71 第 71 章
◎那……十年，我试过回来的。◎
和我哥一起度过春节之后, 开工的第一天，我坐上了飞往R国的飞机。
这个国度的纬度更高, 下飞机的时候，北境的风吹在脸上，夹杂着雪花，气候仍在浅灰色深冬。
远处机场的灯光冷冷地落在停机坪上，像一座巨大的机器，吞吐着和我毫无关联的人潮与噪音。
林助理给我递了厚外套，我披上以后, 他画蛇添足似的补了一句，说：“是陈哥让我拿的。”
我回头看了一眼，陈谨忱跟在我们后面几步, 听见了这句话，和我对视一眼, 没有什么特别的反应。
前三天我们按计划见了一些需要见的人，参加了一场晚宴, 总体来说都很顺利。
直到第四天，我在酒店的大堂里遇见了一个很熟悉的人。
那时我刚结束一天的行程，从车里出来，在门口的吸烟区吸了一支烟，准备上楼休息。
走进酒店大堂的时候, 一个熟悉的人忽然大步走到了我身边。
酒店大厅静悄悄的，地毯绵密，走廊灯光从高处一盏一盏落下来, 投出绵长的影子。
晏云杉站在我面前, 对我说：“晚上好。”
他彻底扔掉了拐杖, 身上依旧是他惯常的黑灰色调, 整洁而内敛，大衣利落，围巾松松地搭在臂弯，是一条深色格子的羊毛料。
我疑心他在大堂里等我的时间并不短，因为他身上落的雪花化开，变成点点细小的水珠，在大堂明亮的灯光下，像是碎钻镶嵌在他身上。
我冲他微笑了一下，礼貌地说：“好巧。”
“不巧。”晏云杉向我走了几步，走到离我很近的地方，垂下头，低声说，“……我是来找你的。”
他向来直来直往，而且看起来确实很着急，我也就没再和他客套，直接问他：“你找我有什么事？”
“上次……还有话没说完。”晏云杉说，“你晚上还有事吗？”
“没有。”我如实说，“你是想临时预约我接下来的时间吗？”
他问我：“……可以吗？”
“你要说的多吗？”我问，“你是想在这里说，还是要找个什么地方？我有点累，要准备休息了，你要是同意，可以在我房间的客厅里说。”
晏云杉怕我反悔似的，很快地点头同意，跟着我一起回了我的房间。
我让他在沙发上坐下，问他要不要喝什么。
晏云杉的手放在膝上，指节微微发白，腰背绷得很直，几乎僵硬，坐姿透露出紧张和局促。
他没有看我，只是盯着面前的茶几，视线停留在那只瓷杯的杯沿上，眼神却明显游移，好像要说的是什么很可怕的、很重要的秘密，才让他像现在这样焦虑不安。
“……不用了。”他对我说。
“好吧。”我给自己倒了一杯热红茶，端着杯子在他旁边的沙发上坐下，靠着扶手，问他，“你是专门飞过来和我说话吗？你要说什么？”
“……是的。”晏云杉承认，而后并没有马上说话，沉默着。
并不明亮的室内，他的眼睛是湖水一样平静的深蓝，注视着我。红色的唇抿得很紧，好像开口并不是一件容易的事情。
我喝了一口茶，耐心等他说话。
大约过了两分钟，晏云杉的嘴唇颤动了一下，他向我的方向倾斜了一些，张了张嘴，但是没有发出声音。
他的喉结滚动了一下，清了清嗓子，终于重新获得发声的能力。
“陆绪。”他叫我的名字。
“嗯？”
“……对不起。”他短促地说，吸了一口气之后，他又重复了一遍，说，“我想说的是对不起。”
我有些怔忪，因为从未想到过会从晏云杉口中听到“对不起”这三个字。
若是几个月前的我见到这一刻，必然会觉得是我的幻觉。
但这三个字确实从我熟悉的、形状优美的红唇间吐出了，同时带出真切的遗憾与忏悔。
会客厅里只开了壁灯，暖黄的光线照得不远，更多地方被沉沉的暗色吞没。
他的脸一半隐没，一半明亮，线条是很锋利的俊美，像是裹着北境大雪的刀锋。
他仍在观察着我的表情，神色间带着几分很陌生的忐忑和难堪，将锋利的伤害性减弱了许多，眼睫的阴影颤抖着，嘴唇也是。
让我觉得陌生，也可亲。
“对不起，但是我真的每天都在想你。”
晏云杉又深吸了一口气，再开口时声音更哑：“其实很久以前就应该说的，但是我……总是说不出口。”
“我不知道你还会不会怪我，或者在意这件事。”他说，“但是我还是应该说的。”
“那天在学校里。你知道的吧，我想亲你。因为你说‘全部’的时候，看我的样子，和以前一模一样。那之后我总是会想起来，想如果……我没有那么自负，那么高傲，如果我再努力一点，再慎重一点，是不是我们很早以前就能在一起。有没有可能十七岁的时候我们就在偷偷谈恋爱，到现在也不会分开，你不会……”
我打断了他，叹了一口气，装作大度地说：“都过去了，我已经不介意了。”
晏云杉停了下来。他又把嘴唇抿得很紧，几乎崩成一条直线，边缘都用力到泛白。
房间里很安静，呼吸都有回音。我向外看了一眼，夜晚的雪花扑朔朔落在落地窗的玻璃上，碰撞的声音被隔绝，只能看到不断地下落。
“我……”过了许久，晏云杉再次出声。
“我想回来过的。”他说，“那……十年，我试过回来的。”
“说起来你可能都不会相信，我自己也觉得很荒谬。”
“我想过回来，很多次，但是总会有推不掉的工作。就算是不管怎样都要回来，连机票都买好了也没有用。有一次我都坐在候机室里了，航班在起飞前十分钟因为突发极端天气取消。后来我自己申请航线，但每次都会因为不可抗力被驳回，不是我不想来见你，是我真的……真的回不来。”
“陆绪，我真的不知道为什么。”他双手握拳，咬着牙低声说，“但好像有谁在阻止我见到你。不是我的借口，你……能不能相信我。我以前……总觉得说了你也不会相信，说出来也只是让自己丢脸。”
我被忽然的窒息感攫住，像是有真空泵抽空了呼吸道里的空气，让我怔在原地，无法呼吸。
原来这就是让我至今仍无法释怀的、为之辗转难眠的、让我不再愿意回头的抛弃的真相。
这一切荒谬到堪称可笑。
我到底生活在一个怎样的世界里？我以为的抛弃，事实上是一场彻头彻尾的笑话。
我当然相信晏云杉说的是真的，也明白是什么让他不能回来。正是我一直在努力挣脱的剧情，像一双无形的手在操纵棋局，强行剪短了我和晏云杉之间地联系，只为了将一切推到正剧开始的地方。
如果我没有变化，没有因为所谓的“报应”而挣脱束缚，这一切是否真的会规整地运转到我曾预见的结局？
而这剧情又怎么可以就这样轻率地、高高在上地玩弄与控制我的生活、我的感情，让我就这样阴差阳错地错过了我曾经最纯粹的爱过的人。
就算这是命运，那未免也对我太不公平。
但我们都曾是被框定性格的人物，生活在既定的轨迹里，无形的力量深刻地掌握着我们可能给出的反应，譬如晏云杉的高傲，我的朝三暮四，所以高高在上的简单挑拨之后，我们就渐行渐远，轻易地拆散了。
我感受到愤怒、不忿，同时感受到无奈、郁闷，这些情绪和窗外落下的雪花一样冷，积在我的胃部，带来痉挛的不适感。
“算了。”晏云杉迟迟没有等到我的回应，低下头去，说，“你当我乱说的好了。”
我眨了眨眼才重新将他看清。
“不。我相信你。”我对他说。
晏云杉的眼睛明显地亮起来。他的身体前倾了一些，面庞近在咫尺，我相信他，他反倒难以置信起来：“……你怎么会相信？”
“晏云杉。”我说，“我知道是什么在阻拦你回来。”
“你知道？”
我停顿了几秒，试图找到一个不那么荒唐的说法。但所有措辞在舌尖打转后都败下阵来，显得我就像个被命运耍得团团转的小丑。
我只能实话实说。
“我没有告诉过你吧。”我叙述，“我不是二次分化变成omega的。”
晏云杉的眼睛睁大了，像是一只受惊的猫一样向后仰。
“什么？你？”他的声音提高了一些。
“你别乱猜！”我赶紧打断他，“我是突然变成omega的，就是我最后一次去画廊找洛棠，还遇到你的那天。”
“这怎么可能？”晏云杉下意识质疑。
“所以……和你不能回来一样荒谬。”我说。
晏云杉花了一点时间接受，然后很小心地问我：“……会难受吗？”
“对不起。”
说出第一句道歉的话语之后，后来的每一句对晏云杉来说好像都变得更容易了。
“我那时候……不知道。还想用那种方法……把你留下来。”他的手握得更紧，指节泛白，“既不尊重你，也不爱护你。我后来……想了很多遍，我做了很多错事，都是因为我可笑的自尊心。”
“不难受。”我逐一回答他，“就是开始不太适应，也有一点担心。不过我哥带我去检查过了，没有什么问题。”
“你也没给我造成什么实质性的伤害，后来又受了那么重的伤，我也不是很喜欢计较的人，你不用道歉。”
“我知道你不会在意。”晏云杉说，“但我还是想让你知道……我不会再那么做了，我很后悔。”
“还有，所以，你变成这样，和我不能回来，有什么关系？”
我想告诉他，因为你本该和另一个人在一起，我只是供你们虐渣的一个炮灰；因为我们生活的世界可能是一本堪称荒谬的小说；因为我和你从来都不是命运所注定要在一起的人。
这个世界里存在一种更高的力量，他决定了我和你的生活，决定你不能回来，也决定我要有报应。
我为什么从来没有和别人说过？连我哥都没有，从没有考虑过和他分享我所知道的事情。
上次他问我关于会涉及我的死亡的合作的时候，我也下意识的避开了他的询问。为什么不说呢？为什么不质疑？
如果这一切都是真的，那我是不是，从未真正被晏云杉抛弃？
但此时此刻，我真的准备开口的时候，更强烈的窒息感袭来，让我几乎失去了片刻的意识，向前倾倒。
“陆绪！”
72 第 72 章
◎是不是真的……已经太迟了。◎
晏云杉迅速地起身, 半跪在我面前，撑住了我。他托着我的颈侧, 惶恐又谨慎地看着我，问：“你怎么了？要叫医生吗？”
“没事。”我缓过神，“看来我不能说。”
“……那就不说了。”晏云杉很快地说，“我其实……也有一些猜测，隐隐的一些感觉。只是这不科学，我本来不相信。”
“但事实上，我就是不能和你在一起, 对吗？”他低声问，“因为我做错了，也因为那时候我不能。”
他的脸离我更近了, 表情仍然是平静的，嘴唇压得很直, 还是那个下一秒就能说出冷漠又刻薄的话语的高傲的晏云杉。
但他的眼睛变成了一种浓郁的、很容易让人联想到悲伤的蓝色，整片海洋都是悲伤的具象化实体, 在他的眼睛里掀起不大不小的波涛，无法平静，也无法释怀，悲伤被关在他的眼睛里，流不出去, 但将他整个人都浸成湿漉漉的、失意的模样。
过了很久，他断续地尝试表达，“明明那时候……要是我……要是我不走。要是我早点发现, 要是我不像以前一样自以为是。还有什么办法能阻止呢？所以其实……还是我的错。”
我也被他身上渗出的悲伤浸湿, 不再想要责怪, 只希望能够安慰他, 让他不要再这样自责，因为我事实上已经不再怪罪他。
在未知的力量面前，我们平等的无助，失去也是无可奈何的事。
我试着抬起手，虚虚地搂住他，指腹搭在他的背上，隔着衣服，感受到他背部肌肉的紧绷，于是很轻的拍了拍他。
晏云杉伸手圈住我的腰，下巴靠在我的肩上，应当是无意识的，他抱得很紧，像是灭世洪水中的受难者抱紧最后一块浮木。
“我还是觉得不公平。”再出声时，他的嗓音带着明显的哽咽，“凭什么……是我。凭什么是我……不能和你在一起。我不甘心，我不甘心。陆绪，明明我才是第一个，明明我才是你的……”
我的……
我的初恋。
我在心里替他补齐未尽的话语。
晏云杉方才所做的假设在我脑中清晰起来。
如果命运未曾在十八岁的高中校园里找到我们，没有制造分离、伪造抛弃，如果，如果，如果，我现在会和他在一起，一直没有分开吗。
会幸福吗。会长久吗。会一直走到最后吗。我会戴着那枚有点小的戒指吗。还是和他一起挑了一对更合适的。
会一起养狗吗。我会喜欢他现在的模样吗。我会送他新的、完整的乐高小狗吗。还会一起去海滨公园吗。会在那座小岛上度假吗。
挑戒指的时候可能会吵架，因为晏云杉总是脾气不好也很擅长挑剔，不过如果试过，至少不会像现在这枚一样太小。
选择小狗的时候可能还是会选Roy，它很帅气也很机警，如果我们一起养它，它对我会和对晏云杉一样亲近。
