，给对方杀了不就行了。反正对她好也这么多年了。没什么大事儿呗，好不容易在这个世界也功成名就了，这书也好写得好，钱也赚了点。那都不用想，大不了看她想要什么，帮她实现几个愿望呗。
可是这个蠢女人竟然没有一点想要杀了对方，自己活下去的想法，甚至有种庆幸。好像在爱怜什么似的。
像是描绘某种羁绊。
她写的很温柔。
女人在笔记里写。
“原来是这样啊。”仿佛还能看到她眯着眼睛笑。恍然大悟似的摇摇头。
“这条疤原是我离你而去的惩罚。”
“我天生就要陪着你的。”旁边甚至坠了个简陋的三个小小波浪线组成的可爱笑脸。
我不行了，真气炸了。
余杭清从来就没有这么生气过。手上被烙铁烫伤的那么长一条疤，她在本子里提了好几次，耿耿于怀的难看。甚至树叶上还有很浓重的护手霜的味道，她明明在意极了，她却甘之如饴的说是惩罚。
恨死了，真的恨死了，如果知道这个人，恨不得直接上去咬死她。
不让跑。零几年正是经济向好最赚钱的时候，不让去南方，搁这小城市搬货，累死累活，守商店是一守就是一天，一个月挣六百块钱。那好不容易征文赚赚点小钱，一个月挣六百给她留六百。还要怎样啊？还有哪对不起她的呀？
去她爹的惩罚，什么惩罚？人往高处走，水往低处流，哪挣钱就往哪去啊，再这样惩罚给她直接捏死得了。
活世上纯给别人当阻力来的，人家惹她了吗？跟她见过一面吗？还没见过面就开始祸害了，那见了面还得了，纯纯是上天定制的报应。
一天讲题的时候气的心疼肝疼，啊，以为是心动了，实际上快气死了，这么点儿题都学不明白。那嘎嘣一就睡那得了呗，别考了。
女人本子里越发写的千好万好，连137写着写着题睡着了也夸她乖。
余杭清越看越气，忍不住。想把本子推到一边，又实在舍不得，轻手轻脚地扒拉过去。
真的，今天把这个日记看完。以前做的所有罪孽都一笔勾销，喜欢上这么一个早死的恋爱脑，我招谁惹谁啦？
放那能积那么厚一层灰，这谁看得下去，我问你这谁看不下去啊，这她爹谁受得了？
最后没招了，还是看不完，看最后那段的时候都不知道该想些什么。
想她快死了，像前面已经风干的，呈现红褐色的血液。
还是想越发清淡的护手霜香，想她好像已经不怎么再有余力收拾自己了，连日记都很少写，后头放着的是一些高考的基础题型，黑笔抄了，用红笔一字一句写下解析。
那个人到底凭什么呢？余杭清不知道。
她只是没来由的难过。得说服自己，这个人已经离开了。
多狼狈啊，我透过你满是她的笔记里爱上了执笔的你。
气的要命，可最后哪怕你的日记变成了为她细心整理的错题集。我也近乎饥渴的触摸着你留下来的笔记。
痛苦的用脸，用手指触碰。
13，我有一点恨你了。
你怎么这么蠢呢？
谁知道那个家伙会不会再一次丢下你离开，你为什么要那么辛苦给她求一个保命的坠子，她这样恶劣推拒。
可以毫不犹豫丢下你的人，真的需要你这样费尽心思的让她遗忘吗？
你到底喜欢她什么？她凭什么？
你的身体本就已经愈发孱弱了。一步一叩上了那山之后就更完蛋。我都能看到日记本上的血滴，不出意外应该是鼻血，从口腔中喷溅出来的不大一样。
我才刚刚爱上你，我花了快半个月才断断续续把这本书看完。
还有那封写在书页最末尾的好长好长的信。
她们做了世界上最亲密的事情。尽管濒临死亡，尽管惴惴不安，还是答应了她，献出自己。
“答应这份爱像一场孤注一掷的赌博，我做好了被丢下来的准备。
所有爱都那样，最不靠谱的东西。我小时候看父亲不惯，也是这个原因。
很显然家门不幸。
我也不知道宝宝什么时候会厌倦我。
听到的第一反应是恼羞成怒。
你怎么可以这样轻视我，轻视我的爱意。
