这可能吗？
在这个世界上，最恨的一种家长，不是什么都不懂的，是懂一点但不多，又喜欢上蹿下跳、指手画脚的。
我爸是80后，1980年生人，本科学历，毕业于我们省最好的师范大学，他是吃时代红利远超个人能力的那一代大学生。
所以，我爸会对世界有一个特别错误的认知，他理所应当地认为，努力等于得到，得不到说明没努力。
我爸一直觉得自己在一众同龄人中里相当优秀，觉得一切都是自己努力得来的。如果忽略掉他的厂长爸爸和会计妈妈的话，他确实也算厉害。
但我爸抛得开这一切吗？他肯吗？
在我爸眼里，他是正式在编的老师，我阿姨是交够灵活社保年限的主妇，我弟是公费师范生，全家目前只剩下我没有“上岸”了。
我爸知道我没有考公考编的执着，所以他比我还要迫切地劝我读博，进而通过博士身份端上铁饭碗。
我只能说，这个想法实在是太理想化了。读博不是一个我想不想的选择，而是一个我能不能读的问题。
其实在年初的时候，蒋峪也和我商量过这事。
在他眼里，我是一个性格很纯粹的人，非常适合做学术。再加上我读硕的年纪也很小，是一个劳动市场还允许继续上几年学的年龄，蒋峪便问我考不考虑读博。
因为他记得特别清楚，我在考研拟录取后对他说过，要是我财富自由了，我就到处读书，申请我喜欢的学校，做一辈子的学生等等。
蒋峪他当时还问我，财富自由了也要上学吗？
我特别坚定地告诉他：要！
所以蒋峪便一直记着，还和我分析了申海博还是读本校博士的利弊。
我们导师人还行，个人能力也相当强，不说他对学生特别好，但“还行”已经是一个很高的评价了。
我确实心动过，并且也深思熟虑过要不要争取我们导师读博的名额。但最后，我还是遵从现实情况，选择了就业。
我不知道这种转变是否代表着我对学历的祛媚，我只知道，比起学历，我更迫切得到的，是一种有选择的人生。
生活是很现实的，对于我这种家庭给不了任何助力的人来讲，读博已经不是一个性价比很高的选择了，我也不会问蒋峪说：“如果回到过去，你还会选择直博吗？”
因为这种问题毫无意义，人唯一能做的就是吸取教训，专注当下，并且朝前看。
我为我自己选择的路就是，顺利拿到硕士文凭，然后找到一份薪资满意的工作，我并不贪心，我未来的生活也只需要这一个起点。
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蒋峪自从博士毕业以后，他计划我们一周见两次，希望我不要因为学业太焦虑。
计划很美好，现实却是骨感的，我的精神状态一直以一种波动状态随大论文进度而起伏着。
星期三晚上，我和蒋峪说完悄悄话以后准备休息，结果我在订闹钟的时候收到了导师的消息。坐在床上打开电脑的时候，我直接崩溃大哭。
蒋峪第一时间拿远了我的电脑，然后安抚情绪，但我的眼泪像弥漫的雾气，情绪排山倒海一样涌了出来。
我哽咽着解释：“我只是......”