他去纹身的时候我可能会怕他疼，在一旁很多次尝试劝告他放弃。
他要剪头发的时候我可能会舍不得，但不会阻止，只会一直看他，直到适应他的新模样。
什么时候会在一起。十八岁、十九岁、二十岁。异地恋会很难吗。会很想念彼此吗。会经常见面吗。
什么时候第一次接吻，什么时候第一次□□，谁先想结婚，生活在哪里。
什么时候晏云杉会坦诚，会第一次对我说“我爱你”。说的时候大概也是别扭的，不过总归会和如今不一样，肯定会更早，而他说的时候不会哭泣，不会流泪，大概会很骄矜，说完以后就能得到我很欣喜的回应。
晏云杉还会像现在这样小心翼翼地难过吗。还是脾气仍旧很不好，生气了要人哄，哄三遍才会很不情愿地原谅。还会忍不住说很难听的话，说完以后又偷偷后悔吗。
我想得很慢，眼前出现很多可能的画面。它们时而清晰，时而模糊，快速闪现，很难驻留。
只是现在，它们都不会有发生的机会了。
外面的雪还在下，天地间被压成厚重的一种白，压成一张空白的、已经来不及书写的纸页。
晏云杉仍旧以别扭的姿势抱着我，箍得我有点不舒服。但我没有把他挣开，只是想要看看他的表情。摸索着去托他的脸颊时，我碰到了他脸上的潮湿。
悲伤终于从他的眼睛里漫流出来，当他温顺的仰头，让我注视他的时候，我先看见他湿润而泛红的眼眶。
他的右手不再紧抱我，而是覆盖在我捧着他脸颊的手上，将我的手贴的更紧，像是在索求安慰，索求片刻的紧贴。
“陆绪。”
他又叫我。
眨眼的时候，又一滴泪水从眼角淌下，将我的手浸湿，他也没有像过去一样掩饰，仍由它暴露在我面前，连同他的所有脆弱、痛苦、不甘、恳求、连同他的破碎与潮湿。
“还有可能吗？……我们。”他低声问我，每一个字都在竭力遏制颤抖，“是不是真的……已经太迟了。”
“迟”。
如果要用一个字来概括我和晏云杉走到如今这一步的原因，我也会选择这个词。
迟到的表白，迟到了十年的爱人，迟到的初恋。
“迟”。
我曾在心里埋怨过他很多次，怎么来的这么迟，怎么这么迟才说爱我，在物是人非的当下。我无法否认自己的遗憾和难以释怀，我相信他也一样因此而饱受折磨。
“还来得及吗？”晏云杉用手指轻轻摩挲我的手背，压抑着哽咽，问我，“现在道歉……还来得及吗？”
我垂着眼，安静地看了他一会儿。他的外表变了很多，但内里事实上似乎没有什么变化，还是脾气很差，喜欢生气，害怕难堪，无害地傲慢着。
与我相处的时候，却也变得成熟了很多，道歉、示弱、恳求，我从未在过去的他身上见到过的姿态，一遍一遍重新出现。
再与他熟悉的蓝色眼睛对视时，像是重逢，也像是初识，我希望在他身上重新看见十年前，也同样为十年后的当下而感到动容。
“……你买的戒指有一点小。”我没有回答他，想不到如何回答，最终，只是这样说。
晏云杉捉住我的左手，牵住我的手指，拇指指腹摸索着我的无名指指根，慢慢地说：“是吗？后来你戴过？”
“嗯。”
“为什么。”晏云杉很慢地问，“不是不喜欢我吗，不应该讨厌我吗。”
我说不清那时候我为什么会试戴那枚戒指，晏云杉一直在我的指根处摸索按捏，让我觉得有一些痒。我往后抽了抽手，但被他更紧地握住，拢在两手之间。
“为什么。”他盯着我，很执着地问我，“为什么。”
晏云杉的眼睛还是很红，但是透露出让我不想、也不希望打破的，期待的样子。
我本来想说的是“有点好奇”，但最后还是诚实地告诉他：“我不知道。”
“不知道。”他重复，“好看吗？”
“嗯？”
“戒指。好看吗？”
“好看。”
晏云杉很慢、很慢地低头，柔软的嘴唇轻轻地碰了碰我的无名指根，曾经带上过那枚戒指的位置，然后说：“还是不够小。”
他重新抬头，看着我，又显露出一点偏执的模样，说：“应该让你摘不下来。”
我觉得他很幼稚，问他：“摘不下来怎么办。”
“那就一直带着。”晏云杉立刻说，“不摘下来。”
我忍不住笑了，用没被他握住的手碰了碰他的脸，说：“你是故意的吗？你好幼稚。”
“我很幼稚？”晏云杉说，“很好笑吗？”
我疑心他要臭起脸来生气的时候，他说：“算了，你笑吧。”
我当然没有再笑，对他说：“你现在脾气怎么这么好。”
“你又不喜欢我。”晏云杉说，“如果连让你笑都做不到的话，你也不会想和我说话了吧。”
在我再一次不知道该说什么好的沉默中，晏云杉又一次问我：“所以……还来得及吗？”
“陆绪。”他叫我，“你是不是很好心，所以不知道怎么拒绝我。”
“你……可以随便拒绝我的。不会比那一次更痛了。”
“我……”
我有些犹豫，没有拒绝他是因为好心吗？还是因为，有一点舍不得。舍不得我曾经付出那么多的一段感情就因为命运的安排而草草结束。又或是我也有一些不甘心，不甘心就这样被摆布着接受结局。
所以我对他说：“我想再想想。”
“再想想。”晏云杉又一次重复我的话，“所以，你还有一点喜欢我，对吗？你原谅我了。还是，你只是可怜我。”
“没有可怜你，不许老是说我喜欢可怜别人。”我不满地说，“我哪有那么多好心。”
晏云杉脸上还带着泪痕，就牵了牵唇角，露出了很罕见的笑容，并不怪异，反倒让我也觉得开心了一些，他说：“不是可怜我，那是喜欢我？一点点也算。”
我没有说话，他自己替我回答：“肯定有。”像是很有信心的样子。
“肯定有吧。”他向我确认。
仍然没有得到我的认可的晏云杉收起了脸上的笑容，接着问：“有吗。”
晏云杉仍旧半跪在我身前，仰头看着我。我很少用这个视角看他，他比我高出一些，也很少低头，所以大多时候我都需要仰视他。
当他仰视我的时候，我发觉他的面部线条在这个角度柔和了很多，他的眼睛向上看的时候不再呈现出略显刻薄的狭长，而是变得圆了一些。
我忍不住伸手碰了碰他变得不一样的眼睛。
晏云杉握住我的手腕，不让我抽回手，他侧过头，把他的脸颊贴进我的手心，慢慢地蹭了蹭。
他的脸颊光滑而温凉，还有一些湿润，像是沾湿的玉器。他慢慢地转头，直到鼻尖与嘴唇也埋入。
而后他吻了吻我的掌心。
“要有一点吧。”他低声说。
73 第 73 章
◎要吗？陆绪，要我还是要抑制剂？◎
晏云杉的嘴唇在我的掌心开合, 而后终于不再紧贴，脸颊慢慢离开我的手, 但仍握着我的手腕，好像很害怕我会抽离。
忍不住似的，他又低下头，吻了吻我的手背。
“晏云杉。”我叫他。
他慢慢地松开了我的手，但没有抬起头，眼睫下垂，表情严肃, 像是在等待我的宣判。
“我们分开太久了。”我尽可能客观地和他表达我的想法，“所以有时候，我也不能认清我对你的真实感受。”
“喜欢以前的你, 还是喜欢现在的你？我分不清楚。你们都经常说我傻，在这方面我确实不聪明, 也没有天赋，所以要多给我的一点时间来让我想清楚。”
“要多久？”晏云杉很快地问我, 然后又很快地后悔，补充，“我不是催你的意思。”
“不知道。”我说，“我想慎重一点，不想再搞砸了。”
晏云杉微微皱眉, 显然对这个回答并不满意，也肯定有些着急，我以为他会表达自己的不满, 但他最后说：“好。”很轻易地接着说, “你想要多久就多久。”
当然, 最后还是忍不住说：“不过也不要太久了。”
我觉得说出这句话的晏云杉才像是我会喜欢的那个晏云杉, 心情也因为这句话变得轻松了一些。
“你说异地恋会很难吗？”和不知道为什么会试着戴上戒指一样，不知道为什么，这个问题脱口而出。
晏云杉怔愣片刻，说：“不会的。”
“就算很难。”他说，“也肯定会一直在一起的。”
语气很确定，像是想过很多遍，他接着说：“我会经常回来，每个假期，也会更早回国，很难的时间会过得很快的，我们肯定会一直在一起的。”
因为他的话，我又一次感受到胃部的下坠感，晏云杉看着我，说：“……你不相信吗？”
我认得他的表情，是过去的时候要求没有得到满足、颐指气使没有得到我的回应时会露出的，生气的、任性的、不可置信的表情。
但是他的表情很快变成悲伤和失落了。如果可以，我还是更希望他对我发脾气，骂我怎么可以不相信他，质问我怎么可以对我和他之间的感情没有信心。
——像是他以前会做的一样。
晏云杉的肩膀塌下去一些，也离我远了一些，我不想看他这样，抓住他的左手手腕不让他逃跑或者失落。
我把他的袖子向上捋了一些，触摸到他纹身处略微粗糙一些的皮肤。
之前拉着我不放手，现在因为我突然的触碰，像是被主人强抱的猫，晏云杉倒是整个人都僵硬了。如果他真的是一只猫咪，那大概浑身的毛都会炸开。
每次看见他这样我都觉得很有意思，我故意向前倾，将距离重新拉近，问他：“纹身是不是很痛？”
“……还好。”
“纹的时候是不是很想我？”
“……”
我从“e”摸到“s”，又重新摸回“e”，晏云杉终于承认：“想你。很想你。”
很近的距离，不加掩饰的想念与眷恋，他低声说：“想你的感觉比较痛，纹身……不太痛。”
“一直在想，你怎么就这样不理我了。想联系你，又生你的气。”晏云杉小声埋怨我，“看到你和别人在一起的照片，气得一个晚上没睡着。陆绪，你怎么这么快就把我忘了呢。你那时候……明明那么喜欢我的样子，我怎么也想不明白。”
“陆绪，你不能忘了我，你记性不能这么差。我都还记得，你怎么能忘呢？”他又显得有一点生气。
我说：“我没有忘。”
“……”
晏云杉又向前倾了一些，几乎与我的鼻尖相碰。
他的眼神一点点靠近，呼吸打在我唇边。
“没有吗？”
“要记得我。……我才是你第一个喜欢的人。”晏云杉很轻、很慢地说。
在我能回应他之前，他的嘴唇贴上来，非常纯洁地贴着我，像是高中生第一次接吻，小心翼翼，带着颤抖，像是被风吹动的一片摇摇欲坠的花瓣，贴在我的嘴唇上。
如果……我们的初吻会是这样吗？
让我和他逆着时间的长河向前吧，一直回到十七岁的树荫里，在未曾被命运找到的片刻安宁之中第一次嘴唇相贴，身上的每一个细胞都会颤颤地低喃——原来这就是初恋。
晏云杉的呼吸变得很慢，仍然很清晰，他的手搭在我的颈后。我看到他的眼睛，透过长而卷翘的睫毛，专注地看着我，神色中隐隐带着试探与观察。
我没有推开他。
很快的，我的眼睛被捂住，然后嘴唇短暂地分开，紧接着，一只手搭上我的肩，将我按在沙发上。
“晏——”
我被剥夺了视觉，忍不住想要抗议，但是没能说完，呼吸就被夺走。
像是忍耐了太久，终于得到默许之后，他吻的很深，也很凶，让我几乎有一种他想要将我咬碎、吞下的恐怖错觉。
后脑陷进沙发靠背中，无处后退，膝盖也被他顶开，长腿嵌在一起，我几乎完全被笼罩进他的阴影中，被他的气息与肢体缠绕，只能向他敞开。
在他制造的黑暗里，我只能听见接吻和呼吸的声音。晏云杉身上的气味和十年前完全不同，带给我的感觉也是，看见他的时候我仍然不可避免地会将他与过去对比，但如今的他的形象在我面前已然越发清晰。
我闭上眼睛，首先想起的不再是旧时代发生的事情，而是在湿热岛屿上发生的亲吻，每一个都像当下这个一样，席卷过境，并不温柔，透露出我如今才了解到的、他骨子里的偏执、侵略性与占有欲。
奇异的是，事实上，我已经不再觉得不适应或是讨厌。
我搭住他的肩，环抱住他。
晏云杉遮住我眼睛地手下移，转而托着我的下巴，将我的头仰起来一些，激动地吻得更深，握着我肩膀的手抓得更紧。
再分开之时，我与他急促地呼吸交缠在一起，晏云杉的嘴唇潮湿，更加艳红，他微微喘着气，低垂着眼俯视着我，眼眶的红淡了些，于是不再像是因为脆弱，反倒增添了更多的攻击性。
他托着我下巴的手松开，准确地按在我在激烈的亲吻中不可避免地有了一些反应的部位，有点得意地下了结论：“你想要我。”
晏云杉慢慢地释放出他的信息素，几乎像是一种勾引，他凑近我，说：“你的信息素也漏出来了，陆绪，你的发情期是不是快到了，你想打抑制剂吗？还是……”
我忽然反应过来，所以晏云杉是不是算准了我这两天就要进入发情期，所以才急匆匆飞过来的？
