阿斯托利亚显然有些感兴趣，这让我觉得挺得意。但很快我意识到了她的排斥，譬如那句清晰地补充：“哦，这是我在布斯巴顿的『非巫师家庭出身』的同学告诉我的——麻瓜的常识。”
她在试探。
或者说，她在等待。
等待我露出马脚，等待我像四年级前那个愚蠢又刻薄的自己一样，立刻蹙起眉头，流露出本能的嫌恶，然后她就能名正言顺地地转身离开，将这场荒谬的重逢画上一个符合她预期的句点。
我的心沉了沉，随即又泛起一丝近乎苦涩的释然。果然，她并未遗忘过往。那些我自以为掩藏得很好的、因无知和恐惧而滋生的恶意，约摸像烙印般刻在了她的记忆里。
我没有如她所愿地蹙眉或退开。
相反，我向前半步，更靠近了水池边，也靠近了她斜后方的位置。目光掠过她撑在池边的光洁手臂，重新落回那只漂浮的纸天鹅上。
它太过小巧，在清澈的水波中微微晃动，脆弱得仿佛下一秒就会被水流吞噬或浸透……
但它没有。
心底那片掀起的波澜，竟奇异地平息下来。取而代之的是一种近乎固执的平静。她可以试探、可以筑墙，可以用过去的刻板印象将我推远。
但这一次，我不会再逃了。
“相信我，它可以坚持很久、很久。”我的声音低下来，带着种连自己起初都未曾察觉的、近乎宣誓般的笃定：“直到……你愿意将它拿起。”
这并非只是句双关的缱绻情话。
施加其上的恒久漂浮咒和保护咒，是我基于扎实的魔法原理和一点……私心，反复测试确认的。它能做到。
风好像停了半秒。
她的反应比我想象的更剧烈。那双蓝眸里瞬间翻涌起复杂的情绪——惊愕、抗拒、一丝不易察觉的慌乱？
也许是被我吓到，阿斯托利亚猛地直起身，指尖从冰凉的池壁缩回，仓促地移开视线，仿佛那只天鹅突然变成了毒触手。
看着浅金色的发梢消失在爬满藤蔓的拱门后，情不自禁地与当年在图书馆、她僵在原地的样子共通……
一样的无所适从。
我站在原地没动，直到她的背影彻底消失。脸上那点强装的笃定褪去，只剩下惯常的平静。很好，反应在意料之中。
我还没能习惯别人的拒绝，但喜欢的姑娘就算对自己发脾气，也比视若无睹强……对吧？至少布雷斯是这么说的。
何况我也知道自己的表现有多么突兀与自以为是——但我别无选择。在经历了战争、在亲手触碰过死亡、在圣芒戈的病床边看过太多来不及说出口的遗憾之后……我无法再忍受那种悬而未决的、充满误解的沉默。
低头看着水里的天鹅，它还在那儿，固执地漂着。我伸手虚虚拂过水面，带起一圈微澜。它晃了晃，继续它的等待。
就像我一样。
*
回到家中稍显空旷的房间，壁炉自动燃起，我解开礼服长袍最上方的两颗扣子，有些烦躁地扯了扯领口。
格林格拉斯庄园的阳光和玫瑰馥郁的香气，仿佛还粘在皮肤上。桌子中央，一个不起眼的、上了多重防护咒和混淆咒的乌木小盒静静躺着。
我走过去，手指抚过盒盖冰冷的纹路，却没有打开——也不需要打开，里面的东西早已刻入骨髓——那是本暖黄色的麻瓜风格的日记本，我失而复得的宝贵物品，尽管里面已完全空白。
不是父亲藏的那种邪恶的魂器，我一度认为这本可能还更糟。封面上没有任何名字，内页却写满了……“我”。
那是无数个属于不同的“德拉科。马尔福”的碎片。二年级结束的暑假在角落发现它时，我以为捡到了宝，结果打开一看，简直噩梦。
那些“德拉科”，有的在霍格沃茨过着和我相似却又不尽相同的生活；有的似乎生活在更遥远的未来。相同的是他们的笔下全都毫不吝啬于对某个人的爱——A.G。
梅林呐，那些情话让我浑身直起鸡皮疙瘩，对一个满脑子想着怎么给波特下绊子、证明家族纯血荣耀的十三岁男孩来说，这简直是精神污染，是诅咒！
起初是好奇，夹杂着一种被冒犯的愤怒——凭什么这些“我”会对一个当时在我看来苍白、安静、毫无存在感的格林格拉斯家小女儿流露出那种心情？那简直是对马尔福继承人品味的侮辱。我甚至怀疑这是某个仇家的恶作剧，或是针对马尔福家的某种新型诅咒。
我试过毁掉它。
火焰咒、粉碎咒、刺激性药剂、麻瓜式的切割撕扯——毫无作用，这更让我确信它是个恶毒的陷阱。