上一秒答应你，然后你下一秒觉得也不过如此，然后就差不多了，哎，我往那儿一躺等死，又或者连那么多年的好也只是一场梦而已，我并没有幸福的养大一个小孩，也并没有人认认真真的那样稚嫩又热烈的说要爱我一辈子。
你不知道你那份爱对我来说有多重要，一个完完全全的只爱我，只属于我的人。
家里每个人都有各有偏向，我再争再抢也没有用，就像家里倒了的扫把，扶起来吧，白费劲儿，不扶起来吧，挡路，每个人都啧一声，觉得多余，然后从旁边绕过去。
很早之前，妈妈是那个会把扫把扶起来的人。
但是没几年就不是了。
你还记不记得你那年送了我一个金镯子，我一直带着。
我当时还寻思你咋不给妈妈呢？我说不可以这么不孝顺啊，宝宝。
得了便宜还卖乖，什么冠冕堂皇的话都说得出口，其实心里高兴的快死掉了，我赢了那个你最爱的人，我才是你最爱的人。
我对你的喜欢心知肚明，但就是恶劣的想要维持一种稳定，稳定的做你的姐姐，爱你，然后被你爱，然后短短的一辈子就过去了。
所以我会觉得痛苦，你知道吗？你戳破了我费尽心思加固了好多遍的窗户纸，你打破了监视室隔着的那块玻璃，硬生生把我从窗口拽到了你面前。
我怎么会不惶恐呢？我甚至开始想我又得到了什么？我是不是快失去了，我得到了这么这么多。
又或者其实根本就没有重生这件事儿，其实文笔也就那样，也就是更新频率稍微高一点，露脸快。像金价翻番这种事儿，包括去做网店，全是时代托举，顺的就跟一场梦一样，那要么就是死了没死干净，要么就一场梦没醒来。
当时是被车撞死了吧。
根本没活到现在。
后头全是梦。
我想不明白，我舍不得，我一想到有一天我们就会像普通情侣一样分手或者像爸爸妈妈那样，爸爸没有爱了，还硬跟妈妈捆在一起。
我就觉得我要疯掉了，我在这个世界什么都没有，只有你。
我的家人，爱人，朋友，生命中所有最重要的角色都是你，从来没有想过要跟别人建立这样的关系。
我怕我没人要，害怕的要命。
可是即使是梦，我也想让你开心。
甚至觉得之前我简直就是蠢货，脑子有病。
我看着你哭，看着你推开我给的东西，看着你说喜欢我的时候，我觉得天都塌了，这是一件很难过的事情，你别说理所应当了，越俎代庖都是得当，你知道吗
你是余杭清呀。
我的宝贝怎么可以这样呢。脑子里是怎么能想得出这种问题？我的就应该是你的，随意拿取就是了，我送给你，你可以一脸平静的接过去，那稍微给我个好脸色，表达一下高兴都是给我的奖励。
唯独不能说什么配不上，还不起。
我会觉得我把你养坏了，你知道吗？到底是在我看不着的地方是受了委屈，还是说我这个人就当着你面给你委屈受啊。我受不了这出。
就应该你想要你得到，管你想要什么，我能弄的全给你弄到你面前去，管他再艰难。你不就是想让我爱你吗？我本来就爱你啊。
所以一时冲动之下才做了这样的决定。
我想要你满意，想让你开心，但也同样带着惶恐的愤怒的。怕你知道我并不是一个很厉害很完美的人之后就离我而去。
我真的很害怕，甚至可以说得上恐惧。所以不经意间才脱口而出那句话，我觉得你没有把我当回事儿，格外愤怒，生气。
过不了多久，脑子稍微一转，我又觉得后悔，我说我怎么可以这样对待你，对待你稚嫩的感情，我怎么可以呢。
好像左右脑互搏一样，我真的真的明知道已经活不了几天了，想让这几天里你完完全全的开心，已经下定决心所有都给你了，哪怕你抛下来都没有任何关系。
可是我又想，那你这么爱我的话，我死了你怎么办呢？又孤零零的，我怎么受得了？我只能明知故犯的说一些好难听的话去贬低。
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