奶妈说，我几乎不哭不闹，吃饱了就睡，睡醒了就睁着一双黑葡萄似的大眼睛四处看，乖得不像话。母亲那时身体恢复得也快，她后来常笑着跟人说，我大概是知道心疼她，所以从怀胎到生产，都没让她受太多罪。
而我从小就知道，我是成濑屋下一任继承人。
这件事似乎从我有记忆起就被反复告知，他们说这话时，目光会在我脸上停留很久，仿佛想从我幼小的、尚未长开的五官里，看出一些端倪来。
说实话，我是不情愿学习这些的。
我更想和母亲待在一起。
母亲那里总是有好吃的，春天有樱饼和草饼，夏天有冰镇的西瓜和凉透的葛切，秋天有用新米做的赤饭和烤得香甜软糯的红薯，冬天有热腾腾的杂煮和烤糍粑。
在母亲那里，我可以不用端正地跪坐着，可以随随便便地靠在廊柱上，可以把鞋子踢掉把脚伸到檐外晒太阳。
母亲得空的时候总是会留出时间陪我玩，春天到来时，母亲和杏子会带着我做纸鸢。
那是用细竹篾和薄桑皮纸做成的，母亲的手很巧，杏子在旁边打下手，帮忙调浆糊、剪纸条。做好之后，我们就跑到庭院里开阔的地方去放。
夏天到了，院子里那棵老柿树的树荫浓得化不开。
母亲会让父亲爬上树去摘青涩的柿子，然后放在米缸里捂熟了再吃。更多的时候，杏子会在井水里镇上一整个西瓜，等到午后最热的那一阵，我们三个人就坐在檐廊下，用小刀切开来吃。
红瓤黑籽的西瓜冰凉清甜，汁水顺着下巴往下淌，母亲就用帕子替我擦，一边擦一边笑：“看你，吃得像只小花猫。”
秋天的时候，庭院里的银杏叶和枫叶落了厚厚一层，踩上去沙沙地响。我总爱在那片金红色的落叶堆里扑腾来扑腾去，把自己埋进去，然后冷不丁地跳出来，吓那些路过的仆役们一大跳。
他们每每被我吓得往后一仰，看清是我之后，又无奈地笑起来。母亲就坐在廊下看着，见我玩得一身落叶，她便放下手里的东西，走过来蹲下身，一下一下，仔仔细细地替我拍掉沾在衣服上、头发上的枯叶。
她的动作很轻，很耐心。
一边拍，一边说：“哎呀衣裳脏了，回头又要麻烦杏子去洗。”
可她从来没有真正地责备过我。
冬天最冷的时候，我总是挨着母亲坐。
她身上有一种很特别的味道，不是任何一种香水能够完全概括的。好像有一点奶香，有一点皂角的气味，还有一点像是晒过太阳的棉被那种暖烘烘的气息。
我常常玩累了就倒在她怀里，她把我的头搁在她膝上，一下一下地、轻轻地抚着我的发，哼着一些不知名的小调。那些调子很旧了，或许是祖母那辈人传下来的，带着一种让人安心的调调。
我听着听着就睡着了，醒来时发现自己已经被抱到了被褥里。
那种时候，我觉得自己是世界上最幸福的孩子。
父亲对我总是很严厉，又非常慷慨，慷慨到将他所有的东西都毫无保留地、一五一十地塞给我。
他会板着脸检查我的功课，会在我偷懒时用扇子轻轻敲我的头，会在我不小心打翻了墨汁时皱着眉说“冒冒失失的，日后怎么撑得起成濑家的门面”。
但他也会在母亲转身时偷偷拽一下她的袖子，像个小孩子讨糖吃一样，用那种只有母亲才看得到的、带着几分讨好几分撒娇的眼神看着她。
母亲有时候会嗔他一眼，有时候会笑着摇摇头，然后悄悄回握住他的手。
后来我想，父亲大概是把教徒弟的所有耐心都给了我，所以才没有多余的心思再去温言软语。又或者，他其实是想尽快把我教会了，然后就可以做个甩手掌柜，带着母亲四处游山玩水。
我知道这个猜测并不完全准确，但那是少年时的我，能想到的最合理的解释。
我对祖父的记忆，则要寡淡得多。
祖父是个极其威严的老人，即使在晚年身体衰颓、只能靠人搀扶着行动时，他的眼神依旧是不容置喙的。
他不太和我说话，也不怎么看我。在我还小的时候，我总觉得他不喜欢我。小孩子的感知总是最敏锐的，虽然没有人明说。
我聪明地不去问他为什么不喜欢我，有些问题，问了只会让大人难堪，让自己更难过。我只是尽可能少地往他跟前凑，远远地行了礼，便躲开了。
再长大点，我步入了青春期。
