“回到罗马之后呢？”我问，“和你结婚吗？”
内斯塔的脸在阳光下像是被定住了。他的嘴唇动了动。
在他开口前，我先开口，继续说：“我没办法承诺这个。”
内斯塔松了手，我递过去的硬币落入他的手掌，他顺着动作拿走了我另外的两个硬币。
他转过身，背对着喷泉，闭上眼睛，右手抬起，一枚硬币从他的左肩划过，落进水里，溅起一朵看不见的水花。
第二枚。
第三枚。
他睁开眼，转过身来看我。
阳光明媚，人群嬉闹。
“我替你扔了。”他说。
40.
“我们不可能结婚的。”
平静地走出人群，我和他走了好长一段路，走到了安静一点的地方，我突然停下脚步说。
“为什么？”
“我们难道合适吗？”
“交往又不需要合适。”
“我让你不高兴了吧？”我说，“如果一个人让你不高兴了，你应该远离他，而不是靠近他。”
他咧出一个笑，说我没有不高兴啊。一直在不满的明明是你吧。
“一直拿结婚来试探很没意思啊。有什么东西直接说出来不好吗？”我说，“我和你说的很直白吧？我每一次都很直白，我不喜欢你这样子，把自己摆到一个受害者的位置，然后指责我。”
“我们可以不结婚啊。我们同居，在一起，然后生育。”
“那我干什么呢？当你的营养师？去学运动医学？需要我告诉你吗？我高中连生物这门科目都没有选修。”
“反正你很聪明…不，你可以继续留在米兰做翻译啊。我们这样就很好，在米兰生活在一起。”
“那你如果回到拉齐奥我是不是也要和你一起去罗马？”
“呃……到那个时候再说吧。我们可以到时候在讨论。”
听他说完这句话，我体会到一种诡异的平静感，我想问他你有考虑到我吗？我还在马德里读大学，我不会也不可能长期留在米兰。
“你只想留在意大利，而我不会一直留在这里。”我直接点出来，“所以只要我离开米兰我们就一定会分手。”
“你在米兰过的也很好不是吗？我不明白你为什么总是更换工作的地点。”
我真是不想继续这种没有意义的谈话了。在车水马龙的嘈杂城市的角落里，偶尔有经过的人，看了一眼又忙移开目光。
再一次肯定了我低调如偷打扮在罗马街头的合适性，我笑，“你试着了解过我哪怕一点吗？”
他看到我笑了也跟着笑，说我难道不够了解你吗？知道了错误也固执到不愿意改正的人啊。总是在做让人误会的事情，连自己亲弟弟都不放过，你和安德烈亚上次在办公室做/爱了吧？你和他做/爱的时候眼前会看到我的脸吗？
我记不太清我当时是什么感觉，不可理喻，不可置信，莫名其妙，太多感情混杂在一起，我没法用语言说我当时的感受。
他疯了吧。
“你很介意吧？那为什么要憋着不说呢。”我真觉得这一切都可笑极了，“没有做/爱，但我不仅和安德烈亚接吻了，和塞尔吉奥接吻了，还和菲利波接吻了。不过不是在那次的酒店，是某一天的医务室啊，你说我们都冷静一下的时候。”
“你都去夜店了，我就不能kiss别人吗？你觉得我出轨了，所以现在是在高高在上的指责我吗？”
“你是清清白白的好人，我就是彻头彻尾的坏人吗？”
他用手把散落下来的发丝全都撩到了头顶上，再一次重复我没有去夜店。
“这重要吗？”我说，“不是重要的事情吧？什么东西重要呢？”
“我说出来了你就会改吗？”
“我道歉了你也没见原谅我啊？”
我像想起来什么似的，说还有里奇和夏维，都只是朋友呢。没有接吻，但都是朋友啊。我的朋友很多，有你们圈子里的，也有你压根不认识的。你要每一个都问一遍吗？
“就很奇怪啊。我连叫我弟弟的爸爸妈妈都是叫姨夫姨母。你还仿佛什么都不知道，说希望我爸爸妈妈和你爸爸妈妈一起聚会。连安德烈亚都看出来了问题，你却什么都看不出来。”
“其实很简单的，我的一切信息在谷歌上都写的很明白。我小时候就是一个在媒体面前的透明人，伊恩特拉莫斯加西亚，写的明明白白。不过还好现在没人关注我了。应该也没人想去搜一个素人的名字，但你作为我的男朋友，难道对我一点好奇都没有吗？我爸爸婚前姓杰拉德，斯蒂文杰拉德是我哥，他根本不是你口中和我第一次见面就勾搭不清的人。”
“你欧冠那天把我强制地从他那儿扯走真的很不礼貌，也让我很不爽，我应该自己从他面前走掉，而不是被你半搂半抱的带走。那天之后的所有事情都让我很不高兴。你根本没给过我解释的机会啊？”
说到这里我吸了一口气。
我在内心唾弃自己居然做了自己最讨厌的翻旧账的事情，理智的人吵架就事论事，像我这样不够理智的人就还是会忍不住翻旧账。
这也是我不喜欢吵架的原因之一，情绪激动的时候是管不住嘴的，我压根不知道嘴里蹦出来的是什么东西。
我继续说，我们分手吧。从第一次就应该分手的，再在一起一点意思都没有。你不高兴，我也不高兴。根本不需要结婚，我们之间的感情就有问题了。
“你有心吗？”
“我从交往的时候就和你说过的吧，你偏偏要和我交往。你也不应该喜欢我。明明就是已经明摆着放在面上的东西了啊，为什么你还要反过来怪我？谁才是贪心的人呢？真的好过分啊，内斯塔。”
41.