alpha的诱导信息素将本就在潜伏的发情期勾起，发热、发软、发潮的感觉卷土重来，软倒在沙发上，晏云杉伸出手，搭在我的领口，说：“要吗？我给你一个临时标记，如果你想要其他的，也不是不可以。”
语气仿佛是恩赐似的，表情倒是急切。
我抻直脖颈，后颈发热发烫的腺体蹭过衣料，而后半露在空气中，房间里的信息素气味越发浓郁，两种信息素缠绕在一起，冷与暖，我听见信息素过滤装置启动的声音。
晏云杉解开我最上的一颗纽扣，然后又停下来，说：“要吗？陆绪，要我还是要抑制剂？”
“……你。”我说，“快点，说得好像我选抑制剂你就会给我打一样。”
晏云杉沉着脸为自己辩解：“我没打算趁人之危。”
“挑着我发情期附近来找我，你还说没有？”我说，“快点，临时标记。”
晏云杉被我识破，倒也没露出特别难堪的表情，也没再尝试否认，很快地俯下身，拉下我的衣领，微凉的唇贴上了我滚烫的腺体，然后毫不迟疑地咬下。
信息素的味道是冷的，带来的温度却是滚烫，我的身体瞬间陷入强烈的发情热，晏云杉按揉着我已经有的反应的部位，又问我：“你是想自己忍过去，还是想我帮你？”
以前非要强迫我，把我囚禁起来，丝毫不顾及我意愿的是他，现在倒是变的非常尊重我了，每一步都要问我，经过我的同意。
我扯着他的袖口，说：“你来不就是想帮我？”
“嗯。”他终于承认，“我怕你忍不住又去找你的助理。我肯定比beta好。”
“……”根据过往经验，我不敢苟同，“那就试试吧。”
晏云杉好像对我的不信任而很不满，脸色一下沉下来，不过他没用语言表达，沉默着抓着我的上臂，把我按倒在沙发上，覆身上来，他的身体也带着明显的热度，显然是在我的信息素的作用下也开始陷入情热。
我听见房间里信息素过滤器因为检测到浓度过高而自动打开的声音。
狭窄的沙发并不是一个适合解决发情期的地方，但事实上我并没有感受到太多不适，只是觉得贴的格外的紧。
在因为alpha的诱导信息素而陷入强制发情之前，我尚存一些神志地警告他：“做好……措施，不许进生殖腔。”
“……我知道。”晏云杉的声音在我的耳边，带着隐忍的沙哑，他按了按我的小腹，像是在确认生殖腔的位置，“不进去。听你的。”
他在我膝间俯身，抬起眼问我：“要不要我先帮你？”
我正处在发情热的边缘，能保留的理智所剩无几。因为不满足，我下意识地扯住他的头发，强迫他靠得更近。可能是被我扯痛了，他闷哼了一声，低低的，不过没有挣脱。
那一刻他眼尾泛起靡丽的红，像被潮湿热气晕染的桃花。
等他终于松开我时，用手背抹过嘴角，轻咳了两声，连眼神都带着一瞬的失焦。睫毛湿了，眼底像氤着水汽，看不出他是羞耻、眩晕，还是单纯地被我弄得喘不过气。
晏云杉缓过劲来，很不高兴地压到我身上，说：“你舒服了，是不是要轮到我了？”
从强制发情中清醒过来已经是后半夜，我已经被转移到次卧的床上。
晏云杉按照我的要求，控制着没有进入生殖腔，结束以后他没有很快地松开我，从身后抱着我，胳膊横在我腰上，没出声，靠在我的肩颈处，鼻尖蹭着腺体上的牙印。
我没回头，只盯着床头灯映在墙壁上的光影，光斑随着他的气息晃动。发呆是因为还没完全缓过来，腺体滚烫地跳着，还残留着他咬下时突如其来的电流感，像是某种隐形的纽带将我牵在晏云杉身边。
“你身上又有我的味道了。”晏云杉又开始胡言乱语，“明天不要贴隔离贴……好不好。”
发情热之后我浑身酸软，累的不行，转过身去面对他，戳着他的眉心把他戳开一点，说：“别想得这么远。我累了，清洗一下我就要睡觉了，你回你房间睡觉去。”
晏云杉被我这样戳开，有一点要发脾气的迹象，但是又忍了下去，他凑过来，吻了吻我的唇角，就把他自己哄好了。
然后他有点不开心地埋怨：“不是说临时标记以后omega会对alpha有依恋吗？为什么你还要赶我走。”
“我不想明天醒来全世界都知道你在我这里过夜了。”我说。
“渣男。”晏云杉指责我。
我往后仰了一些：“你要我负责啊？”
晏云杉难以置信：“你主动拉我的手，我亲你的时候你没推开我，还同意我标记你，难道不是要原谅我，和我复合的意思吗？你不打算负责？”
“明明是你挑着我发情期来找我，还用信息素引诱我！”我为自己正名，“我只是说让你帮我解决发情期，你不也是这个意思吗？”
晏云杉的眼睛又睁大了，他盯了我一会儿，眼睫又耷拉下来，忍不住似的又埋怨我：“早就知道你是这样的了。”
“算了。”他摆出一副大度地原谅我的样子，问我，“那你打算什么时候和我复合？”
我看着晏云杉认真的表情，忽然有一种被仙人跳了的错觉。怎么突然就要复合了？我不同意他是不是要说我始乱终弃？
在我的沉默中，晏云杉又失去了颐指气使的底气，他的声音又轻下去：“……所以你没打算和我复合。你拉我的手，让我亲你，让我标记你，都不是因为喜欢我，是我又自作多情了。”
我原本没觉得自己有什么问题，被他一说，忽然察觉自己方才的行为确实有一些暧昧不清的意思，我果然是一个非常有天赋的渣男，变成omega以后仍然风采不减。
“……你别这样。”我很无力地安慰他，“我刚才没想那么多，想做就做了，刚才不是说好了吗，给我点时间想想。”
“……好。”晏云杉答应的很快，但是仍隐隐地不情愿。
虽然不太乐意，但他还是听了我的话，没有再要求过夜，就是要关门离开的时候回头了好几次，欲言又止许久以后，问我：“你……明天或者后天的晚饭有约吗？”
“没有。”我说，“怎么了？”
“你还欠我一顿饭。”晏云杉抓住我的手腕，说，“我……后天晚上走，在这之前，你还愿意和我见面吗？”
“后天晚上可以。”我说，“你的时间会不会太赶？”
“……没关系。”晏云杉说，“我可以延迟时间。”
“好。”我说，“那就后天晚上吧。”
“订好餐厅……我会和你的新助理说。”晏云杉说，他握着我手腕的手紧了又松，松了又紧，最后终于放开，对我说，“那我走了，晚安，下次见。”
“晚安。”我对他说。
房门就要关上，我准备回房间躺下，晏云杉却又回头。
他撑着门，拽着我的手把我拉回他身边，很快地亲了我一下。
“晚安。”极为少见的，晏云杉对我笑了一下，红唇翘起，表现出温柔和不舍，他说，“我爱你。”
然后门才真的关上。
74 晏云杉视角
◎Fateneverbroughtustogether◎
养伤的时间里, 我时常在深入骨骼的疼痛中回想起陆绪的眼神。
无情的，有情的, 怜悯的，不忍的。
我也常想起他的背影，没有回头的背影。
母亲知道了我做的事，在责怪我的同时，与我长谈了一次。
她看着我，叹了一口气，说：“Frostin, 你为什么不说呢？你该好好地、亲口地，道个歉。”
我皱着眉：“道歉？为什么要我道歉？错的明明是陆绪，是他摇摆不定, 是他的背叛和软弱才让事情走到今天。”
母亲毫不留情地敲了敲我的额头：“你以为你有多让人喜欢？你这张嘴，有时候连我都不想理你。”
我不让人喜欢吗？我可能真的不让人喜欢, 至少现在，不让陆绪喜欢。
我很气愤, 也很无力，我无法克制自己埋怨陆绪，只能一遍又一遍地把责任往陆绪身上推。
我对母亲说，不管怎么样，这都怪陆绪的不坚定。
母亲对我说, 那你呢？你离开的时候，有真的把他规划进你的未来吗？就算有，你告诉他了吗？不告诉他, 他不知道的话, 你又如何能够要求他一直为你驻足呢？
我没有说话。
“Frostin, ”她说得很慢, “他不是为了爱你而生的。”
我哑口无言。
陆绪何止不是为了爱我而生的呢？连命运都时刻在阻止我和他在一起。
发出的短信，拨打的电话，都被陆鹤闲删除。他喜欢身为omega的我，我却偏偏在十八岁二次分化成了alpha。十年里我无数次想要回国找他，却永远被阻挡在起飞之前。
过去我从不相信命运，不相信上帝，不相信神佛，但是在此时此刻，我不得不相信，我和陆绪就是不被命运垂青的。
Fate never brought us together.
沉默之后，我对母亲这样说。
责怪命运毫无意义。母亲告诉我。如果你真的想和他在一起，应该自我归因。毕竟，谁说命运就是不能战胜的呢？真正命中注定的人很少，多的是排除万难。
我明白母亲的言外之意。她认为错的不是陆绪，也不止是命运，而是我。这让我很生气，不再愿意和她继续讨论这个问题。但当我重新去复盘与陆绪的十四年的时候，我开始不受控制地想，我真的做错了吗？我错在哪里？
我发现我真的错了。
错在高傲，错在理所当然，错在恃宠而骄。
陆鹤闲对我的指责事实上全部成立，十年前我肆意挥霍他对我的偏爱，十年后我违背他的意愿将他带走。从始至终，我不在乎陆绪的感受，不尊重他，不爱护他。从始至终，我以我自己为中心，要求他环绕我。
而事实上，我过去所有的自以为是都建立在虚构的地基上，这一地基是来自陆绪的喜欢，是最缥缈虚无的东西。
我身上稳固的东西，无论是金钱还是地位，陆绪都并不缺少也不在意。
陆绪专注的眼神从来只是为了最肤浅的外表而驻留。
他的爱浅薄而易碎，眼神却总是真挚而热烈，事实上我的脾气那么臭，说话那么难听，架子那么大，比起真的被爱，更像是我被他迷惑以后产生的幻想。
空中楼阁坍塌成砂砾，将我埋在废墟之中，重创到遍体鳞伤。
我该怎么让他回来？现在我连他喜欢的外表都没有了。
更让我难以承受的事发生在不久后，我收到了一张来自洛棠的照片，照片里的内容让我再一次感受到愤怒和无力。
早晨，我在处理工作的时候，忽然收到了新邮件，图像加载很慢，却像一把刀缓缓从屏幕深处抽出。
我的胃一阵痉挛，手抖得厉害，几乎无法维持冷静。嫉妒使我牙齿发痒，眼睛发涩，几乎想要呕吐。
他在炫耀，在激怒我，在向我宣告对陆绪的爱的所有权。
这个心机深沉、擅长伪装、得意洋洋的傻子和骗子。
我行事向来光明磊落，不屑于像其他人一样使用卑劣的手段，但这并不代表我没有后手。
录音很长，我录下了每一次和洛棠的交流，作为最差情况下的把柄。
如果可以，我希望尽可能少得伤害陆绪，所以只截取了最关键的证据，并没有截下其他的尖锐攻击。
我希望陆绪会爱人，也希望陆绪不会爱人。
当陆绪爱我的时候，我希望他对我的爱是真挚的，但事实上并不是，所以我希望他对洛棠的爱也是如此，只需要我轻轻一推，就会破碎。
结果让我很满意。
所以我决定在我回到陆绪身边之前，把他身边的其他人赶走。
命运并不认为我和陆绪是命中注定，那我就把身边的所有可能性都消除，这样不论如何，我都是最适合他的人。
这个世界上没有找不到问题的人，我坚信，尤其是在陷入爱情的时候，总会有不可避免的失误。
我废了很大的劲才让人破解了他身边那个助理的电脑。这个人很谨慎，所以我只能使用了一些非法的手段。
不联网的电脑里只有一份很长很长的加密文档。
《观察记录》。
看到文档的时间是b国时间晚上九点十一分。
看完第一遍是零点三十一分。
看完第二遍是四点十五分。
看完第三遍是七点五十六分。
后来我又看了第四遍、第五遍，直到把我缺席的九年全都记下来。
每一遍看我都像是重新认识了一遍陆绪，一个我很久没有见到但仍然很可爱的人。
他大学的时候选了艺术相关的选修课，但是一直睡着。
后来买过很多想送给我的东西，但事实上一样我都没收到。
还是经常发呆和喜欢小猫小狗，不过行事比以前沉稳了许多。
我怨恨能够站在如此近的距离观察陆绪的人，想取而代之的同时，怀疑如果换成我，能注意到这么多细节吗？
注意到陆绪是否开心，是否焦虑，是否疲惫，身体有没有不舒服，睡得好不好，易感期在什么时候，用什么抑制剂最合适，是否需要陪伴，我会注意到吗？
能把陆绪照顾好吗？
能写的这么详尽吗？
b国的冬天也在下雪，我把轮椅移到窗边，抬起左手，指尖碰到的玻璃很冷。
窗外街道黑暗，唯有路灯晕出一圈泛黄的光，像悬浮在空中的旧日幻象。我看不见任何人的身影，只看见玻璃上映出的我自己——肤色苍白，发梢凌乱。