与此同时，我的身高也在一个劲地往上窜。去年春天裁的几件新衣服，到了秋天袖口就短了一截，母亲只好让杏子把边放下来一折。
我站在檐廊下量身高的时候，母亲站在我背后，手搭在我肩上比了比，然后笑着说：“快赶上我了。”
青春期就是这样的，身体先于意识发生变化，而直到某个瞬间才忽然发觉。
啊，原来我已经长到需要思考这种事情的时候了。
“这种事情”指的是爱情。
那是个梅雨停歇的晚上，之前已经连着下了三四日。庭院里的石板缝里积满了水，青苔从缝隙里疯狂地往外钻，绿得几乎要滴下来。
我坐在自己房间里，对着铜镜看了好一会儿自己那颗还没完全冒出来的智齿，牙龈上鼓起一个小小的包，泛着淡淡的红，看着看着决定去找母亲。
那时候我已经到了偶尔会有“成熟点吧，不要那么幼稚”的想法的年纪。
可这个念头在脑子里转了一圈，就被另一个更强烈的念头压过去了。在母亲面前，就算我到了不惑的年纪，大概也还是愿意耍宝出丑的。
因为母亲笑起来的时候，眼角会弯成两道浅浅的弧线，那种笑能让一整天的沉闷都散掉大半。
我好多时候只想让她笑一笑。
所以我悄咪咪地出了门，赤着脚踩在廊下的木地板上，尽量不发出声响。
天色已经暗了，廊下的灯笼还没点，只有远处厨房那边透过来一点暖黄色的光。我的脚步声被夜色和湿气吞掉大半，像一只偷偷靠近的猫。
母亲房间的纸门是合着的，门缝里漏出一线暖光。我放轻了脚步，蹲下身，把指尖搭在纸门的边缘，极慢极轻地拉开了一道缝。
然后我看到了。
父亲和母亲并肩坐在长廊上。
那道长廊我走过无数次，白天的时候能看到庭院里的花花草草，可此刻那些都隐在夜色里了，只剩下一个模糊的、被廊灯照亮的轮廓。
父亲坐在母亲身后，手里拿着一块干布，正在替她弄干头发。母亲的头发散着，微微侧着头，像是在说什么，声音很轻，轻到隔着门缝的我听不清。
父亲没有回答，只是低着头，一下一下地用干布绞着她发尾的水分。
然后他放下布，捧住了她的脸。
他的双手托着她的下颌，她的脸便那样被他轻轻转了过来，正对着他。廊灯的光落在两个人之间，把他们的眉眼照得清清楚楚。
父亲看着母亲的眼睛，母亲也看着他，两个人谁也没有先移开目光。然后父亲低下头，在她唇上碰了一下。
那个吻很短。
短到如果不是我一直盯着看，几乎会错过。
隔着那道门缝，隔着几步的距离，隔着夜色和檐下的水汽，我也能感觉到那里面有一种东西。
非常干净的、笃定的、重复了无数次的、已经成为了习惯的东西……
他们分开之后，父亲的手指还停留在母亲的脸颊边，拇指轻轻擦过她的嘴唇。
母亲垂下眼笑了。
我蹲在门缝后面，手里还捏着纸门的边缘，保持着拉开一道缝的姿势，像一只僵在半路的猫。
一开始没有抓住可以跳出去大叫一声的机会，之后就再也没能找到下一次。
我悄悄地把纸门合拢，起身，原路返回。脚步还是轻的，可心跳比来时快了好几拍。回到自己房间后我坐在窗下，把下巴搁在膝盖上，望着窗外的夜色发了很久的呆。
那是我第一次意识到，父亲和母亲不仅仅是父亲和母亲，他们还是两个彼此相爱的人。
作为他们的孩子，看到自己的父母是如此的相爱，这是一件好事。我在那个闷热的梅雨夜里，在廊灯和夜色的交界处，忽然明白了这个道理。
从那之后，我开始有意无意地询问父母从前的故事。
我问祖母、问杏子、问奶妈……
我问得多了，父亲终于察觉到了。
那天他把我叫到书房：“你最近在打听我和你母亲的事？”
我被当场抓包，耳朵有些发热，但还是点了点头。
父亲放下笔，身子靠向椅背，目光落在我身上。
然后说：“想知道的话，为什么不问当事人？没有什么能比当事人更能知道我们两个的事。”
我在他对面坐下，有些不自在地绞着手指。父亲等了我一会儿，见我不开口，便自己说了下去，说着那些在母亲去世后也一直念着的事。
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