巨大的画幅让她的脸看上去有点失真。粉丝们应该看不出不对，但我却怎么看怎么别扭。
还是线下看更好看一点。
熟悉起来后，很容易能察觉出她的笑容与营业式微笑的区别。这看起来差不多，区别更多来自于感觉，也是不一样的。
我久久地注视，仿佛看得越久，越能证明自己对她没有那么在意。
我和她是不能用“我们”做概括的，截然不同的两种人。
无论从哪个角度看，我都不该对她有过多的在意。
但为什么呢，为什么这个人能轻而易举地挑逗起我的情绪。凭什么呢，在我无比痛苦的时候，她能以那么平静的心态应对。
她该死。
我注视着她的广告，双眼因为许久没有闭合变得酸涩，本能地分泌起泪水。
她该死。
自从那天后已经过去了许久，我想我的悲伤已经干涸了。
剩下的全都是愤怒。
她该死。
她必须付出代价。
第86章 被审视的人
颜彧倾从一开始就没掩饰过她的个性, 她是个彻头彻尾的混蛋。
最后落到这个结果，我觉得自己不应该太过意外。
但我不会善罢甘休。
初中的时候，我跟一窝小团体有了矛盾。她们仗着人多, 每次打架都能堵我的墙角, 让我没有还手之力。
后来我不停给她们使小绊子。往水杯里加铅笔灰，在笔袋里塞毛毛虫，摸过来她们写好的作业然后一把火点了。我坚持了两个月, 一开始她们还十分愤怒找我打架打得更频。后来还不是向我求饶，求我别再这么做了。
我死死咬着牙齿, 盯着面前颜彧倾的海报。
她应该付出代价。
我不在乎小鹿对我的“背叛”，因为她本不是个多么坏的孩子，只不过迫于各种各样的现实因素。但颜彧倾不一样。
她是个混蛋。
愤怒在我的体内燃烧, 血液沸腾起了泡泡，使我体温升高，永远无法安宁。
我转身往宿舍走去。
报复一个公众人物，最好的选择无疑是将她做过的那些腌臜事揭露出来。
可我没有足够的证据，也没有相关的渠道。
难道要我再约她见面，拍下点能当做是证据的视频来吗？
我根本不想再见到那个混蛋。
而且颜彧倾的反侦察能力很强，我如果暗中准备摄像头, 不一定能瞒得过她。
愤愤踱步之时，我突然想到一件事。
那就是我曾经做过她的批判向视频的帐号。
第一个帐号因为害怕惹上事故注销掉了, 但是我后来因为不甘又注册了一个。同样是以分析为主题揭露颜彧倾各项不足的帐号，吸引了很多人来观看, 涨粉飞速。
后来由于各种各样的原因, 我没再更新那个帐号, 却也没将它注销。
我迅速登上了那个帐号, 发现时隔那么久, 播放量依然在稳定地生长，后台的私信已经塞到了99＋。
其中不仅有颜彧倾粉丝对我行为的怒骂，也有很多催更的消息。
这个帐号还算活着。
那么，也许我可以通过这个帐号，一点一点地分析出颜彧倾各种不为人知的秘密。在让更多人意识到她是个怎样的混蛋的同时，也能试着联络同样做传媒狗仔的。若是以后有机会搜罗到我不适合发的材料，还能有个渠道曝光。
我回到宿舍，在桌前坐定。
没有电脑，没有平板，我剪辑也得靠手机。
在互联网冲浪那么久的我，知道怎么在路人面前卖惨卖乖。我在私信里挑了许多颜彧倾粉丝的辱骂，通过变声器配音，巧妙地把这些谩骂同我这段时间的断更联系在一起。
封面的制作就拿颜彧倾的一次舞台截图。这人号称无死角，靠着一些表情管理技巧让自己尽可能不会出现崩图。但人毕竟不是机器，想找崩图还是有的。
最佳选择就是看起来没那么崩坏，但无论是打光还是妆造都不如她寻常时好看的图。
在这张图的背景上用显目的红色打上大大的“恶意”两字，再将标题起作：这段时间为什么没能更新，我独自面对着一场针对性的网暴。
做完视频正巧遇上周五晚，我挑了和好时机把视频上传。
经过漫长的等待，视频上传成功。我看着代表数据的数字跳动，每次刷新都能看到增长。
这只是一个铺垫。
类似的视频估计每个明星都被做过不少，影响声誉，但播放量撑死百万。没有足够特别的地方，注定无法出圈。如果卖惨卖得太过分，还会迎来反噬。