我从口袋里拿出陆绪送给我的乐高小狗，它被我的体温温热。
作为留在身边的，最后一件与陆绪有关的东西，它曾陪伴我度过无数个易感期和失眠的夜晚。
我安静地和它对视了一会儿，攫取我呼吸的嫉妒。自我否定和自我怀疑才慢慢地平息下去。
作为一个同样爱陆绪的人，我翻阅这份文档，即便是很不情愿，也必须承认，这份观察笔记的作者很爱陆绪，不比我更少。
陆绪不选择我好像是一个绝对正确的决定。
我自认我爱他不比任何人少，但如今看来，我是做的最差的一个。
无论是陆鹤闲还是洛棠，甚至是这个助理，都对他付出地更多，而我只知道索取，无理取闹地要求他爱我，像过去一样，但事实上什么都没为他做，只会说一些让他不喜欢的话，不知道该怎么让他开心一点，爱我一点。
我确实大错特错。
彻夜未眠之后，我将这份文档发给了陆鹤闲和洛棠。
陆鹤闲老谋深算，惯于伪装和善，控制欲被他隐藏在关心与不着痕迹的小动作中，陆绪信任他，爱他，所以总是轻而易举地原谅他，被他的巧言令色所欺骗。
但我确信，这份观察笔记会让陆鹤闲失控，他一定会不择手段地、失去理智地处理掉那个助理。与此同时，必然会彻底地惹怒陆绪。
为什么发给洛棠？他什么也做不了，这只是针对那张照片的小小报复而已。不过我相信幼稚如他，肯定会坐不住，会去找麻烦，让陆绪更讨厌他。
这时，我已经踏上了回国的飞机。
在即将迎来新年的这个夜晚，我想见到陆绪。
在飞机上，我断断续续地睡了一会儿，本国时间夜晚十点四十七分，我落地首都机场。
很快地，我到达了陆绪所居住的别墅的楼下，在车里，我看见他卧室的灯光，还有庭院前枯萎的玫瑰丛，被铲去一半，等待着移栽新的植物。
腿伤还没有完全痊愈，站立对我来说还有一些困难，我让保镖搀扶我在路灯下站定，用手杖支撑自己，在骨骼的疼痛中等待零点的到来。
在人人自顾不暇的现在，我是能祝陆绪新年快乐的唯一的人，尽管他应该不会想接我的电话，听到我的声音。
我想的很全面，如果他不接我的电话，在楼下看着他也是好的，这又何尝不是陪伴他开启新的一年的方式？
十一点五十八分，我拨通了陆绪的电话，并没有想到他会接听。
所以当电话接通的时候，我的大脑一片空白，完全不知道自己应该说什么。明明不久前还下定决心要让陆绪开心，但语气还是不受自己的控制。
不过幸好，我还是对陆绪说了新年快乐。
在这之后，奇迹降临。
陆绪可能以为自己的动作挺隐蔽的，但从他下楼开始，就已经被我发现。我不敢回头，害怕我回头他就会走，所以一直等到他准备回去的时候，我才叫住了他。
原来表达自己并不如想象中的那样难。而陆绪事实上并没有完全地讨厌我，他还会关心我的伤。这给了我勇气，让我对他发出邀约。
等待与他见面的日子里，我一直在想我要和他说什么，要说我的反思，要说我决定改变，可能……还要解释和道歉。
陆绪对我说我曾是他的全部理由的时候，看我的眼神和过去一模一样，我再次产生了一种被爱的幻觉，在那一刻想要吻他。
幸运又不幸地，被打断了。
陆绪又变回了不太喜欢我的样子，所以我的道歉怎么也说不出口。说了又有什么用？说了他又不会原谅我。尝试过很多次回来却永远无法起飞，这种事情又有谁会相信？更像是一个可笑的借口，是我在自取其辱。
我知道他仍然在怪我。
这个可能是世界上最不顺利的一次约会和见面，不断地有人来打扰我和陆绪，为什么连和陆绪吃一顿饭都会受到这么多的阻拦？
还好陆绪答应我还会补给我一次，这是我和其他人的不同。
分别之后的每一天我都在后悔没有把话说完，万一呢，万一陆绪相信了呢？万一他不再怪我了，我能够和他破镜重圆，重修旧好呢？
所以在新年之后，得知陆绪行程的第一时间，我又一次飞往他所在的地方。
我没有想到陆绪会那么轻易地相信我，他似乎想告诉我什么，但是被与阻止我回国、让我分化成alpha同源的力量阻止。还好我很聪明，一下明白了一切。
原来真的是命运，我与陆绪的命中注定事实上是命中注定不能在一起。
这不公平，这一点也不公平，凭什么就不能是我？如果陆绪不是我的命中注定，那还能是谁？我不允许其他可能性，我的命定之番只能是他，不管是alpha还是omega，我想永久标记为终身伴侣的，只有我面前的这个人。
陆绪好像和我一样遗憾，他流露出不舍、悲伤和惋惜，就好像他还爱我一样。
要有一点爱我吧。
我很想吻他，但是不能，所以我一遍一遍亲吻我能握住的，从他的体温中获得一些温暖和慰藉。
靠的很近的时候，陆绪抓住我的手，温热的指尖摩挲着我为他而纹的纹身。
“纹身是不是很痛？”
“纹的时候是不是很想我？”
陆绪这样问我，好像很暧昧，好像很关心我，但我已经不会再误解，事实上他应当是漫不经心，仅仅是好奇。
陆绪有一双很黑、很深情的眼睛，有一张看起来就很会爱人的脸，他连声音都低醇，语气都珍视，能够轻而易举地给接近他的人制造出被爱的幻觉。
其他人也是这样吗？被他漫不经心的关切，并不长久的珍视和随心所欲的付出所迷惑，最后被收回所有特权之后才发现自己一无所有，像是一场绮丽的、幸福的、虚幻的噩梦、美梦。
我想，慢慢地想，不是这样的，我和他们是不一样的。
不管怎么样，我都是第一个，第一个被陆绪骗到的人。
陆绪骗的最久，骗的最真挚的人。
所以我对他坦诚，再一次尝试亲吻他。
时隔数月，我终于又一次吻到了他的嘴唇，我的心跳非常快，血液泵涌的速度应当快要达到人的极限，等待着陆绪推开我或者不推开我。
他长而直的睫毛近在咫尺，默许了我的接近。
我无法再克制自己。
但陆绪还是希望我再给他一些时间。
我不是一个擅长等待的人，也不是一个擅长妥协的人，我的人生中的绝大部分事物都唾手可得。所以最初，陆绪摇摆不定的态度让我有一些不满和生气。
不过可能是因为我太爱陆绪了，也可能是因为他看起来还是很真诚，很容易欺骗我，或者因为我没有吃一堑长一智，变得聪明。总之，所以，如果陆绪想要，我好像也是愿意等的。
于是我没能气多久，就再次被爱情蒙蔽，对陆绪说“我爱你”。
【作者有话说】
因为在我脑子里晏和妈是用英文在说话，所以选择了这个英文的标题，如果让我翻译成中文，应该是“你我不是命中注定”，也可以理解为“命运从不垂青你我”，总之大概就是这个意思呢，又是我自己非常喜欢的一个番外
75 第 75 章
◎可不可以不要和他约会。◎
晏云杉走之后, 我一个人躺在床上，睡意全无。
我怀疑自己倒退了十岁, 明明什么都做过了，我一直想起的还是他临走时落在唇角的亲吻和微笑，和第一次坠入爱河的学生一样，因为对方片刻的温柔和珍视而心跳加速。
我的身上还残留着很浓的杉木信息素，本该是一种很容易让人平静下来的味道，却让我久久无法入眠。
下次见面是不是应该准备一些礼物才比较礼貌？虽然我并不知道是否已经能被称为约会，也不知道晏云杉会缺少什么。我想他应该不需要我送一些价格高昂的东西, 毕竟我送他的那么多，他最喜欢的竟然是最便宜的乐高小狗。
乐高小狗。
我还记得晏云杉的瘸腿乐高小狗，要不就重新拼一个不瘸腿的给他吧。
我给林助理留言, 让他明天去买一个新的给我，然后重新闭上眼睛, 强迫自己沉入睡眠。
第二天晚上，我要的东西送到了我的房间。
林助理把盒子递给我的时候又画蛇添足地说：“陆总, 这款乐高停产很久了，是陈哥从附近的一个个人收藏家手里买到的，费了好大的功夫。”
“……”
“林敬。”我说，“如果我没猜错的话，陈谨忱应该会让你不要告诉我。”
林助理站直了, 有点尴尬地摸摸鼻子，说：“啊……是的。他是让我不要说。”
“他今天一直在忙这个？”我问。
“那倒也没有找很久。”林助理实话实说，“不过陈哥没赶上晚饭。”
我想起陈谨忱曾和我说过的, 在便利店简单解决的三餐, 所以是这些原因吗？事实上我很少注意到, 因为他总是沉默地完成我的要求, 几乎从未有办不到的时候。他从不向我邀功，似乎把我的所有要求，无论有理还是无理，都当做自己的本职工作。
我默了默，反思了一下自己是不是真的是一个太过颐指气使的老板，说：“下次要是这么麻烦就不要找了，也不是非要这个。你不用和他说，告诉我就可以。”
“……好的。”林助理答应之后，我就让他离开了。
我拆开盒子，开始拼装乐高小狗。我十几岁的时候沉迷过一段时间乐高和模型，老宅房间里的防尘柜里至今还摆放着很多拼装的成品，大多是非常复杂的，所以这样的基础款乐高对我来说实在是非常容易，不需要多久就拼好了。
我将它随手放在床头，看了看林助理整理的明天的行程安排，确认了晏云杉订的餐厅是附近一条艺术街区上的高级餐厅，距离我住的地方不算很远，也不能说非常近。
直到第二天我即将抵达餐厅的时候，我才忽然想起，要带给晏云杉的乐高小狗还被我丢在卧室的床头。
汽车停在餐厅楼下，我对开车的林助理说，让他回去替我把礼物取来，尽快，然后就率先上楼赴约。
晏云杉已经到了，他坐在餐桌前，双手托着下巴，看见我之后立刻坐直了，冲我矜持地点了点头。
他很正式地穿着一身深靛色的西装，每一寸都熨烫整齐，头发也像是认真打理过的。
华丽繁复的装潢里，他金碧辉煌地端坐。
金片和宝石重新贴回他的身上，让他像是一尊奢华的塑像。
相较之下我觉得我还是随意了一些，结束了一天的行程就直接过来，甚至还忘带了礼物。
我有一些愧疚地告诉他：“不好意思，本来给你准备了礼物的，但是我忘记带了，已经让我的助理回去取了。”
晏云杉没有生气，问我：“什么礼物？”
我卖了个关子，说：“不是什么很贵重的，等一下你就知道了。”
晏云杉说：“我也没有准备很贵重的礼物。”
他招招手，侍应生拿来一束花，递到我怀里。花束并不大，整体呈蓝白色，我能认出的只有白玫瑰、紫罗兰和风信子，包装的方式非常精致漂亮，我闻到鲜切花束的香气。
“很漂亮。”我对他说，“我很喜欢。”
晏云杉右手握成半拳，放在嘴边，轻咳了一声，像是有点不好意思，说：“……我到的比较早，在楼下转了一圈，正好看见有人在卖花，就让他包了一束。”
“是吗？”我说，“我看这么好看，还以为是你自己包的。”
“……是我包的。”晏云杉承认。
“你好有天赋。”我夸他。
他的不好意思里参杂了很明显的得意，但还是装作很矜持地说：“真的吗？我随便包的。”
我被他的样子逗得很想笑，继续夸他：“随便包都能包成这样，你太厉害了。”
晏云杉终于反应过来我在逗他玩，抱怨：“你不要总是耍我。耍我是不是很好玩。”不过还是没有真的生气的意思。
这时候，我收到了一条新消息。
“礼物已经带到楼下了，需要送上来吗？”
消息的发送人是陈谨忱。
我当然不能让他送上来，要是见面，晏云杉肯定要炸毛，我让他在楼下等我，然后对晏云杉说：“我助理把礼物送过来了，我下去拿一下。”
“好吧。”好像这么短的分别都是很让人不舍的，晏云杉说，“你快点上来。”
我下了楼。
陈谨忱站在餐厅门口，换了一身衣服，并没有穿平时低调的正装，而是一身浅色的私服，衬得他身形颀长，浅色让他显得不那么严肃，而是很纯净。他的手里拿着礼盒。看见我以后，步子有点快地走到我面前。
在我提问之前，他提前解释：“小林让我送过来的，他说您很急，我正好在酒店，就直接开车过来了。”
“没有想自作主张。”他补充。
“没事，没有指责你的意思，辛苦你跑一趟了。”我伸手接过礼盒，碰到了他的指尖，感受到微凉的温度，“是你让人包装的吗？我昨天没装礼盒啊。”
“是。”陈谨忱承认。
“谢谢。”我说，“你太细心了。”
我拿上礼盒，转身准备离开，手臂忽然被人拉住。用的力气不大，事实上我随时都可以挣开，不过不知道为什么，我还是停下脚步，回过身，问他：“怎么了？”
“陆绪。”陈谨忱叫了我的名字，他看着我。餐厅一楼的氛围灯很暗，我看不清他的表情，镜片后他的眼神我也读不懂。
