蒋峪终于发现我，他不慌不忙地穿过人群，直直地朝我走来。
冷淡的香气比他的人先挨过来，我吸了吸鼻子，蒋峪笑了笑，一大束鲜花立刻捧到我的眼前。
“哇！”这是我人生中第一次收到花。
有大飞燕、洋牡丹、郁金香，绿铃草，清新的紫和优雅的白错层搭配，绿叶点缀其间，真真是一束超级美丽的花。
“花好不好？”
“好！”
“考得好不好？”
“好！”
“蒋峪好不好？”
“蒋峪最好！”
现在蒋峪也是世界上最快乐的人了。
我们都好开心！
考完试这天晚上，我几乎什么都没有做，吃了一份简单的晚餐，不到九点就入睡了。
朦胧不清的梦里，我的脚步不再沉重，未来轻盈得如一朵从远方飘来的云，安安静静地悬在我的窗前，它触手可及。
我第二天醒来的时候，天光大亮，阳光在窗帘缝隙之间闪动着细碎的剪影，世界静谧如常。
蒋峪一早到了工位，和我说早安。
床头的鲜花散发着淡淡的香气，房间里暖气充足，我盖着轻薄不压身的被子，舒服地窝在床上。
这个早晨，如此干燥、温暖。
这一天真好。
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作者心里的正文完结，但往后翻，后面还有。
# 葡萄成熟时
第6章 对不起
考研结束以后的生活比我想象的还要没劲，我陷入一种无欲无求的状态，仿佛失去了所有力气和手段。
我没有整理宿舍，也没有计划回家，只是每天窝在我的0.9米宽的小床上，吃饭、睡觉和玩手机。
蒋峪第一次知道，有人竟然可以不吃不喝，一觉睡12个小时。
我身体力行地向他展示，还能更久。
蒋峪问我还好吗，我说我好得不得了。
在我因考研陷入情绪戒断期的时候，蒋峪一如既往地忙碌，改论文，写报告，还有一些考核的事，我的闲，更衬托出他的忙。
以前我是用早7晚12的强度去备考，从没意识到蒋峪其实也是大忙人。
我和他还是保持之前的见面频率，不过改成了我去找蒋峪，我们俩继续在同一个校区谈异地恋。
蒋峪对此适应良好，只是我有些不习惯。我觉得我们真正谈恋爱是考研结束后才开始的，我们的相处模式从双忙变为单忙，迎来关键的磨合期。
在我以往的认知里，需要经常磨合的关系，是不长久的关系。因为如果事事都要磨合，都要通过深度交流才能走下去的话，那说明这两个人不合适。
不合适不代表人不好，只是鞋子穿错了脚，换个尺码就好了。
一开始，我们没经历过什么磨合期，就顺利在一起了。我心里总有一种微妙的不安，我甚至觉得这并不代表我和蒋峪有多合拍，而是我们还没遇到可以产生矛盾的事。
蒋峪大概没接触过我这么拧巴的人，他不理解，但尊重。
大概男生对于喜欢的人都具有非常高的服从性，在我眼里，蒋峪是一个特别好说话的人，这样可以，那样也行，万事都好商量。
可能他唯一比较头疼的，是谈了一个回避型依恋的人吧。
我和蒋峪当然也发生过分歧，就一次，发生在我们在一起的第三年。
那是研一下学期，导师这边有转博的名额，但我一心早日就业，没有任何读博的打算，所以并没有去争取。
我爸对此表示强烈反对，而我像翅膀硬了一样，和他在电话里大吵一架，气到浑身发抖。
至于这件事我爸怎么知道的，还要从他同事的孩子讲起。
我爸同事的孩子和我是校友，大我几岁，他在另一个校区学软件工程的，研一转博，二十六七岁就毕业了，目前在青岛的一个很不错的高校工作。
在我爸的认知里，我有这样的平台，就应该一路读到博士，拿到能力范围内的最高学历才叫正路。
但我有我自己的顾虑，也并没有这样的想法。
我爸何许人也？本科毕业就在我初中就读的学校教书，一路评到现在的职称，优厚的退休金指日可待，他吃过的时代红利好到我想象不到。
但世界对于二十岁出头的我不是这样的，我要读研要实习，每月领学校的补助维持生活，生存焦虑每天都在追赶着我。
博士是我想读就能读的吗？如果读不下去，学校能同意我再转硕吗？我能像蒋峪那样得到家庭的帮助吗？