我想通过这个视频宣告此账号的复苏，慢慢通过我已知的信息，照着弹孔画靶子地揭露颜彧倾。
愤怒是最好的动力，我没有休息，几乎不吃不喝地做完了视频上传。等到看着评论欣赏起成果，我后知后觉地感到了疲惫。
“……”我看着评论区热烈的讨论，明明走向符合我的预期，我却皱起了眉头。
难道，我只有做这种视频的时候，才能勉强吸引人的注意力吗。
和颜彧倾这人无关，我只是单纯觉得这样做很没品。
我不是个多有素质都人，但同样是没素质，性质也各有不同。就像我会骂人蠢驴傻蛋狗屎，但不会骂人带上她的母亲。
背后说人坏话没什么，但面对那么多那么广的受众装成受害者，虽然不触及我的底线，但真挺没品的。
这不是令人自豪的事。
我看着评论区一边倒的风向，知道就算是毒唯，也不会大规模打这么逆风的局。她们最多举报我，不会出现在评论区白挨骂。而越举报越能给我提供素材。
为什么，难道我只在这方面有才能吗？
不要，我才不要。
我不想成为那么没品的人，无理取闹地去挑一个与自己不相干的人的错我甚至应该痛恨这类人，因为我也曾深受其害。
在我和颜彧倾那段刻意接触的节目播出后，我何尝不曾受过这样的审视。
明眼人都看得出是颜彧倾主动接近的我，可有些人硬是能通过各种分析得出结论，说我才是上赶着硬蹭的那个。
那些毒唯大粉们未必是多么没有脑子，她们也出于各种各样的原因，需要去挑拨起散粉的情绪。
“……”
我看着巴掌大的手机屏幕，逐渐无法集中起注意力。
我想起节目播出后我看着自己受到的谩骂觉得委屈，颜彧倾或许看出了我的心思，可她什么都没说。
就算她不安慰，我也不可能在她面前示弱，梗着脖子什么都没说。
那一天她叫我一起拍vlog。我闭着眼睛等她给我涂睫毛时，她突然对我说：
“我遭受争议时，你感到过幸灾乐祸吧。”
“只要你没有批判，就是默许了这套规则。我们这些被注视着的人就是可以被随意评价的，哪怕这些评价有失公允。”
“每个人都不例外。只要你默许了规则，那么等有一天反噬到你自己身上，那你也不应该失声叫痛。”
我那时单纯认为，颜彧倾在记仇。她猜出我由于嫉妒曾乐得看她饱受争议，所以她才不安慰我，还要补充一句说你活该。
可是现在，我却品出了不一样的意思。
我记得最后，颜彧倾发表完这通感言。我睁开眼，发现她正扭头看着拍摄用的手机。
“生生啊。”
她说。
“你不觉得镜头很可怕吗？”
这么说会很奇怪，但那一刻窝的确在颜彧倾的身上感受到了一抹悲伤。
我几乎立刻断定这是我的错觉。在我看来她就是大脑缺根弦的精神病，早在许久之前就放弃思考成为白痴。她但凡说句认真的话，后面必定跟着一句玩笑。
我猛地甩头，把各种各样的想法甩出脑子。
时间不早了，洗个澡休息吧。
疲倦的时候我喜欢冲个热水澡，洗完以后会轻松很多。
我打开花洒，任由热水从头顶浇灌下来。稀稀拉拉的水声中，我的思绪又开始飘散。
那一天，颜彧倾没有跟我开玩笑。
她问，你不觉得镜头很可怕吗。
我闭上了眼。
为什么。
这样向我袒露脆弱一面的你，这样带我去见证秘密的你，这样对我笑着的你，在一切结束的时候如此无情。仿佛我们从来没有过温情，仿佛你对我从来没有过感情！
或许，是我错了。
我不该对她态度那么冷淡。我不是故意的，因为我觉得表达感情是很羞耻的事。我没法像她一样大大方方地表达喜欢，在对方凑得太近时，我会因为不好意思而躲闪。
或许，或许是我让她误会了。也许颜彧倾并不是绝情，而是感到了失望。如果我去道歉，我认错，我叫来所有认识的人来见证我的歉意，或许她会原谅我。
小说里不是看到过类似的情节吗，这是大家都想看的剧情，所谓的火葬场。
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