我等了他一会儿，他既没有说话，也没有松开我，表情仍然没有什么变化，却好像是不知道要说什么。这实在是很少发生在他身上的事情，在我的印象中，陈谨忱做任何事情都是有理由且有计划的，不会出现明明想做什么又踌躇不前的情况。
“你想说什么？”我问他，“直接说就可以。是出了什么事情吗？怎么了？”
陈谨忱很短促地说：“没有出事。”
他抓着我手臂的手松开了一些，缓缓下滑，扣住了我的手腕。他的手很凉，附近停车的地方走到餐厅门口有一些距离，但是在有暖气的室内站到现在，仍然没有暖起来，像是某种柔软的金属，在碰到我的皮肤之后才很快地有了温度。
“可不可以不要上去。”出乎意料地，他极为理智、咬字清晰地提出了极不合理的要求。
门口的路上驶过一辆车，车灯由近及远，他的影子短暂地笼罩在我身上，然后移开。
“嗯？”我没有理解。
陈谨忱抓着我的手腕，把我拉的离他近了一些。礼盒被他按住，他说话的速度或许是正常的，但是在我听来，好像慢放了一般。
“可不可以不要和他约会。”他说。
在我沉默的几秒钟里，他又说：“我也可以买花。”
“……什么花？”我没有跟上他的思维。
陈谨忱低下头，像是在确认我身上的味道，然后说：“你身上有鲜切花束的味道。”
在信息素的掩盖下，沾在身上的鲜切花束味道与我而言难以察觉，但是对于闻不到信息素的他来说，好像是非常好分辨的。
并不太亮的灯光下，他很认真地看着我，表情比处理任何一项工作时都要认真。
“这家餐厅的菜品应该不会符合你的口味。”陈谨忱叙述，“距离这里车程五分钟的地方有一家餐厅你一定会觉得很不错，现在还有空位。门口200米就有买花的地方，我已经让他给我预留了。”
他抓着我手腕的动作并不重，像是怕我疼，但又不愿放开，指腹贴着我皮肤，一点点收紧，掌心是温凉的，有一点细汗。
我能感受到他心跳在加快，穿过骨骼，像是从他的指节传到了我血管里。
礼盒被他另一只手按住，动作轻缓却不可抗拒。我看着他离我这么近的脸，有一瞬间竟没办法呼吸。
“所以，礼物可不可以给我。”他说。
餐厅里的氛围灯是浅黄色，朦朦胧胧地洒在他的脸上，把他那张干净的脸也映得模糊了些，看不真切，暧昧不明。
迎宾拉开门，冷风倏地灌进来，一男一女并肩走进餐厅，低声细语地挽着手上了楼。门很快又关上了，暖气回流，灯光安静地落下来。
室内一下子又变得很暖，暖得让我头晕目眩，甚至有点神志不清。
我终于理解了他的意思，问他：“你是不是想我和你走？”
“和我走吗。”陈谨忱问我。仍然是陈述的语气。
然后他告诉我：“一小时后会有暴风雪，晏先生很快也会接到通知了。如果他需要在今晚离开，那么航线只能提前。应该很快就会通知到他了。”
他终于用了力，抽走了我手里的礼盒，低声说：“我在车里等你。”
冷风吹进来，又停下。
可能是因为室内太热，我仍有一些晕眩，站在原地，两手空空。
不知道没有拿到礼物应该怎么和晏云杉交代，又不知道为什么，没有想把礼盒拿回来。
76 第 76 章
◎是很可爱。◎
我正准备上楼的时候, 如陈谨忱所预料的，晏云杉急匆匆往楼下走, 站在我的面前，表情很不好看，很为难也很不乐意的样子。
“陆绪。”他说，“为什么每次和你见面都会被搅黄？我刚接到电话，马上有暴风雪，航班只能提前，不然我赶不上明天的会议了。你等我一下, 我想办法推掉，或者找个人代我去。”
“没事。”我很善解人意，同时熟练地扯谎, “可以下次再约，正好我送你的礼物被酒店弄丢了, 下次我再补送给你。”
“……什么？”晏云杉挑眉，“我帮你去投诉他们。”
看他一本正经地说这种话, 我有些想笑，推了推他，说：“你快去机场吧，也不是很贵的东西，我下次再送你更合适的。既然会议很重要就不要推掉, 为了我推掉重要工作又不会让我高兴。”
这是实话实说，我觉得轻视工作的霸总不是一个合格的霸总，而且工作狂是比恋爱脑迷人很多的属性。
晏云杉放下手机, 向我确认：“不会让你高兴吗？”
“是啊。”我说, “认真对待工作很重要, 为了我推迟重要会议不是很成熟的做法。”
“……好。”他很不情愿但还是同意了, “对不起，本来是我约你，现在又爽约。”
他很低地骂了一句，我猜是什么脏话，但我没有听懂，然后他说：“下次不管发生什么事情我都不会管了，一定要和你两个人吃完饭，没有任何意外。”
我笑了笑，说：“这又不是什么很难实现的事情。而且我能理解的，天气总是不能控制的，又没有怪你。”
晏云杉看了我一会儿，抓着我的手臂把我向他的方向拉了一些，低头在我颈侧贴了贴，对我说：“那我先走了。我已经让他们上菜了……你不要忘了花。”
“我一个人吃也没意思，而且不是很快要暴风雪了吗？我简单吃点就好。你快走吧，不然要赶不上了，这里到机场还是要一点时间的，注意安全。”
“……好。”晏云杉仍然在看着我，像是非常不舍，对我说，“很快再见。”
我先送他到门口，看着他上了车，带着车队离开，然后上楼拿了花，思考了一下，还是让服务员取消了上菜。
抱着花站在一楼，我给陈谨忱发了消息，问他：“你想带我去哪里？”
大约三分钟以后，黑色的车停在了餐厅门口。
陈谨忱下了车，没有像往常一样为我拉开后座的门，而是打开了副驾驶座的门。
我没有立刻上车，没有问他“你是不是还喜欢我”，也没有问他“你是不是也想和我约会”，只是又问他：“你想带我去哪里？”
陈谨忱没有告诉我，他说：“我可不可以保留一点神秘感。”
不知道为什么，他这样说的时候我有一些想笑，我说：“那好吧。”
我上车之后，他没有立刻发动车辆，垂眸看了看我怀里抱着的花，说：“我帮你放到后排吧。”
“好。”我说。
结果他把花束扔到后排以后，又拿了一束花到我面前。
车里仍然是暗的，在看清楚花束之前，我先闻到了百合花的香气。
“你让花匠改种百合。”他捧着花束，说，“我猜你现在会更喜欢这束花。”
中控台微弱的蓝光里，我终于看清了花束和他的脸。
看习惯了他穿黑灰，我发觉他事实上很适合浅色。
他的脸在百合、剑兰和蓝星花中间，呈现出和花瓣一样洁白和纯净的质感，比花束里的任何一朵都要更清丽，更让人容易生出喜爱。
我知道他在做什么。
陈谨忱的脸仍然是沉静的，表情也平淡，和平时没有什么不同，所做出的事情却充满难以言喻的疯狂和激情。
明明沉默了九年，答应不会再越界，却在今天忽然变得如此不理智，在别人的约会里带我走，抢走给别人准备的礼物，给我送花。
——在这样一个暴风雪即将到来的夜晚。
我确信今天并不是什么特殊的日子，我无法想出让他这样做的理由。
百合花的香气里很可能混杂了诱导信息素，让我本就不清醒的大脑变得更不清醒。
香气绕在鼻腔，连带着神经也变得迟钝，我的手指微微发麻，如同中了某种微醺的催眠。
而疯狂与激情本就是很容易传染的，轻而易举让人心跳共振。
我向来无法抵抗变化与诱惑，忘记了原则，心率过速、头晕目眩地纵容浪漫。
所以我撒了谎纵容他拿走礼物，什么都没问就上了他的副驾，奔赴一场心照不宣的、新的约会。
“很好看。”我诚心诚意地称赞。
“要吗？”他低声问。
我没有说话，直接从他手里夺过花束，说：“走吧，我饿了。”
陈谨忱很轻微地笑了笑，终于发动了车辆。
城市里没有丝毫暴风雪即将来临的征兆，仍旧是热闹的，街道两旁的霓虹像水一样流动着，将夜色映照得绚丽而温柔。人群三三两两穿行在斑马线间，车辆有节奏地驶过，既不急躁也不迟缓，仿佛所有的一切都在按部就班地运行。
不快也不慢地开过异国的街道，车里放着我喜欢的音乐，空调的温度是我适应的偏低的温度，一切都让人感到熟悉而舒适，我靠在角度合适的椅背上，鼻息之间都是百合的香气。
大约五分钟以后，车辆平稳地泊在餐厅门口预留的车位上。
车门拉开，陈谨忱对我伸出手，说：“走吗？”
他的脸被停车场天花板上冷白的灯光照亮，肤色本就白，灯下更显得冷清，浅色的唇仍然带着很轻微的弧度，他漂亮的灰色眼睛藏在镜片之后，睫毛纤长，投下淡淡的影。
透过阴影，他平静而专注的凝视着我。
好像无论我搭上他的手与否，都不会让他悲伤或者失落，也不会影响他再次向我伸手，等待我的回应。
不过我没有让他等太久，因为室外很冷，很快的搭上他的手下了车。
陈谨忱的手心有些微的潮气，这时我才知道他事实上也是紧张的。他不算用力地握住我的手，牵着我往餐厅里走。
下了车我才发现风已经很大，呼啸着从街道尽头扑面而来，裹着干冷的空气，卷起人行道上零散的落叶和细尘，昭示着暴风雪即将来临，我很确信一小时之内我不可能回到酒店，而我们也绝无可能在暴风雪中驱车返回。
我不知道陈谨忱有什么安排，不过我相信他总是妥帖的，不需要去我质疑或者询问，
而且握着我的手很温暖，我并不觉得冷。
出乎我的意料，餐厅里的人并没有因为即将到来的恶劣天气而变少，侍应生引着我们到少有的空位上坐下，拿走了预约卡片。
“所以你预约了。”我终于说话，“不是还有空位。”
“嗯。”陈谨忱在我对面落座，向我清晰地解释，“我不想你有什么心理压力。”
我笑了笑，问他：“要是我不和你来呢，你会怎么办？”
他：“送你回去。取消预约。”
“不尝试说服我？”我逗他。
陈谨忱反问我：“会有用吗？”
我：“说不定，别人都说我很心软。”
陈谨忱笑了一下，弧度不大，很好看的眼睛弯了弯，他说：“是吗？”
我没回答他，站起身，摘走了我觉得很碍眼的眼镜，让他事实上很醒目的漂亮呈现在我面前。
这副眼镜到底有什么神奇之处？我很好奇，于是架到我自己鼻子上，问他：“我戴怎么样？”
陈谨忱近视的度数不深，不过世界还是在我眼前缩小模糊，我有一些头晕，不由自主地眯起眼睛，看不清对面的人的脸。
“不太合适。”陈谨忱说。
对这个回答我不太满意，摘下眼镜，闭着眼睛缓了缓，不太高兴地说：“是吗？”
陈谨忱没有立刻回答我，我睁开眼睛，看见他仍然在笑，我有点生气，不过他笑的样子很好看，我又很快地不是很生气了。
“我只是说实话。”陈谨忱说，“我可以说实话吗？”
“可以。”我把眼镜叠好，放在桌上，没有还给他。问他，“实话是不合适吗？”
陈谨忱沉吟片刻，告诉我：“是很可爱。”
“……”
“……不可以这么说吗？”
“算了。”
宽宏大量的我没有计较他的冒犯，伸手在他眼前晃了晃，问：“你不戴眼镜能看清吗？”
“基本能。”他说。
我竖起两根手指，逗他：“那这是几？”
陈谨忱肯定看出了我在逗他，他很没有办法地笑了一下，抓住我的手指，说：“是二，我能看清。”
悬在空中的、交握的手缓缓地落回桌面，我抽了抽手，但陈谨忱没有松开。
对视之中，在他说话之前，我率先把心照不宣的暧昧戳破，主动问他：“你带我来这里，是不想我和晏云杉吃饭，还是想和我约会？”
陈谨忱答非所问：“昨天晚上，你让他临时标记你了，是吗？”
“你知道？”
“我闻不到信息素。”陈谨忱眼睫低垂，“但我看见你贴了腺体贴。”
“我不能标记你。”他清晰地阐述，“临时标记的作用，肯定比我要好。”
我竟然能从他几乎没有波动的语气里找到一点失落。
“是吗？”他抬起眼，问我，“我是不是不可以。”
他是在问标记，又是在问别的。
在我揣摩他的问题的含义，尝试给出答案的沉默里，他又很快地为我开出免责申明：“我只是想问，如果你想要解决发情期，我是否不会在你的考虑范围内。”
77 第 77 章
◎如果我是alpha或者omega就好了◎
免责申明的含义是, 他和过去的任何一次一样，并没有要求回应和承诺。
我不明白。
陈谨忱总是将自己摆在一个很低的, 几乎像是工具的位置。
这一刻他近乎自卑的掩饰和申明，让我怀疑不久前抓着我的手臂，让我和他走，让我不要上去，拿走我准备的礼物的人和我眼前这个，是否是同一个。
又或者是，在那一刻伸出手抓住我, 与他而言已经是用尽勇气的争取。
