直到我大三升大四的暑假，也就是我考研那一年，她们因为实习在我家住了一整个暑假，所以我也就睡了一个夏天的沙发。
客人得招待，只能委屈自家人睡沙发，但我爸一整个暑假都没提，让我和弟弟换换班，轮流睡我的沙发和睡我弟的床。
天知道我在经期时怕弄脏沙发，笨拙地往身下垫了多少层，但这样的苦楚，我爸体谅不了。
弟弟是我爸亲爱的宝贝，阿姨是我爸要讨好的老婆，侄女是我爸的爱屋及乌，这个家里，能舍下的只有我。
但今日今时，再次躺在这个沙发上，我无比庆幸，我是被舍弃的那个人，不然我的心灵一辈子都将困顿在那个以爱为名的牢笼里。
不然，我可能要到很久以后才知道，真正的爱是什么样，正常的家庭是什么样，这比任何事情都重要，因为我学会了认识我自己和正视我自己。
那个夏天的末尾，赶在大四开学前的最早一天，我逃一样坐上了去往学校的高铁。
但在今天的我看来，那不是逃离，是新生。
一如现在，我和蒋峪拎着行李箱，安静等待远行列车进站的阳光午后。
热切的秋天，要来了。
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第18章 看奶奶
在青岛的最后一天, 趁我爸不知道，我带蒋峪去看了我奶奶。
这是一个临时决定，因为我们家只有大日子, 比如清明、过年前后这样的时间点才会去上坟，而且只有我爸一个人去, 他从来不带我们小辈过去烧纸, 所以我扫墓的次数一只手数得过来。
但在领蒋峪来过我家以后，我突然产生了一种过去向蒋峪展开的平静，这种感觉很真实落地，仿佛我的过去和现在接纳了他，也接纳了我们共同的感情。
所以在躺到沙发上之后，我掏出手机, 给蒋峪发了一条消息，问他明天要不要去看看我奶奶。
蒋峪说好, 所以我们就真的来了。
第二天, 也就是今天早晨，在买完所需的物品后, 我和蒋峪钻进了一家图文打印店。
因为蒋峪一直在想怎么向我奶奶介绍他自己，以一个孙女男朋友的身份, 我便对他说：“如果你不介意的话, 可以烧一份你的小论文或者证书的复印件。”
在我眼里, 烧某些成就证明的复印件给过世亲人, 是一件很浪漫的事情, 那些复印纸张是属于我们年轻人能带给亲人的, 最有意义的“黄纸”。
我考上研以后, 我就去奶奶那里, 烧了我的录取通知书、大学毕业证和学位证的复印件。
当时烟雾缭绕, 熏得我的眼睛十分酸胀，我在心里告诉奶奶，虽然我走过情绪上的弯路，但我一直在很努力地读书，读到我们家目前的最高学历，我没有辜负她。
在我默念这些话的时候，我不合时宜地走神想到一些我曾经看过的玄学视频，我好奇地想，我把自己照顾得这样好，奶奶会不会也显灵一下呢？
但是什么都没有发生，纸烧完以后，火灭成灰，轻飘飘地就散烟了。
刚从打印机里拿出来纸张是烫的，我把它们对折放进蒋峪和我装东西的塑料袋里，轻轻一拎，同样沉甸甸。
我对奶奶的感情可以用一场漫长的后知后觉来形容，因为我怕着她的时候，还是一个小朋友，等我有了爱人的能力，等我真正学会了爱与被爱的时候，她已经过世很久了。
从小到大，奶奶对我的管教非常严厉，我考不到九十五以上的分数她不给我签名；期末出成绩前，再三警告我，如果拿不到奖状她会怎样怎样；到我三四年级，不用铅笔的时候，她非常严格地限制我用修正带和涂改液，我奶奶真能做到，如果我用了太多，她会撕掉语文周记，让我重新写......
