第82章 叶浣独白[番外]
我第一次见到她，是在开学典礼上。
那时候我站在人群最后面，低着头，不想让任何人注意到我。周围的人都往前挤，只有我往后缩。我不知道自己在怕什么。也许是怕被人看到我洗得发白的校服，也许是怕被人问“你从哪里来”。
我从小镇考到上海，口袋里没有多少钱，身边没有一个人。我觉得自己和这里格格不入。我把自己缩起来，像一只把头埋进沙子里的鸵鸟。
然后我听到了她的声音。
她说：“尊敬的各位领导、老师，亲爱的学弟学妹们，大家下午好。”
声音不大，但很清楚，不急不缓，像冬天的热水袋，握在手心里，暖意从掌心漫到全身。我抬起头。她站在台上，穿着白色校服，和我穿的一样。但校服在她身上不一样了，像专门为她定做的。阳光从她身后照过来，把她的轮廓镀了一层金边。她站在那里，像一束光。
我从来没有见过那样的人。不是因为她好看，是因为她站在那里，让所有人都不自觉安静下来。她没有用力，没有刻意，她就是那样的人。我在心里想，这辈子如果能和她说上一句话，我就满足了。
后来我进了表演社。面试那天我紧张到忘词，声音在抖，手也在抖。我站在台上，脑子一片空白，想跑。但我看到她了。她坐在评委席上，看着我，没有催促，没有不耐烦。她的眼睛里有耐心，有一种我说不上来的东西。我深吸一口气，把独白念完了。不好，但念完了。她在评分表上写了什么，我不知道。但后来我收到了录取通知。
她不记得了，但我记得她第一次指导我台词的那天。
那是入社后的第一次训练，我站在角落里练台词，她从旁边走过来，说“台词不要一直绷着劲”。她站在我面前，离我很近，近到我能闻到她身上的味道。干净的，淡淡的，像冬天的风。我紧张得差点忘了呼吸。她说完了就走了，我站在原地，摸着自己的耳朵，烫的。我想，这个场景我会记一辈子。后来真的记了一辈子。
她送我的第一个东西，是一个保温杯。
粉色的。那天排练结束，她把杯子递给我，说“新的”。我站在那里，看着那个粉色的小杯子，不知道该怎么办。它太漂亮了，和我所有的东西都不一样。我所有的东西都是旧的、灰的、不起眼的。这个小杯子不一样。它站在那里，就会有人注意到。
我说“我不能要”。她说“拿着”。她的语气很淡，不是在客气，是在说“这是你的了，你别推了”。我没有再推。后来我每天都用那个杯子。每次打开盖子，热气冒出来，模糊了我的视线，我就想起她。
那束洋桔梗也是她送的。
那天早上我到排练厅，看到舞台边缘放着一束花，粉色的，包装纸是淡紫色的。我以为是别人放的东西。她说是给你的。我以为自己听错了。她说“上周你的表演进步很大，算是奖励”。我抱着那束花，站在原地，不知道说什么。花很新鲜，花瓣上还有露水，闻起来很香。我把它带回宿舍，插在瓶子里，放在书桌上最显眼的位置。花瓣谢了我也没扔，夹在笔记本里，一直留到现在。我不知道她知不知道洋桔梗的花语。也许知道，也许不知道。我没有问她。
在一起的那天，是她先说的。
不，是我先说的。我在排练厅里问她“我们现在算什么”，她没有回答。她看着我，眼眶红了。那是她第一次在我面前红眼眶。她说“那不是学姐对学妹的欣赏。是喜欢”。我的眼泪掉了下来。我说“我们在一起吧”。她说好。一个字。我等了这个字等了多久，她不知道。从开学典礼那天就在等了。快两年了。
那几年是我最快乐的日子。
她在排练厅陪我练台词，我在台下看她演戏。她送我回宿舍，路灯把两个人的影子拉得很长。我故意踩在她的影子上，一步一步踩。她走得很慢，让我踩。她不知道我踩了多少次。每一次我都在心里说，这个人是我女朋友，是我女朋友。说了一百遍一千遍，每一次心跳都一样快。
后来她毕业了。我还在学校。
她越来越忙，我越来越想她。我们的聊天从大段大段的话变成了几个字，从几个字变成了句号。我以为她变了。我以为她不需要我了。我不知道她只是忙，不是不想理我。我不敢问，怕问了，答案是我不想听的。我选择了最蠢的方式——逃。