一部分的我认为，这样是好的。
激情和冲动过后，冷静地思考时, 我会发现，我现在仍然不能给谁一个稳固的承诺, 因为我尚未能确认自己的心，确定我能够忠贞不二地去爱谁。
一个不要求承诺的人不会给我带来任何麻烦, 我的冲动不会引发不好的后果。
另一部分我的有一些不满。
我都纵容他拿走了礼物，跟他上了车，搭上了他的手，主动向他提问，他为什么还是不敢承认？
胆小鬼。
在我知道他的想法之前, 他多次蓄意接近我亲近我，但是在我知道之后，他反倒怯懦畏缩, 不再尝试过多的靠近。
今天, 我终于发现了我的完美助理不完美的地方。
沉默与不求回应的理由并非只是爱, 还是他的自我保护。
是自卑、胆小, 是不敢，是不相信自己有得到回应的可能。
我不能明白他为什么如此没有自信，明明长得很好看，能力也很出众。是因为beta的身份，还是因为不算出众的家世，又或者是对我的不信赖？
于是我用力地抽回了我的手，反问他：“所以你叫我来，只是想帮我解决发情期？”
陈谨忱没有说话，也没有动，好像是在默认。
不过我没有放过他，又接着问：“所以拉住我让我不要和别人约会，抢走别人的礼物，给我买花，把别人的花扔掉，预约我喜欢的餐厅，查天气预报，都只是想帮我解决发情期吗？”
陈谨忱的嘴唇颤动了一下，但仍然没有说话。
我向前倾，撑着头问他：“嗯？是吗？陈谨忱？”
“陆绪，你这么聪明，肯定什么都懂。”陈谨忱没有再沉默，而是忽然笑了，幅度不算大，比起开心更像是无奈，“我要是说了，今天之后，你会不会把我调得更远？”
“你不用想很多。”他很快地继续说，“你只要开心就好了。”
“你可以理解成，我不想要你的夜晚因为突然的暴风雪而变得无趣。”
他双手交握放在桌上，坐姿称不上松弛。尽管语气仍是平缓的，但是表情几乎能看出一点恳切。
像是在恳切地希望我不要追问，不要打破安全的边界，给他继续妄想、继续沉没的可能。
这间餐厅的灯光是暖色的，很明亮，没有遮挡，没有阴影，我再一次看进他灰色的眼睛，在对视的时刻即产生了一种清晰地感觉——追问和打碎都是残忍的事情。
于是我再一次选择了纵容，纵容房间里的大象，甚至帮他找借口，说：“好吧，礼物就当做你工作之外还照顾我心情的酬劳了。不过你也知道，礼物不是很贵重，你要是想要贵一点的，我也可以补给你。”
“你真慷慨。”他又夸我，“不过这个就够了，我很喜欢。”
我不明白他喜欢什么，一件毫无使用价值的玩具摆件，甚至还是他买来、他包装的，我只花了半个小时拼装。
不过我能看出，他是真诚地夸我，也是真的喜欢。
所以我仍然只能说：“喜欢就好。”
侍应生在这时开始上菜，话题暂时中止，我很善良地把眼镜还给了陈谨忱，希望他吃饭的时候不受到影响。
我必须承认，这家店的菜品确实很符合我的口味，装潢灯光也是，都让我觉得很舒适。
细细密密的小雪珠开始清脆的敲打窗玻璃，然后世界安静下来，飘飘摇摇的雪花和北风拂过，落下，猛烈的暴风雪隔着玻璃看，并不可怕。
室内像是极地里的冰屋，温暖，安全，私密。
餐厅里的小提琴手开始演奏《L’Inverno》的第二乐章，侍应生送上餐后酒，对时间的感知似乎有些太过迅速，比我感知到的更快的，晚餐时间就结束了。
我看着窗外，马路上积起了一层积雪，少有车辆开过，显然已经不是适合行车的时候。
“是想要休息了吗？”陈谨忱看见我的动作，问我。
“你打算让我在哪里休息？”我反问。
他告诉我：“餐厅的楼上就有房间，能达到你的居住要求，我定了两间。”
我环视了一圈，问他：“你什么时候定的？这家餐厅的位置和房间不像是临时能订到的。”
“出发之前。”陈谨忱向我坦白，“商定行程的时候。”
“今天晚上你的行程是空出来的，我想……如果你没有很想去的地方，就可以来这里。”
他顿了顿，说：“见到晏先生的时候，本来打算取消的。”
“还好没取消。”
“你怎么还订房间。”我指出我的困惑之处，“还订两间。”
陈谨忱：“难道你愿意和我住一间？”
我托着下巴，因为他谨慎又恪守边界的行为而变得不太善良，忍不住又逗他说：“你肯定能找到理由和我住一间。”
“因为暴雪来的突然，只剩下一间房了。”
“你对我说你睡沙发，我肯定会同意。说不定还会因为觉得沙发太小，同意分你一半的位置。”
“你肯定想到了吧，聪明的陈助理？”
陈谨忱很无奈地摇摇头：“我不想骗你。”
我不确定我这样做是否是对的，但是在这一刻，我有这样做的冲动，可能是对对方诚实的嘉奖，也可能是对体贴的赏识。
当然，最重要的是我很喜欢胆小鬼的勇气。
所以我没想太久，站起来，冲他招招手，说：“我累了，走吧，你可以退掉一间房。”
陈谨忱说“好”，很短促，走到我身边，主动抓住了我的手，又说“我带你去休息”。
客房区的走廊飘着淡淡的香薰气味，非常安静。
陈谨忱给我订的房间很大，但只有一张双人床。他把我停在会客区的沙发上，问我要不要喝点什么，告诉我想洗漱现在就可以，他有让人准备换洗的衣服。
我就知道有他在我不需要操心什么。
洗过澡之后，我对着镜子检查后颈腺体处的咬痕，确认没有什么问题以后拉了拉浴袍，走了出去。
陈谨忱靠在房间的落地窗边，窗帘拉开了一些，密密的、羽毛一般的雪花砸在玻璃上，房间里很暗，显得雪花反而是亮的。
他脱了外套，内衬仍是浅色，肤色也呈现出一种冷质，由雪花凝聚而成。
听见我的声音，他转过头来，镜片压着目光的火口，像是冰面，遮盖住眼神中可能存在的温柔、眷恋、波澜，遮盖住爱情，所以我总是无知无觉。
如同行走在极地冰川之上，不知海底的潮涌。
我走过平滑静谧的冰面，走到他面前，问他：“在看什么？”
“今晚的雪。”他说。
“很好看吗？”
他笑了，冰面裂开一些，波澜蔓延出一点踪迹，我的脸颊被碰了碰。
“我只是在推测明天除雪需要多久，我们什么时候能返程。”
“推测的结果呢？”我说。
“可能要中午。”他说，“为了安全，我协调了一下明天的行程。”
“好。”
陈谨忱伸手搭在我的肩上，然后缓缓向后，把我后颈的衣领向下拉了一些，低下头，在我的腺体附近嗅了嗅，低声问我：“你的信息素……是什么味道？”
我问他：“你想知道？”
“嗯。”他说。
“你可以去闻晒了一个下午的被子，我觉得挺像的，不过要是要完全模拟，你还需要在旁边熬一锅焦糖。”我说，“你要是真的想要，我可以提取一点给你，找机构转化成香水。”
“可以吗？”陈谨忱向我确认。
尽管beta不能很好地安抚alpha的易感期和omega的发情期，但是爱情没有道理，世界上还是有很多ab或者bo的组合的，当然ba和ob也不是没有。
对于这样的情侣来说，赠送对方一瓶自己的信息素气味的香水无疑是非常浪漫，也非常亲密的行为。
只是提取信息素腺液再转化成香水是非常昂贵的，所以很多beta到最后也不知道伴侣的信息素气味。
我倒是没有那么亲昵的意味，不过如果陈谨忱想要，我可以送给他，我有钱，我也不介意。
“当然可以。”我说，“多小的事情。”
陈谨忱没有退开，相反的，他抱住了我，下巴贴在我裸露的肩颈皮肤上，皮肤的触感带着凉意，我嗅到他身上淡淡的鲜花气息，也是冷的，和信息素无关，浅淡而难于捕捉。
他的鼻息在我的后颈处，很深地吸了一口气，然后开口，声音在我耳边，频率随着胸腔的震颤传递。
“阳光、焦糖。”他慢慢地说，“我好像，可以想象到。”
“很特别的味道，很像你。”
陈谨忱的声音很低，仍然是叙述的，像是在阐述一种显而易见的事实，无论是特别，还是像我，对他来说都是自然的，无需质疑。
不过他胆小的心在昏暗的室内躲藏着，终于获得了安全感，向我打开了一些。
因为我听见他的呼吸，贴在我的颈侧。停顿片刻后，我又听见他说“如果我是alpha或者omega就好了”。
【作者有话说】
妈妈的好宝宝……
78 第 78 章
◎情书。◎
我的心震颤了一下。
作为一个天生的alpha, 我从小就能闻到信息素。
我的世界是由不同的信息素气味组成的，有的信息素代表震慑, 有的代表引诱，有的表达喜悦，有的意图亲昵，我下意识的分辨不同的含义，用不同的信息素认识不同的人。
但百分之八十的beta代表了沉默的，无味的，这个世界的绝大部分。
我认识的beta不多, 深入了解的更少，所以常常很难产生共情。
毕竟你们也知道，在最初, 我只把我的beta助理当做工具性质的发情期抚慰玩具。
对alpha或omega来说，和beta在一起并不能算是非常好的选择。尽管beta也能抚慰发情期和易感期, 但仍然需要辅助少量抑制剂，且比不上信息素来的有效。所以在基因的选择下, 最常见的组合还是b与b，a与o。
事实上beta也会遗憾自己闻不到喜欢的人的信息素吗？会想和认定的伴侣缔结终身标记吗？会想要伴侣身上充满自己的味道吗？
我猜答案是：会的，会的，会的。
陈谨忱不太紧，也不太松地抱着我, 我的脸贴在他肩上，看不见他的脸，但视线越过他的肩膀, 看见玄关的花瓶里插着方才他送我的花束。
白与绿的花瓣娇嫩、纤细、脆弱, 沾着细小的水珠, 被雪水浸透。
唯一一片干燥的、温暖的花瓣在我的臂弯里。
散发着无关信息素的温度、香气和情绪。
同样可以被我嗅到。
“你闻到的, 我现在身上的味道是什么样的？”我有些好奇，他也能嗅到我的温度、气息和情绪吗？
陈谨忱安静了片刻，说：“客房提供的沐浴露的檀木味，还有一点……很难描述的，暖的味道。”
我说：“你可以把这个味道当成我今天的信息素味。”
在他说“好”的同时，我说，“也是特别的”。
他没有再说话，调整了一下姿势，嘴唇贴在我后颈的腺体处。我确信我的腺体处仍有他人留下的临时标记，猜测他是注意到了，所以想要尝试覆盖，我想没有人不会做这样的事。
但他并没有，仅仅是落下一个轻吻，就松开了我，说：“我也去洗漱一下，你等我。”
我没有等太久。
双人床的另一边很快的塌陷下去，他刚刚描述过的，沐浴露的气味和暖的气息也被我闻到。
“还有两个小时才到我的睡觉时间，你想做点什么？”我问他，“你可以当做约会时间还没有结束。”
“我想……和你一起看一个电影。”他说。
“看电影吗？”我说，“只看电影？”
“嗯。”
“你不想做点别的？”我难以置信，“我发情期结束了又不代表就不行。”
我都这么明显了他还这么纯爱地想看电影？
他转头看我，说：“你不想看电影吗？”
“……”
陈谨忱的目光很纯洁，不包含任何情-色的暗示，很清明，像是觉得一起看电影是情侣约会里很重要的，不可缺少的一部分，想着那种事情的我反倒是低俗的。
“看吧。”我只能说。
在众多海报和片名中间，我随手找了一个评分很高，看起来比较浪漫，比较适合现在的气氛的电影。
我问陈谨忱：“你看过这个吗？”
“没有。”他摇摇头，“但听说过，很有名的老电影。”
“那就这个？”我说。
“听你的。”他说。
我不想再纠结，直接点了播放。
电影开篇既是舒缓的音乐与长镜头，是神户的下雪天，是女主角忧郁的侧脸和几乎覆盖整个世界的白色，零星的房屋与树木，树杈上生长出的鸟雀。银幕上飘落的雪花仿佛映进房间的昏黄光晕中，与窗外未完全散尽的寒气交融。
陈谨忱向我这边靠了一些，配乐声中，呼吸可闻，他的肩膀与我亲近地靠在一起，纯洁地牵着我的手，在我没有注意到的时候换成十指相扣。
我不是一个很喜欢看电影的人，上一次看电影对我来说是很久远以前的事情了，更不用说和别人一起看。
这不像是我所熟悉的约会形式，倒像是我所听说过的，大学时代会有的约会形式，吃一顿晚饭，送一束花，看一场电影，也像是某种学生情侣的一百件要一起做的小事清单上会有的流程。
我转过头看了他一眼，他很认真地看着屏幕，像是在执行某种很重要的，需要极高专注力的任务。但即便是这样，陈谨忱还是很快地察觉了我的视线，侧头与我对视，低声问我：“怎么了？”