草。
我心里仿佛有一万匹羊驼飞奔过去。
这就是所谓的被不爱的人嘴对嘴点烟要受到的霉运惩罚吗？
和前男友分手后还要接受他的诅咒吗？
吵完架还住在前男友家里这种事我是怎么都不想做的，我本来就想回到我自己的地方了，丑拒了前男友的道歉和跟随，上一秒在罗马街头，下一秒就到了机场。
家家家。我要回家。
还有工作没完成，反正都是自己的公寓，回米兰还更快。
我浑浑噩噩的在飞机上睡了一觉。落地米兰后斥巨资打了出租车回俱乐部。
然后揉着眼睛，我仔细的把楼层从上到下数了一遍，又从下到上数了一遍。
对啊，没错啊，这个在一片黑夜里熊熊燃烧的就是我的家啊！
卧槽！我家着火了！
我家被烧了啊！
有时候我真觉得我没救了，在这样惊慌失措的情况下，我的第一反应居然是伸手拍了张照片。快门按下的下一刻才想着打电话给警察，112还是115来着？好像拨打前者会转后者吧？
人在紧张的时候反应是会迟钝的，一天里从塞维利亚到马德里，从马德里到罗马，又从罗马到米兰。
特种兵都不带这样出行的，早知道应该在罗马随便找一家酒店睡一晚才走的，分手了也不能降低自己的生活质量啊。
生活质量，这个东西我真的有吗？我真是不知道自己在想什么乱七八糟的东西，我人生也过得乱七八糟的。
电话接通前的声音在一片嘈杂中压根听不见什么，消防车从那一头开过来。我这才发现那边已经聚集了一些其他楼层的居民。
说起来我住的这片地方是近几年新建的房子，所以真实居住的人也并没有非常多。邻居之间也没有非常相熟。
脑子一整个嗡嗡响，警笛的声音在恍惚之间震的我心都在止不住的颤抖。
狠狠掐了一把手臂，原来不是在做梦。
42.
该怎么办呢？
消防员还在工作，高压水枪的水柱冲进窗户，蒸腾起巨大的白色蒸汽。围观的人群里有人在拍照，有人在窃窃私语，有人裹着毯子被家人拉扯着走掉。
我当然做不出一些傻到极致的事情，比如为了什么东西扑进火场。再怎么说那些东西都是死的，死的东西不值得用生命去救。
我的生命也不是很重要的东西，但对比起里面的那些东西，好像又还挺珍贵的。物品是死的，人是活的，如果人没了，那所有东西背后附带的意义也没了。
忍不住摸了摸项链和钱包，还好我也没有在家里堆积工作资料或者现金的习惯，攒了一部分就会定期去银行存掉。毕竟我的门锁好像不可以撑得起简单的工具折磨，还是变成薄薄一张小卡片更让人放心。
掰着手指神游天外，我想到其实有很多东西都在这间公寓里。亲自一点一点装起来的每一个家具，墙纸，哪怕是纸巾盒；收到的没来得及寄回马德里的礼物，信件；带过来的玩偶和抱枕；我在米兰的所有回忆；一切的一切，都储存在这一间公寓里。
像仓鼠囤粮一样，我习惯于将所有的物件连同它们携带的所有记忆都存放在一起，这些东西怎么就能在一场突如其来的大火烧得一干二净呢？
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