分手是我提的。那天她刚拿影后，手机上的热搜全是她。我看着她的照片，穿着黑色礼裙，站在聚光灯下，周围全是人。她笑得很好看，不是对我笑的那种，是对所有人笑的那种。我忽然觉得自己很可笑。我站在她身边，算什么呢。一个不红的小演员，没有作品，没有人认识，连自己的家人都搞不定。我拿什么配她。
我发了一条消息：“我们分手吧。”
她回：“你认真的？”我说是的。她没有再回。我等了一整夜，等到天亮，等到手机没电，等到太阳照进出租屋的窗户。她没有打电话来，没有发消息来。我想她大概是同意了。我把手机放在枕头底下，闭上眼睛，眼泪从眼角滑下来，流进枕头里。没有声音。
那两年我没有找过她。不是不想。
我每天搜她的名字，看她的新闻，看她的新戏。她的粉丝越来越多，黑粉也越来越多。有人在网上骂她，我注册了十几个小号去跟人吵架。吵完又觉得自己很可笑。我都不是她的谁了，还替她吵什么。但我控制不住。我知道她过得很好，不需要我。但我还是想看到她。
后来我的团队出了问题。公司把我的经纪人和助理全部换掉了，来了新的团队。新经纪人姓陈，圈里人都叫她陈姐。我知道她。她是姜愉的经纪人。我看着陈姐递过来的名片，想说“你是不是搞错了”，但没有开口。我知道没有搞错。这是姜愉安排的。她什么都知道。她只是不问。像她这个人，什么都不说，但什么都做了。
重逢那天，我坐在盛典的观众席上。
我穿着那件旧裙子，缩在角落里，不想让人看到。我怕看到她，又怕看不到她。她出现了，坐在前排，穿着黑色礼裙，头发盘起来，像一束光。我看了她一眼就低下头了。我怕她看到我。我怕她看到我现在的样子——不红，不漂亮，坐在角落里像一片灰。但她看到我了。她的目光穿过人群，落在我身上。我抬起头，我们的目光撞上了。她没有躲，我也没有。
她站在台上领奖，聚光灯打在她身上。她说了领奖词，然后转过头，看向我坐的方向。我知道她不是在看镜头，是在看我。我看着她的眼睛，那双桃花眼，里面有光。那道光和很多年前在排练厅里的一样，没有变过。我差点哭出来，但忍住了。这是她的场子，我不能给她丢人。
后来她每天早上在化妆间放一杯水。温的。我喝完，在桌角画一个小圆圈。一个圆圈是一天。圆圈越来越多，像一串省略号。我没有问她为什么放水，她也没有说。我们就这样过了一个多月。每天一杯水，谁也不开口。
我受伤的那天，她蹲下来给我缠绷带。我的膝盖青了一片，她的手指碰到我的皮肤，我缩了一下。不是疼，是她的手凉。她的手永远是凉的，我的皮肤是烫的。她问我“疼吗”，我说“不疼”。她说了两个字：“骗人。”我没有说话。她把绷带系好，蝴蝶结两个耳朵一样大。我低着头，看着那个蝴蝶结，想起很多年前她给我系的蝴蝶结，歪歪扭扭的。这个蝴蝶结很整齐。
有一天晚上，我们在走廊里遇到。
我不知道该怎么开口。我想问她，你过得好吗，想说对不起，想说谢谢你。但我什么都说不出来。我站在那里，看着她的眼睛。她的眼睛里有很多东西，我看不懂。她问我：“你恨我吗？”我愣了一下，说不恨。她问为什么。她没有回答。我不知道该说什么了。我说：“因为你没有做错什么。是我配不上你。是我说了分手。是我走的。”
这句话在我心里憋了两年。说出来的时候，没有想象中那么痛快。只是喉咙很堵。
她问：“现在呢？”
我不知道她在问什么。是问现在还觉得配不上吗，还是问现在愿意回来了吗。我不知道。我摇了摇头。她把手里的润喉糖放在窗台上，转身走了。
后来复合了。是她说的。不，是我说的。她靠在我怀里，问“我们这算什么”，我说“你说算什么”。她说“你说是就是”。我说“是女朋友”。她哭了。哭着笑了。她问我什么时候说的，我说现在。她问那我们现在是在一起了，我说嗯。
现在我靠在沙发上，猫趴在我腿上，呼噜呼噜地响。她在厨房做饭，锅铲碰到铁锅的声音传过来。窗台上的小雏菊并排摆着，左边那盆多一朵，右边那盆少一朵。她说那盆多的是她的，少的是我的。我不信。她笑了笑，没有争。
有一天我问她，你什么时候开始喜欢我的。
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