“没事。”我说，“你很喜欢看电影吗？”
“还好。”他回答我，“不过很少有时间看。”
“我也是。”
电影的节奏不快，场景随着两位女主不断地切换。
女主角在雪山前跪地，一遍一遍地大喊“你好吗”？
神户的雪天，她四处奔走，寻找蛛丝马迹的线索。
回忆里偶尔有阳光明媚的时候，在自行车上，男生扣了一个纸袋在他头上，害得她骑车歪扭。
还有一张插在《追忆似水年华》后的借书卡，翻过面来，一张泛黄的素描画。
越看到后面，我越觉得我好像从所有电影中选出了一部最合适，也最不合适的。我逐渐有些坐立难安，我发誓我选这部电影没有任何暗示意味，也没有想打破一夜约会的平衡点，
在电影的最后，女主角复杂到我难于解读的的表情里；在她佯装平静，想把卡片放进口袋里，却发现身上的围裙没有口袋的长镜头里，陈谨忱抓紧了我的手，低声问：“你看过这部电影？”
“没有。”我很快地申明，“我看名字很浪漫，海报也是下雪天，感觉很合适，才点进来的。我真的没看过。”
陈谨忱并没有像我以为的一样，会尴尬或者难过，他说：“我不会写借书卡，也不会画素描。”
“你会其他的。”我指出。
陈谨忱很没有办法似的笑了一下，说：“你什么都知道。”
“也没有。”我说，“我就不知道这个电影讲的是……这个。”
片尾曲播放结束，房间里恢复了安静，沉默蔓延了一会儿，陈谨忱说：“……我不会找像你的人。”
他看着我，很专注地看着我，很郑重地说话，说的是“陆绪，这个世界上没有人像你”。
“如果有一天，你会让我从你身边离开。希望我不要打扰，不要再出现在你的生活里。不管你希望我怎么做，怎么生活，继续为你工作还是彻底离开，我都会接受。”
陈谨忱抬起手，轻轻地搭在我的眼角，力度并不比一片雪花或者花瓣飘落更重，而后缓缓向下滑，像是水珠融化淌落，直到我的唇角。
我被他定住，呆在原地，有些不知所措，尝试理解他忽然说的话的含义和感情。
“但是不会有人像你了。”他接着说，“不会有人像你。”
不会有人像我。
他的态度斩钉截铁，万分确信这个世界上不会有人像我。
喜欢的人能找到替代品吗？真的爱一个人，会觉得别人像他吗？
在这一点上，我曾经大错特错。
我尝试寻找一个替代品，以获得慰藉，最终收获了虚假的爱情，同时伤害了每一个人。
如今，在陈谨忱永远专注的眼神中，我忽然明白了。
爱情是看见。
我从来没有学会看见我的爱人，所以我不明白他的独一无二、不可取代，所以我会认为有人会像他，我认为只要将他人装扮成心目中的模样就能收获一模一样的爱情。
晏云杉曾经指责我从未爱过他，如今想来，他的指责并非没有道理。我在过去肤浅地在意着他的外貌，如今才有一些真的将真实的他看清。
洛棠曾经指责我是一个没有真心的人，事实上我似乎真的从未尝试交付，所以才能很快地抽离，也在整整五年里，都从未将他真的看见，直到最后他忍无可忍，我才明白我的忽视。
可以取代的并不真诚，独一无二是真的爱情。
我想我终于明白了一些。
隔着镜片，我看不清我在陈谨忱灰色眼睛里，我的形象是什么样的，但我确信是很清晰的，他曾经用漫长到以年计数的时间来注视我，将我彻底地看见。
好的、坏的，聪明的、迟钝的，幼稚的、成熟的……
看见所有所有的一切，然后确信我的独一无二。
相比之下，他在我眼中的形象显然模糊很多。
在过去，他在我眼中形象单薄，是一个细致妥帖的，每个霸总都必备的完美助理。
即便是后来，我也尽可能少的凝视他除了工作能力之外的地方，作为一种尊重。
他没有给我写过借书卡，他没有给我画过素描，他给我的情书没有一个字。
又或许有数十万字。
“陆绪。”陈谨忱叫我的名字，打断了我的思考。
“你不用多想。”他说，“我……只是想告诉你而已。我不希望你对我有误解。”
“我知道。”我说，“你不希望我有心理压力，我不用在意，我只需要开心就可以，是吧。”
“……”
“我有点不明白。”我抬起手，抓住他的手腕，扯开，然后把他的手按在我和他之间，向前倾身。
我不明白我的助理为什么会是这样，谈利益时理智，谈公事时淡定，谈感情时怯懦。
所以我质问他，“你到底在害怕什么？”
“你一遍一遍地这样解释，是在害怕什么？”
“害怕你向我要求什么，我就会立刻把你赶走？”
“你在害怕什么呢，陈谨忱？”
79 第 79 章
◎我承诺他的眼泪足够留住我。◎
陈谨忱脸上的淡然消失了, 他的眼睛微微睁大。
我用另一只手摘掉了供他躲藏的眼镜，逼迫他坦率。我不知道这样做是否是对的, 但我难以克制自己，我想知道答案。
“你在害怕什么？”我再追问。
陈谨忱没有回答我，他惊愕的表现大概维持了五秒钟，然后不再睁大眼，但是他的视线没有移开，仍然盯着我。
从与我对视，到缓缓向下, 最终停留。
在我明白他在注视什么，想要做什么的时候，他已经在吻我。
和过去的任何一次一样, 是温的、和的、并不攫取呼吸，带有侵略的意图。
他一手撑在我身侧, 俯下身来，动作不快, 却封住了我退开的路径。
唇贴近的时候，我能感觉到他克制的气息，又迟疑又决绝，将我压倒在床垫里，让我无法选择躲开或者拒绝。
接吻的时间不断很长, 但当他退开的时候，我还是有一些气喘，看见他浅色的唇变得粉红。
“陆绪。”他很轻地叫我的名字, “几个月前, 你第一次叫我帮你解决发情期的时候, 是不是想第二天就把我炒掉。”
“第二次我让你开心的时候, 比起让我吻你，你是不是更愿意付我钱。”
“后来你让我安慰你的时候，是不是如果有更方便的人，其他人也可以。”
“看到我写的……记录的时候，你是不是想把我调走。”
“今天你和我走的时候，是不是想，今晚过去什么都不会留下来。”
“是吗。”
“……”
我尝试回想，发现我没有办法反驳他。
得到我的默认以后，陈谨忱不太开心地笑了一下，同时叹了一口气，解释：“我是在害怕。这么多次，我差点就要离开，万一这一次，我没有做好，让你下定决心了呢。”
“我把每一次和你……亲近，都当成最后一次，但又不希望这真的是最后一次，我猜人总是希望保有一些妄想的，我也不例外。”
他向我坦然地剖析他自己。
如此私密，如此真实的自己。
无意识地，我松开了他的手腕，他用重获自由的手轻轻摸了摸我的脸颊，说：“我害怕的东西很多，你不会感兴趣的。”
我有些无奈，说：“你怎么知道我不会感兴趣。”
“从刚才吃饭的时候，我就一直在想这个问题，我在想你在害怕什么，才要一遍一遍对我发免责申明，好像我是一个害怕任何深入交流，只顾自己高兴的渣男。我已经不是这样的了，你没有觉得吗？还是我做的还不够？”
“你说的那些。除了今天的，其他的我不都没做，只是想想吗？我也在想，我那些时候为什么不呢？你说为什么？我在这方面不太聪明，你觉得是为什么？”
“……”
陈谨忱第一次在我面前哑口无言。
他没有回答我，只是抱住了我，很紧，我甚至能感受到他杂乱的心跳。
过了一会儿，他说：“我可以想吗？”
“有吗。”
“很少也可以。”
“你现在又在怕什么？”我问他。
“……我不是alpha也不是omega，你永远要使用抑制剂。”
“嗯，还有呢。”
“我……没有很多钱。”
“我又不缺钱。”
“我长得很普通，性格也不算很有趣。”
“你是不是眼睛不太好？”
陈谨忱不再说话，他笑起来，好像我说了很有趣的事情。
我歪过头去想看他在笑什么，他却不让我看到他的脸，只是一直在笑，身体都在轻微地抖动。
“你笑什么啊？”我实在忍不住，伸手去掰他的脸，却摸到了一手的湿润。
泪水在我掌心聚成一小片温热。
我僵住了。
陈谨忱是……在哭吗？
我操，我又说什么不该说的了？怎么又把人惹哭了？
陈谨忱终于转过头，让我看清他湿润的眼睛和沾着细小水珠的睫毛，他的眼圈泛着红，素净的脸染上颜色。
他的眼睛在哭，唇角在笑。
原来不需要语言，我也能听见他的表达。
陈谨忱抬起手，用手背揩了一下眼睛，尝试收敛神色，但是没有用，透明的水液像是融化的雪水，一直在向外渗透，他整个人都在不可抑制地融化着。
他眨了眨眼，把头埋在我的脖颈处，湿润的脸颊贴着我，不再发笑，甚至不再发出声音。
拥抱的方式不再克制，表现出深深的依恋和贴近的渴望。
“陆绪。”他慢慢地叫我的名字，两个字像是被细细咀嚼过才吐出来。
他很少叫我的名字，大多时候都用敬称，昭示着距离和身份。
偶尔单独待在一起的时候他会叫我的名字，我摸不太出规律，但他的咬字很舒服，叫我的时候，也让我觉得很好听。
“你对谁都这么好。”他说。
“这样就算好吗？”我说，“我也没说什么。”
“没有人和我这样说过。”
“那是你问的人太少了。”我说。
“……我问过我妈妈。”
“她说我是beta，不可能会有alpha或者omega喜欢我。”
“没有信息素的爱情不可能长久，只有永久标记才是稳固的，”
“陆绪，你知道我为什么……只和我妈妈一起长大。”
我知道。很久以前我调查过陈谨忱的背景资料，在他十岁时，父亲与母亲离婚，很快的，他的父亲再婚了。
他的父亲是一个alpha，母亲是beta，父亲的再婚对象则是一个omega。
我以前没有细想过，但是原因显而易见，无需赘述。
“我以前觉得，当beta很好，没有发情期易感期，不会被信息素支配，短暂的被天性控制，变成野兽，永远保持理性。”
“尽管beta平庸，无趣，没有好闻的信息素，长得也不如alpha和omega好看。”陈谨忱轻声说，“但是如果我是alpha或者omega，我就可以用信息素安抚你，你发情期的时候找的临时标记对象可能是我。”
“我也不会这么普通，你看见我的可能性，就会比以前大一点。”
“每次靠近你以后，你留下的信息素是不是几分钟就散了？”陈谨忱说话的声音听不出异样，眼泪却一直掉在我的脖颈间。
比起说在哭泣，他现在仅仅是在流泪。流泪与哭泣完全不同，哭泣是在主动地宣泄情绪，流泪却仅仅是难以抑制的融化和泄露。
“而我甚至连这几分钟都闻不到。”
“我只是一个beta，一个平庸的、普通的、无趣的、乏善可陈的beta。”
“像你这样一个人，我又有什么办法留住你呢？”
每一个字都很清晰的落进我的耳朵里，来自这个总是沉默的、妥帖的、从容的、精准的人，用眼泪和话语向我坦诚他的恐惧、害怕、自卑和脆弱。坚固的外表内里，是一颗易碎品一般的心。
我转过头，蹭到他的发顶，心被他突然的示弱扎成柔软的一片，在能够思考之前，先忍不住回抱了他。
明天是什么样的？
我不知道。
以后呢？我会做出什么样的选择？我能给谁，给出什么样的承诺？
我不清楚。
我知道且清楚的只有，这一秒，下一秒，和再下一秒，我都很希望我能拥抱他，让他不再恐惧和患得患失。
只要这一秒，下一秒，和再下一秒。
我承诺他的眼泪足够留住我。
“我知道。但我每次选择你，都是因为认为你有不可取代的地方。”
我不是很擅长共情，也不是很擅长安慰人，但这是我能给出的，最认真的解释和安慰，希望能够让他不再流泪。
“不可取代。”他重复我的话，“我。”
“嗯。”
“谢谢你。”
“干什么这么客气。”
陈谨忱笑了，他抬起头，我扯了张纸，把他睫毛上的水珠全都擦干净，指尖触碰到眼角，他眨了一下眼，睫毛扫过我的指肚，没有避开，任我把那点细小的湿意慢慢擦尽。
然后我又擦了擦他脸颊上的湿痕。
他乖顺地保持静止，眼睫低垂，又是任我摆弄的样子，像是小omega喜欢的漂亮娃娃，大概是树脂或者白瓷制作的，需要小心养护，所以下意识地，我把动作放的很轻。
养护结束以后，我正想说话，忽然发现他垂着的眼睛像是闭上了。
“陈谨忱？”我低声叫他。
没有人回答我。陈谨忱的眼下有不易见的淡淡青色，大概是确实疲惫。
所以我没有把他叫醒，艰难地从他怀里挣脱，关了灯。
