“为什么？”我问。
老板眨了眨眼，露出无措的表情。
到底是为什么啊。
不是说梦想吗，不是说很珍惜吗，不是说这是一辈子的浪漫吗？
为什么可以这样轻而易举的放下？
为什么啊，我是说为什么？她们为什么能以那样轻松的语气提起八元一晚的狂欢。那样轻松的怀念，微笑的提及，就仿佛那只是一件存于自己过去的小事。
“啊，上小学的时候，我数学考过6分呢。真是笑死了，我妈给我好一顿打。”
为什么能以同这种破事相当的语气，提起八元一晚的狂欢？
对，一切已经过去了。可它曾经那样刻骨铭心，那是我最快乐的时候，那是我们最快乐的时候不是吗？而它已经无法再度复刻，所以它那么珍贵，那么珍贵……
它是回忆起来就会觉得甜的蜜糖，也是刻在心里不敢随时提及的伤疤。
为什么啊，为什么要那么轻松的提起来。
八元一晚的狂欢，will be……
那不是梦想吗？明明已经开始盈利了，明明有继续下去的理由，为什么这么轻易就要放弃了？
一开始不是很开心吗，住这样破烂的地方也好，自己做的饭没有那么有味道也好，一开始嫌弃这些的不是我吗？
诶，是我啊。对这一切感到不满的是我啊，好像多么挑剔似的人是我啊。
你们不是很满意吗，一副为了梦想其余的事都不重要的态度。
被指责说端正一下态度的人不是我吗，诶，你们不是很认真吗？
为什么，为什么啊？
难道放不下的人一直只有我吗？
难道忘不了的人只有我吗？
“对不起，违约金……”
“闭嘴！”
我忍无可忍地吼了她。
“闭嘴，闭嘴！你就是这样把别人的人生搞得一团混乱的吗？把我挥之起即，招之即去？诶，我是什么很贱的人吗？！”
“我……”
“没让你说话，听着！”我再次打断苏易简，“我不要你的违约金，违个屁的约！will be会继续搞下去，哪怕成员只有我一个也会继续搞下去。你回家以后不是有钱了吗？那就投资啊，是你把我拉下水的，是你组建的will be，你别想放着不管！”
凭什么，凭什么只有我没有忘。
那个再也回不去的冬日，只有我还在怀念。
我已经不想再独自一人怀念了。
will be不会结束，哪怕只有我一个人。
“用来赔偿我的钱拿来做这个吧，我要上节目打歌，我要继续发专辑，哪怕will be只剩我一个，我也会带着它出道。”
说完，我回到自己的床铺，开始收拾东西。
仔细一看才发现，离开的几位也把行李带走了。也是，既然已经决定回家，苏易简已经没有理由继续租这个破房子。
我也该收拾东西离开了。去哪？不知道，但will be不会结束。
把背包甩到后背，剩下的东西不要也罢。临走的时候，一脸颓相的梁固站到了我身边。
“对不起。”她说。
第57章 全世界都该知道
will be没有解散, 就算退出了几个人，只要我还能创作，will be就还在。
任何人都能做成任何事？从一开始我就不相信这个主旨, 现在更是如此。
放弃那些杂七杂八的念头吧, 如今我的追求更加纯粹。
我想要火，想要粉丝，想要很多很多钱。
will be不只剩了我一人。我没有预料到的是, Bianca也选择了留下。
苏易简原本计划把她的合同签回原公司，但她听说我仍选择留在will be后, 也说要留下来。
就这样，五人团体变成了双人组合。
没想到我最后的队友，居然是原本团里我最不熟的一个人。
也好, solo总归不如组合好混。
Bianca实在沉默，搞得我现在都不清楚她是怎么一个人。我想她对will be应该也没有多大感情，只是合同调回原公司的话，违约金拿不到那么多，还要继续欠经纪公司的钱，不如留在will be。
至少现在苏易简在不那么荒僻的地方租了间练习室，附带一间双人宿舍, 还给我们派了底薪。
只是这底薪实在不怎么丰厚，没法空拿着钱当米虫。
苏易简创办will be是为了追寻自己的梦想, 分那一点报酬的时候不会以老板的姿态指指点点。她想要回家，不得不解散will be, 也给够了赔偿金。