“小宝，不着急，不用说话，”蒋峪示意我不用讲，“我都明白的，是不是？”
我安静下来，不再说话。
读研的苦，是一种无法形容的痛，我甚至到了现在一看到导师和群消息都开始心跳加速的地步。
在我沉着脸擦眼泪的时候，蒋峪下床一趟，倒来一杯冰可乐。
不锈钢吸管搅拌一圈，冰块碰撞发出一阵清脆的叮当声响，我注意力飘过去，蒋峪递到我嘴边，示意我喝一口。
“我加了很多你喜欢的冰块，喝一点，缓一缓？”
我吸了吸鼻子，小声说：“可是我刷牙了。”
“那就再刷一次。我在里面放了柠檬和话梅，要不要尝尝是不是梅子可乐的味道？”
我点点头，就着他的手吸了一口冰可乐。
“喝一半，不然明天可能不舒服。”
“不行，我想都喝掉。”
“也行。”
蒋峪低头看我，语气温柔地和我讨论，仿佛解决掉眼前这杯可乐是件天大的事情。
“好喝吗？”
“好喝。”
好一会，我缓过情绪来，接过蒋峪手里的杯子，咕咚咕咚一气儿喝了半杯，喝完擦擦嘴，立刻爬下了床。
蒋峪在我身后问道：“去改论文？”
“怎么可能！我去刷牙。”
蒋峪失笑，他解决掉剩下的可乐，也跟着我走进洗手间。
刷完牙，我在蒋峪身后，像他的小尾巴，一路跟到他进厨房放杯子。
蒋峪收拾残局的时候，我一直贴在他背后，脸和胳膊都靠得很紧，毫无间隙地环抱着他的腰。
蒋峪清洗切柠檬片的刀，他怕伤到我，让我先撒手。
我拒绝：“我不管。”
蒋峪和我商量：“那你去把灯打开好不好？”
“我也不想管。”
“你也不想管？”蒋峪轻笑“小俞，你这么霸道啊？”
他放好餐具，转过身来，搂住我的腰，我们亲亲密密地挤在在冰箱和料理台之间的空隙里。
没开灯的厨房，只有窗外路灯多余洒进室内的光亮，逐步适应黑暗的我只能感受到蒋峪的眼睛亮亮的，而他正专心地注视着我。
“小可怜。”蒋峪带着水汽的手拨弄了一下我的头发，将我刚才因洗漱被打湿的刘海撩到一边。
随即，我感受到一股凉意贴在眼皮上，是蒋峪的手指，他轻声说：“看看，怎么哭得眼皮都肿了？”
我拒绝他：“谁要你看了。”
蒋峪弯了弯眼睛：“好，我不看。那你有开心一点了吗？”
“我......”他不提还好，一提起来，我扁扁嘴，又想哭了。
蒋峪眼疾手快地捧住了我的脸：“好了好了，我不说了，不哭不哭了啊。”
我瓮声瓮气地“嗯”了一声。
我们重新抱在一起，世界又安静了下来，又过了一会，蒋峪小声问我“现在还困吗？”
我摇摇头，喝了大半杯冰饮的我清醒程度尚可，一点也不困了。
“蒋峪，要不然我先去处理一下，其他的等明天早上醒再说？”
“明天早上看也行。”他担心我一直惦记着会睡不好。
“不行，我得熟悉一遍，心里好有个准备。”
“那也行，咱们就看看，看完睡觉好不好？”
蒋峪推着我走回卧室，我告诉他：“我去书房看，你先睡吧。”
“我陪着你。”
“你明天不上班吗？”
“上班，但上班前想先陪女朋友。”
马上快零点，我把手机丢给蒋峪，要他替我回导师的消息，因为我暂时还不想看到我导的头像以及我们的聊天框。
“回复：好的，老师？”
“行。”
蒋峪说过，我是一个嘴上说放弃，但比谁都坚强的一个人。
他说的没错，我永远不会说停下，因为我没有后路。
这个后路不是指我出身什么样的家庭，拥有什么样的伴侣，而是刨去这些附加在我身上之外的，我自己所能立足的本事。
我本科时期确实想独立，也确实想远离我爸，但那仅仅是一种意识，我并没有为此付诸积极的行动，比如一定要保研成功，一定要在念书期间为毕业生活攒钱等，这些行为我都没有。
如果不是保研失败，我爸可能还会在我面前扮演好好先生，那等待我的可能不是以后的独立，而是以爱为名的牢笼。
也就是这件事让我意识到，一旦我放松警惕，我爸便会故态复萌，他以为只要他像从前那样，拉下脸，骂几句，我就会害怕，然后乖乖就范，继续当他的提线木偶，这可能吗？
我和我爸吵得最凶的那天晚上，蒋峪假装我从微信上和我爸对线，他从行业发展、导师情况、就业现状，多个现实方面对我爸进行了科普，但我爸选择性忽略，满屏只有两个字，读博！
我爸：你必须读博，好好的名额浪费掉了，你对得起谁？
“那你对得起谁呢？”
我是这么回我爸的，我狠狠地撂下了这句话，我期待着我爸的盛怒，我也想看他发疯。
但很可惜，一切什么都没有发生。
我爸能因为我说不想读博而破口大骂，但他却自动忽略了我对他的质问。因为他对不起我，他是知道的，他明明知道！
可我早已不是当年那个无助的小孩，因为我长大了，我的问题甚至都不是读博了，是我要独立，我要自主，我怎么可能放弃唾手可得的独立人生，调回头去当爸爸的乖孩子呢？
就这样，我大概结束了求学阶段与我爸的最后一次争锋，我的学生时代也要结束了。
当我不再寻求家庭的认同，我便自由了。
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