很显然，不可以。
所以我不理解我爸，他也不理解我。
谈不拢，当然要起冲突了。
这可能是我人生中第一次挂我爸的电话，第一次说我不同意，第一次没有尊敬他。
但我爸在电话里骂我“翅膀硬了”的时候，我第一反应还是害怕，还是逃避。
家庭之于我，如同杂技团里那条把小象困在原地的铁链，栓了二十年，时间久到小象变成大象，也不会逃跑了。
该怎么说呢，在外面上学念书已经够累了，家里不说提供帮助，至少可以闭嘴吧，但我们家不行。
我特别不理解的是，为什么每当我的生活要变好的时候，我爸总要跳出来，吵一架，骂一顿，将我打回原形，直白地告诉我：你不配。
用尽全力，我也不过是想做一个快乐的人，怎么就这么难呢？
我和我爸抗争的结果，次次以电话轰炸结束，我把手机关机放进包里，只拿着校园卡在学校晃悠了一天。
蒋峪联系上我的时候已经是晚上了，我喝了几罐冰啤酒，坐在我们散步时会路过的长椅上，一边喂蚊子，一边玩手机。
断联让蒋峪有些焦虑，他担心我的安全，而我又是一个什么都好憋在心里的主儿，不知道他会不会觉得我很难搞呢？
蒋峪神色如常，他帮我解决了剩下的酒，丢垃圾，拎包，和我走出去。
直到走到有路灯的地方，我才看出蒋峪不太开心。他抿着嘴唇，一句话也没和我说，在得知我从早到晚什么都没吃之后，直接带我去了餐厅。
蒋峪有一个优点是，生气归生气，该做的事情还是会认真做。
然后我就得到了一个冷脸买饭，冷脸收拾餐余垃圾，冷脸帮我做一切的男朋友。
我发现，我确实是一个不会处理亲密关系的人。
我故意断联，害蒋峪担心，这是我的问题，然后蒋峪不开心了，我应该主动去解决这件事，哪怕沟通一两句，但我的嘴却像厚涂过502一样，根本张不开。
等我开口是不可能的，我们从餐厅出来以后，蒋峪已经哄好了自己，他问我到底发生了什么事。
蒋峪其实在半个多月前已经看出了我情绪不太对劲，我用期末搪塞了过去，不过这个理由不能一直用，毕竟某人虽然没读过研，但也读了博。
“对不起......”
我下意识道歉，成功噎了蒋峪一下。
道歉是一种狡猾的逃避，显然我和蒋峪都意识到了这一点。
他叹了一口气，轻巧地攥住了我的心，但我也不想说话了。
我感到很无措，每当面对有可能发生的冲突，我的第一反应是逃避，因为在我二十年的成长经历里，只有沉默是最安全的。
而我觉得，蒋峪不会懂，因为我从来没有要求过他共情自己。
我问蒋峪是不是生气了？
蒋峪让我不要岔开话题，但我坚持，他很无奈地说有点，“你出门不用手机，我联系不上你，也会担心......”
但蒋峪情绪不高的更多原因是，他觉得自己不被信任，因为我什么都不跟他讲，宁愿自己忍着。
我是带了电脑出门的，只是因为心情太差了，一下午什么都没干。
现代人没有手机和失联无异，但世界少了一个我，果然照样转，除了蒋峪，几乎没有任何人会在意。
蒋峪问我，难过的时候，有没有想到他？
实话是没有，在和我爸吵完架以后，我谁都没想，只想原地消失，但看在我和蒋峪之间气氛尚好的份上，我还是扯了个谎，说有。
蒋峪摸了摸我的头，他什么都没说。
因为比起争论这些，更重要的是先处理我小腿上的蚊子包。
我坐在一处台阶上，等蒋峪去学校超市买花露水。
他很快回来，一手拎着一瓶蓝色的花露水，另一手提了一盒水果，是给我解酒用的，因为我感觉有点头晕。
至于我包里剩下的啤酒，都被蒋峪得知我是空腹喝了几罐冰啤酒之后，直接没收了。
“那你什么时候还给我？”
我看了一眼不远处的作案工具，又戳了戳蒋峪的胳膊，要他给我一个准话。
“看你表现。”蒋峪认真想了一下，但很快就毫无原则地说：“明天行不行？”
这个人是自带点幽默在身上的，因为我们早就约好了明天晚上要去学校西门吃烧烤。
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