但是, 在我的提议下她决定继续will be, 创办一个工作室, 给我们开出的底薪数额却并不盲目。
刚刚好够紧巴巴的生活, 对于这座繁华的城市来说，甚至可能不太够。
这一刻，我才对她的确是资本家的孩子这点，稍微有了更清晰认知。
有了专业的人来作词作曲，同时我仍没有放下编舞，也在继续学习乐理。未来，如果有机会营销自创作女团的话，可能会更吸粉吧。
打歌节目，也可以上了。
两人的舞蹈编排，表情管理课程的学习，声乐课和舞蹈的训练，要考虑的事太多，导致我在夜里睡不着觉。
从小，我就不是个让人省心的孩子。
脑子不太灵光，我承认。成绩一直不好，生活上也是。我记得在我小时候，听不太出别人口中的讽刺，看不出好赖，被欺负了也爱跟着那些比我年纪大的孩子玩。
那个环境下，谁欺负谁都很正常。大家的嘴都像埋在粪坑底下的石头一样臭，开玩笑一般就将对方最薄弱的地方攻击了个遍。要是被欺负哭了可就完蛋了，不会让人反思自己是不是做的太过分，反而会被一哄而上的嘲笑。
“真哭啦？”
我长大以后才知道这种生长环境是不正常的，如果把自己的经历发在网上，会被同IP的人着急地撇清关系。
被忽视是常有的事，我讨厌这种感觉。
我渴望被看见，被喜欢，渴望很多很多钱。
那时候，我唯一被大人注视到的方式，就是打架和逃课。
我抱着一种破罐子破摔的心情与老师针锋相对，只要罚站的时候表现的足够吊儿郎当，那就没有落得下风。
很酷，被老师指着鼻子骂你这辈子也就这样了，成为坏学生中的领袖，这很酷。大家都用奇怪的眼神看我，甚至有人为我喝彩。
很酷。可如果不是从没有得到过赞赏，我怎么会把厌恶当成宝来品尝？
所以，第一次见到粉丝眼里的喜欢，我才无法忘怀八元一晚的狂欢。可惜后来，后来……我的朋友们，她们已经可以坦然面对这段过去了。
我觉得没有人可以理解我这种心情。
她们只是笑着谈起过去而已，我就受不了了。
我在黑夜里翻了个身，不受控制地想起了那个很久没有出现过的人。
“你好漂亮。”
她曾抚摸着我的脸颊说过。
不管颜彧倾是出于什么理由，那一刻，她的眼中的确倒映出了我的身影。
我嫉恨颜彧倾有那么高的人气，同时也有股飘飘然的感觉，你们那么喜欢的大明星，她也夸奖我呢。
好想、好想让全世界都知道。
破罐子破摔地拉她一起下水，哪怕被全网骂蹭呢。我有什么好在乎的，我从小就和老师对着干。骂我不就是因为破防了吗，不想承认她们认为很好很好的那个颜彧倾喜欢我吧。
全世界都应该知道，有什么不可承认的呢。
我其实是很值得喜欢的一个人。
夜晚总是多愁善感，当我白天醒来，会觉得昨晚的自己太过矫情。
为什么又想起颜彧倾。
好讨厌。
上了正经的打歌节目后，粉丝好像稍微也有一点了。
但苏易简说，因为是最开始才让我们上一下节目的，如果以后没有人气赚不到钱，就不会再上了。
一个糊得几乎没有关注度的女团，到底要怎么活动，才能不让自己忘记我还是女团的一员呢？
我忙碌着编舞、作词作曲那一套，几乎还忘了我有个沉默寡言的队友Bianca。
直到有一天，在我们那个没什么人关注、但总归有了一些粉丝的帐号底下，看到了明显是Bianca粉丝的帐号。
从id就能看出来了，Bianca一生推。
那一刻，心跳好像有一瞬间的停滞。
我仿佛才意识到一个显然的问题，既然是一起出道的二人，Bianca有粉丝也是正常的。
突然，一个念头在心中闪过。
她的粉丝不会比我还多吧？
我想起女团的唯粉大战，想起各家粉丝为了证明自家姐姐才是最受欢迎的猛冲代言，想起词条底下铺天盖地的黑与反黑。
我一直延迟着以前的思维惯性，把Bianca当作是普通的队友看待。
可实际上，她也同时是我的竞争对手。
她不能比我更火吧？
这个团是因为我的坚持才保留下来的，舞蹈是我负责，作词也有我的参与，Bianca不能比我更受欢迎吧？
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