我印象很深的是，某次英语小测，试卷有个地方需要填写数字十二twelve的序数词，也就是twelfth，但我写错了。
再加上其他扣分点，我的卷子只考了91分。虽然我奶奶不懂英语，但她认识错误，所以她让我把twelfth写了快一百遍，没写完不要吃饭了。
那天晚上，我饿着肚子在奶奶的监督下罚写，我写到手抽筋，写到崩溃大哭，她都没有动摇一下。
事后，奶奶给我做了一碗滚烫的西红柿鸡蛋面条，在我用勺子吃得很狼狈的时候，她拿餐巾纸擦了一下我的嘴角。
如此轻轻的一下，像小鸟的羽毛温柔地蹭过我的脸颊，那一刻，我的眼泪刷一下掉出眼眶，我几乎是立刻忘掉了奶奶带给我的崩溃，而是觉得她重新开始爱我了。
奶奶站在餐桌旁，台灯被她挡住一角，在我眼前落下半片阴影，她居高临下地看着我的脸，端的还是刚才副冷声冷气的模样，我害怕，但又不敢不看她，只好把视线落在她的衣领上，强忍着情绪睁大了眼。
那时候我就知道，如果我表现出来害怕，或者哭闹，奶奶会更生气，因为她最不允许我是一个软弱的孩子，她认为这样的性格以后到了爸爸家会受欺负。
年幼时的我并没有奶奶想得那么长远，只以为我会永远跟着她，爱着她，也怕着她，直到我想象的最远生活为止。
那一天，奶奶问我知道错了吗？我说知道了，她又问我以后还敢这样吗？我就说我改了。
我确实改了，打那以后，我再也没有写错过，甚至直到现在，我都能立刻反应过来twelve的序数词twelfth的拼法。
我不能说奶奶这样教育我不对，因为我确实没有爸爸妈妈管教，所以我奶奶觉得她必须得严抓我的学习，还得把我养育得特别好，这样别人才不会说我们家的闲话。
奶奶这样近乎刻板的教育，给我养成了还不错的学习习惯，使我在她过世之后长达六年的住宿生活里，一直没有放弃变优秀，尽管我曾很痛苦。
但我心里特别清楚，如果没有我付出一定精神代价，换取到现在的成就，那我一定会在爸爸和后妈的放任下，走上一条比现在痛苦千百倍的路，尤其是作为一个女孩。
所以，我将永远受益于奶奶的教育，哪怕带着极端的错误，但这和堕落的命运相比，它显然不值一提。
“因为你是女孩，所以你更得什么都会。”我总是被奶奶要求做这个，做那个，也总是被她拿来和弟弟比，我那时候可能也就八九岁，我也有情绪，也会问她为什么。
而我奶奶每次都会搬出那句话：“他有妈，你没妈，你自己不会干，有谁替你干？”
如果我再抱怨，那奶奶便说：“一个女孩子，你什么都不会，等到了婆家，没人喜欢你。”
我不爱听这种话，只好选择乖乖做事来让奶奶不再絮叨。
也许，我不是不明白奶奶要我勤快、要我懂事的苦心，因为她认为，一个眼里有活干的孩子，在亲爸和后妈的手底下讨生活，总归是容易些的。
我是知道的，可能我对奶奶说的那句“为什么总是我，为什么你总是不满意？”已经是我这种被奶奶照看长大的老式小孩最外向的撒娇了。
我阿姨从大连嫁到青岛，距离不远，但落到生活实处，也算远嫁了。
每年寒暑假，爸爸和阿姨就会带着弟弟，一起去阿姨娘家探亲。而我会背上一书包的书，从学校出来，自己走路回奶奶家。
我并不会产生被爸爸忽略的不平，也从未感到孤独，因为我有奶奶，我知道她早就做好了饭在等我回去。
后来奶奶过世了，我的暑假变成了一个人。
但我会自己在家里学习，会出门去超市买菜，然后回家给自己做饭吃，我一个人也能把自己照顾得很好。
直到我十几岁的时候，某个独自生活的夏天早晨，厨房烟雾报警器发出尖锐爆鸣把熟睡的我从梦中吵醒，我不想下床处理，在拽着被子蒙上头之后，下意识大声喊了一声奶奶。
家里空荡荡的，没有回音。
喊完我才清醒，奶奶早就不在了，这里只有我。
烟雾报警器停了，可我的耳朵却开始了阵阵耳鸣，她过世的余音好像就是在这一天，悄悄开始了阵痛。
我第一次模模糊糊地认识到，在这个世界上，真的只剩下我一个人了，孤独感像潮水般涌来，是我青春期的第一件少女心事。
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上午十点多，风热乎乎地吹着，太阳晒得人根本睁不开眼睛。
我领着蒋峪在公墓里七拐八绕，终于找到了我奶奶的落脚点。
墓碑上的人虽然被我称作奶奶，但这称呼更多代表着一种辈分，因为奶奶并不老，她过世的时候甚至不到六十岁。
早婚的我爸生了我，又放弃了我，奶奶便再次当起了母亲，像照顾二胎一样，养大了我。
我对蒋峪说：“看吧，她是不是很年轻。”
蒋峪搂了一下我的肩膀表示安慰，我握了握我们相牵的手，朝他笑了笑。
我蹲下身，和蒋峪一起捡了捡地上的落叶，又浇水冲了一遍灰，隔出一块干净的区域。
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