陈谨忱睡着的不是时候，他闭上眼睛的时候还躺在靠我的这一侧，占据了大半张床。我艰难地寻找舒适的睡觉姿势，有点想把他叫醒，但是看见他安宁的脸，又觉得有些心软。
我没见过他睡着的样子，他永远在我之前醒来，在我之后入睡，在我清醒的任何时候给我回应。
他现在却安安静静地躺在我旁边，眉心舒展，表情放松。长睫垂落下来，随着绵长的呼吸慢慢地起伏。窗帘拉的不太紧，微弱的夜光透进来，如同极地冰屋中幽微的光，让我能够将他勉强看清。
有些新奇地打量了他一会儿，摸了摸他的脸颊，我别扭地闭上眼睛，尝试入睡。
奇异的是，我很快的睡着了。
第二天我被陈谨忱叫醒地时候，暴风雪已经停歇。窗外的世界又秩序井然地开始运转。
他告诉我，衣服已经让人准备好，正要若无其事地离开之前，我说：“陈谨忱，你昨天把我挤死了，你怎么就睡着了，是很累吗？”
他的脸上出现了很生动的尴尬，脚步顿住，站在原地，像是一种下意识，飞快地道歉：“对不起。”
“我又没怪你，我睡的挺好的。”我说，“我是问你是不是很累。”
“像前几天那种乐高停产的情况，本来你和我说一声就好了，不用专门去找来的，我换个礼物不就好了，害得你连晚饭都没赶上，真没必要。”
“我又不是那种会非要你完成不合理目标的人，不会扣你奖金。”
“我只是希望你的愿望都能达成。”
这是陈谨忱对他所有忙碌和劳累的解答。
我说：“那我现在的愿望也包含不想看见下属的黑眼圈，可以吗？”
陈谨忱很没有办法地笑了一下，说：“好。”
坐上返程的飞机是再之后一天的事情了，在抵达的时候，我并没有想到之后会发生什么。
接到警察的电话时，晏云杉正在第三次尝试和我共进一顿饭。
80 陈谨忱视角
◎《Hissmile》◎
我的家是在我十岁的时候破碎的。
父亲出轨了一个omega。
场面并没有像电视剧里演的一样戏剧, 等我坐着公交车，从学校回到家里的时候, 父亲已经离开家，母亲告诉我，他不会再回来了。那时候我尚且年幼，看着母亲哭红的眼睛，感受到茫然和无措，忽然之间，生活就发生了巨变。
我一直以为我的家庭是稳固而幸福的, 父亲和母亲克服信息素的控制和家庭的阻碍，坚定的选择彼此，进入婚姻, 诞下我，作为爱情的结晶。
但事实上, 天性无法被克服，对omega信息素的需求刻在alpha的基因里, 婚姻和爱情就这样简单地被击碎了。
与父亲分开之后，母亲变了一些。仍然是爱我的，但是变得尖刻且敏感。她开始憎恶自己beta的性别，常常对我说，beta是平庸的、无用的, 没有信息素，根本不可能真的和alpha或者omega在一起，没有天性吸引的婚姻不得善终。
在我十八岁以前的每一天, 她都希望我能二次分化, 甚至相信网络上的一些偏方, 布置家里, 给我吃特定的食物，希望我能分化成omega或者alpha。不要是beta就好。
但我就是一个beta，我的长相平凡，性格中庸，不算很聪明，不具备任何alpha或者omega的特质。
我也从不希望自己变成变成alpha或者omega，不想被信息素支配，短暂的成为兽类。
理性，冷静，我希望这能够贯穿我的终身，我很愿意就做一个beta。
在这种信念中，我的十八岁到来。
一起到来的还有：我没有二次分化、进入大学、母亲重病。
这就是我严酷的成年礼。
不久后，我遇见了我喜欢的人，他是一个alpha。
和每一个alpha一样，他喜欢精致的、漂亮的、纤细的omega，最好有花香味的信息素、纯真的眼神和柔软而略长的头发。
这些词汇都与我无关。
看到他和别人站在一起的时候，我偶尔会想，如果我在18岁之前真的二次分化成omega，他会喜欢我吗？
后来我喜欢的人变成了omega。
他带着其他alpha的临时标记出现在我面前的时候，我一直在想，如果我是一个alpha，他需要临时标记的时候，会来找我吗？
他的信息素是什么味道，临时标记的依恋与联结是什么感觉，永久标记又是什么样的天长地久？
我永远也不会知道。
在确定这趟出差的行程的时候，我按照陆绪的习惯，为他安排了一个晚上的空闲时间，同时检索了当地陆绪可能会喜欢的地方，制作了简单地出行计划。
我预约了陆绪会喜欢的餐厅，选定了陆绪会喜欢的闲逛的地方，还订了休息的房间。
和过去的每一次一样。
陆绪认识的人很多，他大多数时候都会有新的安排，不过大约有8%的概率，他会选择和我一起度过这段空闲时间，我总会为这8%的概率做好准备。
但这次显然并不在这8%的幸运中。
我在替他买送给别人的礼物的时候接到了餐厅的确认电话。事实上我应该取消的，陆绪已经有了其他的安排，我也只会把这段不需要我的时间用来休息，而不是独自去用餐。
不过我的身体比我先出声，选择确认。
电话挂断以后，我见到了愿意出售绝版乐高的个人收藏家，买到了陆绪即将送给那个临时标记他的alpha的礼物。
第二天的晚上，替陆绪检查房间的时候，我看见他落在床头的，我买的礼物，已经被他拼好，非常可爱，非常珍贵。
乐高是由方形的零件拼成的，棱角很锋利，咯在手心，让人感受到疼痛。
走出房间之后，我让酒店的侍者包装了礼物，准备交给林敬，让他送给对alpha不太上心的陆绪。
林敬接到我的电话以后吞吞吐吐，声称自己还在回来的路上，但是堵车了，问能不能麻烦我去送一下。
我知道他是好心，自从我给他简略讲述了陆绪身边的人际关系，以方便他的工作之后，他就产生了不必要的误解，还对我说“陈哥我永远支持你”这种很好笑的话。我并不抱有什么期待，只觉得他很年轻也很善良。
不过我还是出发了。
车载广播播放着新闻，紧急插播的天气预报说暴风雨即将在一小时后到来。
不必要的幻想产生，在与陆绪的距离拉近的过程中愈演愈烈。
这场约会必然不能继续了，陆绪不能和临时标记他的alpha共进晚餐了。
拿着我买的、我包装的礼物下车之后，从停车场到餐厅的路上，我经过了三个卖花的铺位。
那个alpha一定会给陆绪买花，他大概率会买玫瑰花，白色的。
在第三家花铺前，我终于驻足。
想起陆绪家花圃移植的百合花，我让他为我预留了一束白色香水百合。
香水百合具有中等的香气，是陆绪喜欢的气味，同时纯净、洁白，花瓣柔软，我分析他现在会喜欢百合胜过玫瑰。
抵达餐厅的一楼，我给陆绪发了消息，大约一分钟以后，他出现在我的面前。
我闻到他身上鲜切玫瑰的香气。
把礼物交给陆绪的时候，我产生了一种极不理智的妄想——我想抢走礼物，想留住他，想把他带走。即将到来的暴风雪巧合到像是为我而来的、天赐的幸运，它带走占据陆绪的时间和心神的其他人，把机会交给我。
我可以吗？我可以留住他吗？一个晚上也可以。
在我思考出一个结果之前，陆绪即将转身离开，近乎冲动地，我抓住了他的手臂，叫了他的名字。
我不敢用很大的力气，但是陆绪轻易地被我拉住了。我越界的行为并没有让他生气，他转头看我的时候，餐厅的灯光照在他的脸上，表情看起来仍旧是温柔的。
心脏跳的很快，我疑心我的静息心率已经达到120，在这种情况下，控制语言中枢是一件非常困难的事情。
陆绪很耐心地等待我说话，连催促都是温和的，带着鼓励的意味。
在我被他鼓励，在我抓住他的手腕，触碰到他，感受到他的体温的时候，我获得了勇气，对他说出了在车上想过无数次的话。
“可不可以不要上去。”
“可不可以不要和他约会。”
“我也可以买花。”
“礼物可不可以给我。”
可以吗？我可以吗？
在陆绪茫然又宽容的眼神里，我拿走了他准备送给那个alpha的礼物。
几分钟后，我喜欢的人上了车。
他收下了我的花束，没有要回我抢走的礼物。
前往餐厅的街道像是童话故事里通往城堡舞会的长路，陆绪的偏爱是魔法，失效时间是午夜十二点。
红绿灯的短暂停留，我看向坐在我身边的人。他还是爱看窗外，手肘搭在车窗边，指尖无意识地敲着什么，街道的霓虹灯从他侧脸掠过，一束又一束，如水面上的光斑，一闪而逝。
——那张总是引人注目的侧脸，在昏暗的车内显得柔和模糊，眉眼被光影切割成一格一格的静帧，是胶片电影中逐帧播放的慢镜头。
窗外是异国街头，干冷的雪夜空气贴着窗玻璃。
他的怀里还抱着我送给他的花，百合的香气沾满了他的全身，也像是某种标记。
我的标记。
在百合花香尚且留在陆绪身上的时间里，他短暂地属于我。
所以在后来，等待陆绪洗漱的时候，我冒着暴风雪，从车上取来花束，插在房间的花瓶里，让香气留存。
仿佛我没有再陆绪后颈的腺体上看到他人留下的临时标记，又或者能够假装那是我留下的。
我的，我的，今晚就好，是我的。
beta永远也闻不到信息素的气味。我离陆绪的后颈再近，也无法感知他信息素的气息，是什么味道呢？阳光和焦糖，怎么会有这样适合他的气味，温暖的，甜蜜的，即便是闻不到，我也在每一刻的靠近中感知到，独一无二的，属于他的和煦。
陆绪竟然说，他愿意送我信息素香水。
我知道价格对他来说从来不算什么，但是赠与一个beta信息素香水是怎样亲密又暧昧的举动呢？
他总是这样，漫不经心地施与偏爱和恩惠，我应当知道他只是好心，善良地照顾一个闻不到信息素的beta爱慕者的感受，但还是不可避免的产生了幸福的错觉。
在梦幻般的幸福中，我做出了不那么考虑陆绪期待的选择——我选择了和他一起看一场电影。
我很少有时间看电影，从很早以前，即学生时代开始，就是这样。两小时的绝对空闲对我来说是一种奢侈，也像是一种浪费。但是和陆绪一起度过，变得很有意义，我愿意尽力抽出很多个这样的时段，与他一起度过。
和他一起看一场电影，是我从大学阶段就设想过的事情，被我列在白日梦清单中。结合舍友所讲述的，和恋爱对象一起看电影的经历和我的想象，在我脑海中被我编造。
要牵手，要靠在一起，要安静又亲密。
但我没有想到陆绪会选一部这样的电影。
暗恋，注视，难以被注意到，然后沉默的结束，又沉默的继续。
我不知道应当如何评价电影中的爱情，我尊重爱情的所有可能性。我和陆绪并没有同名同姓，我也不会画画，我不能通过写借书卡和画素描来给他写情书。
但我能够确认的是，我不可能找到，也永远不会去找一个像陆绪的人了，不会去找一个人，让我获得虚假的爱情和慰藉。
不会有了。
鼓起勇气亲吻陆绪是因为他第三次询问我在害怕什么，我有些幼稚地想像他证明，其实我也是会勇敢的，就像今晚鼓起勇气留住他一样。
然后，我顺应他的要求，向他坦诚了我的恐惧。
我怎么可能不害怕呢？
曾经有那么多次，我差点就要离开他的身边，下一次也能够幸运吗，还是这次就是最后一次了，我永远也不能够确认。
但陆绪说，他也不知道为什么会留下我，他让我告诉他。
我的妄想又开始作祟，会吗，会是因为有一点喜欢我吗？有吗？有一点吗？
喜欢我这样一个平庸的、普通的、乏善可陈的beta。
和我在一起永远要使用抑制剂，我没有很多钱，长相平凡，性格也很无趣。
陆绪的回答让我我克制不住想要流泪。
胆小的，自卑的我曾经挣扎过的一切，在他眼中都是微不足道的。
他还说，我在他眼中是不可取代的。
我喜欢的人光芒万丈，无论是作为alpha还是作为omega都是惹眼的，他有任何人见到都会喜欢的面容和微笑，有轻易引人深陷的温柔和善意，我只是他身边的人中间，最不起眼的一个。
但他说我，不可取代。
自幼年时代起困宥我的，沉重的一切都变得轻盈，变成旧世界的尘埃，和我的眼泪的一样，由陆绪所拿着的纸巾，轻柔地拭去了。
陆绪擦拭的方式非常小心，羽毛一般拂过，让我产生了一种被珍视和被爱的错觉。
即使有一天真的要离开，我想我也能够继续维持生活。
我所得到的已经足够，足够让我感受到幸福。
在被珍视和被爱的错觉带来的安宁中，我不慎松懈，犯下了一个让我非常懊恼的错误。
我睡着了。
【作者有话说】
标题是引用的电影里面我非常非常喜欢的一首插曲的名字，非常适合这章呢~