姥姥？那对我来说就更是另一个世界的事情了。
我的存在，在母系亲人那里，并不算重要。我只是从没想过，我也有能和爸爸商量家长里短的一天，但对于妈妈，我却有一种近乡情怯的抗拒。
“爸爸, 可以不告诉妈妈吗？”
“不行，再不联系, 那也是你亲妈, 不能这点礼貌都没有，”我爸干脆地拒绝了我。
“怪不得网上都说, 你们这一代，是最六亲不认的一代。”
电话这头, 身为年轻人的我和蒋峪对视了一眼, 谁都没有说话。
蒋峪捂住我的耳朵, 惹得我把手机拿远, 悄悄地笑了一下。
作为被离婚的那一方, 我以为我爸心里还对妈妈有什么怨念, 结果听见他说：“你上大学她什么钱没花就算了, 这回她怎么着都得出点钱。”
我爸强调：“给她养了这么多年孩子, 她别以为什么不管就能拉倒, 门儿都没有。”
“好的。”我非常窝囊地答应了我爸。
“你别光说好的，我说的你都听见了没有？”
“爸爸，我听见了。”
因为我阿姨也在家，我爸不方便说太多关于我妈的消息，他以为我对这位二十年没见的母亲一无所知，其实不是，我心里也藏有很多大人觉得小孩不知道的事。
我妈在离<a href=Tags_Nan/HunHouWen.html target=_blank >婚后</a>，工作了几年，攒够读书的钱，努努力又去读了研究生，然后一路读到博士，再后来去了某研究所工作，我都是记在心里的。
大一开学不久，我知道了“知网”，联想到某个最不可能的事，我像做贼一样从搜索引擎里输入了我妈妈的名字。
彭安琪，某某大学研究所，通过年龄排除掉错误选项，我不过用了一分钟，就锁定了她。
知网确实是一个好东西，通过那些论文，我可以知道她什么时候去念了硕士，什么时候读完了博士学位，参与了什么工作，她在学术上的行动轨迹相当简单。
挺好的，一个曾经一直想要出走的女人，有这样高的学历，又生活在一个比胶东更开放、更现代化的大城市，我祝福她的如愿以偿。
满足了这点好奇心，我所做的唯一抵抗，是我没有去彭安琪所在的研究所官网搜索她的照片，尽管无人在乎，但我在乎，我坚持，那就是有意义的。
我跟蒋峪开玩笑说，我是这个世界上最能忍的人。
我以为蒋峪会像我成长过程中遇到的很多人一样，对我施予同情，但是他没有。
蒋峪认真表示，他会和我一起好好照顾我自己，我反问他：“男生怎么做妈妈？”
他不假思索地说“男妈妈。”
我哈哈大笑：“你真可爱。”
作为一个出身于离异家庭的小孩，我不能说同情不对，但我曾经确实深受这种同情的困扰，好像我一定需要扮演缺爱的角色，才能让谁满足，进而施予我高高在上的怜悯，我不喜欢这样。
“蒋峪，你能体会到我所说的这种微妙吗？”
蒋峪点点头：“当然能。”
我好奇地问：“比如？”
蒋峪想了想说：“比如，过分的同情，其实是一种打扰？”
是这样的，因为当彭安琪通过我爸的口吻，再次出现在我的生命里，如同一件压箱底的旧衣服，我才意识到，我原来对她也没有那么深厚的情感，我在那一刻同样也意识到了我的冷酷。
这是因为我长大了，心也强硬了吗？
在我年幼的时候，我的世界确实非常小，小到只有我和妈妈，只有我们相依为命的两个人。
那时候，青岛香港中路的佳世客还没有改名，为了让我答应去上幼儿园，妈妈会慷慨地带我去二楼买进口玩具，再去沙龙餐厅吃美味的咖喱饭。
作为对小朋友的奖励，我还可以得到一个超大的巧克力冰激凌，我每次都珍惜地全部吃光光。
妈妈也每次都会多嘱咐我一句：“别跟爸爸说。”我当时并不明白这句话的意思，只是舔着凉凉的小嘴巴，满口答应她。
只不过，后来沙龙餐厅不在了，妈妈也消失在了我的人生里。
我爸只在抚养权争夺之战里现身了一下，而后把我这个战利品丢给了奶奶，如往积灰老旧的库房里丢进一个过期物件。
奶奶家很小，小到没有一件玩具，但它同样也很大，大到甚至找不到妈妈。
彭安琪对于我来说，就像佳世客二楼玩具区里面的梦幻芭比娃娃，是我曾经想念而不得的执念。