而随着时间推移，日记里关于“我”和“她”的片段越来越清晰：图书馆里“我”帮她捡书，指尖碰到她手腕，心跳得像被巨怪追赶；魁地奇训练“我”俯冲时，目光总往看台上飘；甚至某个“我”在深夜对着日记咆哮：“该死的阿斯托利亚。格林格拉斯！该死的……她为什么总在我脑子里晃！”字迹潦草，充满了恼羞成怒的暴躁。
即使仅仅是文字，但当我有时闭上眼，想象中的画面像无声的默片，在我脑海里反复播放。
更可怕的是，我开始在现实中“印证”它们。
当她抱着书穿过走廊，阳光照亮她浅金色的发丝时，我的心脏会毫无预兆地漏跳一拍；当她跟姐姐交谈嘴角自然地微微上扬时，我会下意识地盯着那抹弧度；当她因为寒冷在公共休息室的壁炉蜷着身体，我会想冲过去给她扔几个保暖咒，又想立刻离开这个让我浑身不对劲的空间……
最要命的是那双眼睛。
那双蔚蓝色的、如同雨后晴空般的眼睛。日记里无数次提到，那些“我”对着这双眼睛『总是无法拒绝』。起初我对此嗤之以鼻，直到那天在图书馆。
她像个幽灵一样，悄无声息地把那本我翻遍书架也找不到的《古盖尔魔咒记》推到我面前。我抬起头，猝不及防地撞进了那片蓝色里。
清澈，带着点没散尽的紧张和……微弱的期待？那一瞬间，我他妈的感觉到了！那种该死的“无法拒绝”的冲动——想立即对她道谢，甚至……对她微笑，像条蠢狗一样摇起尾巴，欢欢喜喜请求互相称呼教名的冲动。
这念头如同惊雷在我脑中炸响。
太荒谬了，我是德拉科。马尔福！马尔福家族的继承人怎么可能对一个身体孱弱、当时还对我爱答不理的低年级小姑娘产生这种……软弱可笑的念头？
我大概也许可能也是情愿帮助她的，但不能这么、这么上赶着，不能丢尽了脸面……要知道我从前主动搭话她都装作听不见！
而且这种感觉如此强烈，如此不受控制，就像日记里写的那样……是日记本在影响我！它在扭曲我的意志，让我变得软弱可笑，变得不像一个马尔福！
我都快疯了。
巨大的恐慌瞬间淹没了那点微弱的悸动。
几乎是立刻的，我发誓自己用的是最冰冷、最不耐烦的审视目光刺向她，想象着她递过来的不是书，而是某种致命的毒药。
最终我什么也没说，像避开瘟疫一样迅速起身离开。我必须用行动划清界限，彻底远离……掐死那个正在我体内萌芽的、该死的“无法拒绝”的念头！
后来，在黑湖边，看到她冻得脸色惨白，咳嗽得肩膀都在颤抖。潘西还在我耳边喋喋不休地嘲讽波特。寒风卷着水汽扑面而来，她的咳嗽声像细针扎得我坐立难安。
日记里某个画面猛地闪过——几乎是未经思考，我扯下自己的围巾，带着种近乎发泄的烦躁和对自己这种“多管闲事”的愤怒，粗鲁地兜头罩住她，胡乱裹紧，甚至打结时用力勒了下。丢下一句“挡路”，就像逃离犯罪现场般迅速离开。
为什么？因为看到她那副样子，我该死的的想照顾她的冲动又上来了！更可怕的是，那条带着我体温和气息的围巾裹在阿斯托利亚的脖子上……那画面竟然让我觉得很顺眼，契合得让我心慌意乱。
她后来把围巾叠得整整齐齐放在沙发上。
我知道。
我每天都看到。
家养小精灵曾现身问过我要不要收起来，我冷冷地拒绝了。为什么？一部分是少爷脾气作祟——马尔福已经送出去的东西（虽然是被迫的），哪有退回来的道理？
另一部分，是更深层的、连自己都不愿承认的别扭：她为什么要还？这么生分吗？难道她一点都不……不在意？
这种被“拒绝”的感觉让我更加烦躁，更加不肯低头去碰那条围巾。仿佛收下了，就等于承认了某种失败，承认了那些混乱又羞耻的情绪。
可惜我越是不想关注她，越觉得小格林格拉斯总在我眼前晃。
那天和布雷斯在回廊透气。说实在的，我觉得扎比尼这个人很狡猾，他好像总是能敏锐地察觉些什么。
他问起我最近为什么总避开格林格拉斯家的小女儿。“怎么，德拉科？那个可怜的小妹妹惹到我们尊贵的马尔福少爷了？”
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