奶奶过世后，我真正意义上失去了母亲，在爸爸家生活的日子不总是愉快的，最痛苦的时候，我甚至有过想要联系彭安琪的念头，我曾经天真地寄希望于一个十年没见过面的生母，我以为找到她就能拯救我的一切。
距离我第一次产生想要联系彭安琪的时间，差不多已经过去十年了，这十年，我长大了，也不再需要一个妈妈了。
我再看曾经不算太成熟的自己，心里只剩下了可爱。
和蒋峪说这些往事的时候，我问他：“蒋峪，你说，如果我再见到我妈，我会怎样呢？”
蒋峪非常肯定地说：“你会当作什么都没有发生。”
他确实是一个非常了解我的人，我其实早已经过了哭哭啼啼，想要有人如天神降临般拯救我的年龄了。
先不管这个人存不存在，哪怕未来有一天，我的妈妈，真真正正站在我的面前。我也绝对守口如瓶般，只会对她说，“你好，再见。”
我爱她，但与她无关。
我不爱她，也与她无关。
我以前总以为，我在等一个合适的机会，安放我对家庭的特殊情感。但现在我才意识到，刻舟求剑的本意不是旧事重提，而是学会放手。同样，我应该做的是停止执着，而不是赋予意义。
我不需要将我爸和阿姨划分到恨的阵营，然后把妈妈拉到爱的一边，这除了让我不停地拿这些人当回事，没有任何意义。
我的人生是我自己的，围着我转的，在爱里，不必明白爱的意义，那恨更是没有必要。
当我的世界大于我与原生家庭的世界，当我的拥有大于原生家庭的给予，我便也能得到选择爱人的权力和自由。
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第24章 哄哄你
本科毕业的时候, 我们班除了部分进入很好单位的同学，大部分人都选择读研读博，继续深造了, 极少人去工作。
我当时选择考研是不得已为之，我想要在个人、家庭和社会之间得到一个缓冲地带, 在不考虑就业环境的前提下, 读研是最具性价比的选择。
不过，一路卷到现在，我偶尔也会产生一些不知何去何从的茫然。
我对蒋峪说，我有一种心脉受损的感觉，问他能不能体会到我的感受。
小蒋老师只劝了我一件事，那就是抓紧完成大论文, 然后是时候调整心态，重新找回生活的意义了。
天气预报显示下周降温, 我和蒋峪一起收拾衣柜, 整理换季的衣服。
脱下夏装，换秋装, 我才发现，蒋峪入职一个月、不到两个月, 身材明显比以前清减了一些。
我捏捏蒋峪的大臂肌肉, 问他有没有这种感觉, 蒋峪照了照镜子, 非常惊讶于我的细节发现。
“那可是, 我什么不知道。”我抛给他一个相当笃定的眼神。
“这里, 这里, 都是我的。”我戳了戳他的肩膀, “你要快点练回来哦。”
蒋峪笑了笑, 答应我：“完全可以。”
整理完衣服，蒋峪送我回学校前，我们去学校附近的一家酒吧坐了坐。
我打算点一杯漂亮的小甜酒喝到微醺，然后回去写论文，蒋峪要开车不能喝酒，他正好当司机。
这家店离我们学校很近，有很多学生光顾，所以那家店宣传自己时经常带有“学术酒吧”的噱头。
然后，我和蒋峪就旁听了隔壁桌，一则特别好笑的对话。
我发现有一些人特别谦虚，在自我介绍的时候经常称自己是某某职业学院的学生，等对面真这样以为，这些人就开始急了。
有必要吗？
这简直是用低自尊包装成的高自恋，试图摆出一副摆脱优绩主义的松弛，但掩盖不了内心在意得要死的傲慢。
我觉得学历只是一种证明，证明在某一阶段的某一赛道上，取得了应有的成就，但这无法定义一个人的人生。
我只是不明白，为什么总有人被学历光环蛊惑，以为躲进去，就能得到被笼罩的温暖？
最近，我爸又喊我去申博，自从研一我们因为转博大吵一架后，他便耿耿于怀，不放弃任何一个机会劝我去读博。
我的专业是管科，数据与复杂决策方向，以我的学历和专业，在对读博没有那么大执念的情况下，读完硕士，再出来找个工作，算是相当不错的一个出路了。
可我爸不明白。
他像一只上了发条的机器猫，脑子里只有一个指令：“女博士”“女博士”“女博士”。
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