第二天醒来，我罕见地睡满了八个小时，阳光透过窗帘在墙壁上映出明亮光斑，显得温暖柔和。
我躺在床上看天花板，有点不知道身处何地、今夕何夕。
昨晚的事是否真实发生过？还是我在做梦？一时令人无法分辨。
我从床上爬起来去外面接水，沈博言正在客厅看电视，比赛进行到激烈之处，解说慷慨激昂。
他调低些音量，走到我身边问：“你还好吗？还有没有不舒服？”
我确认自己的记忆应该没有出岔子，昨晚确实经历过那么一番波折。
我答应道：“没事了，谢谢你啊。”
沈博言低头笑笑，好像松了口气。他没再说话，就那样站着，没有要做什么、也没有要重新回去看比赛，像是怕我会再随时歪倒在哪。
我有点尴尬，路过他身边准备回屋，沈博言叫住我：“林肖。”
他没有上前，就还是站在原地，于是我们隔着不近不远的距离，中间的电视屏还在不断爆发出观众欢呼、解说陈词。
沈博言道：“当初我没有坚持，是因为你喜欢他，我看的出来。可这些年你们在一起，你是否真的开心，他又是否真的对你好，你一定比我清楚。”
我下意识地想要反驳，被对方打断：“我没有别的意思。就只是希望你能开心一点。”
沈博言的坦然让我自惭形秽，觉得身边的每个人都比我拎得清、也比我看得透。我答应他：“好，我尽量。”
回到房间墙壁上的光斑已经变换形状，演变成倾斜的椭圆。我拿起手机看到陈擎的短信，有好几条，可能是因为我太久没有回复消息——也是，我已经很久没有睡到过这个时间了。
我坐在床边思索片刻，用手机打下一行字，随后又按了删除。
其实我很想问他：薇薇是谁？你白天在做什么？可理智又让我不要这么问，万一是我不想听到的答案呢，那多自讨苦吃。
这样挣扎许久，等屏幕暗下来，又再次被点亮。陈擎发来信息问：“还没起？醒了跟我说。”
我犹豫着回拨过去，电话很快接通，陈擎道：“刚醒？你没事儿吧？”
许是睡到现在对我来说实为反常，那声音听起来颇为担心。我安慰他：“没事，手机没电了，我刚发现。”
对面的声音放松些许，问我昨晚睡得怎么样，有没有失眠。
我囫囵着答应：“还好，没什么特别的。”
陈擎跟我说起休假的事，可能要往后推，公司临时安排了出差，大概要延后两周。
我听得心不在焉，想起我们原本计划下周末去西海岸待几天，陈擎正好休假，我的论文也暂时告一段落，可以有几天放松。
陈擎向我道歉，我打断他：“陈擎，我能拜托你件事吗？”
对面停顿了几秒，“你说。”
这时我还在脑海中胡乱组织着语言，思考是否要问他白天的事？还是假装不知道？陈擎应该没以为我听到了。所以我该怎么跟他说？我究竟想要什么？
短暂沉默后我深吸口气，将电话靠在耳边，仿佛这样就能听到他的心跳声，
“陈擎，如果我们注定要分手，你可不可以早点告诉我？”
第68章
以前我总听人说，长痛不如短痛，如果注定是悲剧收场，那不如早点结束，早点解脱。
我始终不觉得这个说法站得住脚，人都是要死的，面临死亡的结局，每个人在将死之时都会想要活下去，想要留在这个世界更久一点。
人是向往美好的生物，不论爱钱、爱权、爱人、爱自由，绝大多数个体总会有他执念的东西，所以才会在其中寻找快乐、寻找幸福。
从前我觉得自己能够全身而退，才与陈擎开始了一段限时限定的关系，最后落得惨败收场。后来我又经不住诱惑，觉得人生能遇到几个挚爱之人，像我们这种本就不被世上大多数人认可的感情，想要长久本就是镜花水月、天方夜谭，所以哪怕有一点希望，我都想试试，不想让自己后悔。
可现在我怕了，或许是随着年龄增长，我开始惧怕一切不确定的东西，开始担心我们这样走下去到头来能获得什么。即便终点不是鲜花与阳光，我甚至觉得和平分手，接受陈擎与另一个人组建家庭、生儿育女，都是不算糟糕的结局——总比有一天我们互相猜忌、彼此争吵、不欢而散要好得多。
我曾看过一部电影，女主角在她20多岁时穿着自己最爱的连衣裙自杀，留下一具艳尸。她的遗言是：我要让你们所有人以后想起我，都是我最美的样子。我开始理解她，想要留在高光时刻的心情，就像现在的我，希望以后陈擎想起我，还是他爱的样子，而不是那个敏感多疑、郁郁寡欢的我，总是需要他开导，需要他哄慰。
我握着手机，将音量调到最大，能听到对面的呼吸声。
陈擎停顿片刻问我：“你听到什么了？”
我缄口不言，陈擎叹了口气，“中午我妈说的你是不是听到了？你别乱想。”
他跟我解释，陆挽清这次心脏病发是因为忧思多虑，因为陈擎跟她说自己这辈子都不会结婚。
陆挽清觉得陈擎是因为工作太忙，没有时间接触女生，才会说出这样的话。中午的相亲是打着两家吃饭的名义，陈擎也是到了地方才知道。
我相信他说的是真的，即便真假对现在的我来说并没太有所谓。因为我开始觉得自己累赘，对陈擎的家人感到前所未有的不安、愧疚，好像我拐带了他们儿子，让一个原本幸福美满的家庭变得支离破碎，我才是始作俑者。
我低头沉默，陈擎在电话那边道歉：“对不起。”
我支应了声：“为什么？”
“为我没有处理好家里的事，让你等那么久。”
“...”
这一刻我闭上眼，听见呼吸颤动，心脏鼓动血流，一切都显得悲伤而真实。
我不想接受他的道歉，那样会我让在潜意识中承认，这件事很难，难到几乎不可能走向圆满的结局。
下午我预约了学校的心理医生，想着哪怕只是纾解情绪也没什么坏处。
最早的空位在后天上午，我设了提醒，没有做任何准备。
学校的心理诊所和校医院不在一栋楼上，是一个专门的入口，门头很小。迎接我的是一位叫Elise的年轻女医生，听我倾诉自己的烦恼，显得专业且平和。
我本没打算多说，只想聊聊我的论文、以及现阶段找工作的迷茫，可不知是环境放松还是什么别的原因，我不知不觉聊起陈擎，以及我们之间的过往点滴。
我从没跟任何人说过我和陈擎的事，包括沈博言，唯一一个知道我们在一起的人，但是他从来对此避而不谈，我也没有太多倾诉欲。
Elise听完后沉默了片刻，对我说：“你承受了如此大的精神压力，为什么现在才来？”
我歪了歪头，“还好吧，我没有觉得压力很大。”
她纠正我的说辞，告诉我：“你的心理问题已经外化成了生理表现，包括失眠、呕吐，都与这有关，你应该正视自己的问题，而不是一味逃避。”
我端正态度：“那我该做些什么？”
Elise教给我一些方法，包括正确认知自己的意识活跃，在失眠时尝试转换思维，跳脱出思维怪圈；以及安抚焦虑情绪，将灾难性预想转移至现实感知，关注当下的人与物，从想象中脱离出来。
我试图理解，并在她的指导下尝试，具有一定功效，特别是短暂的即时效果，可以有效安抚情绪。
Elise说到我的情感焦虑，问我：“在你们中止沟通的时间段内，你会不会感到内心平和？又是否会害怕未来的发生？”
我缓慢点头，认同是她说的那样。国内夜间，我知道陈擎不会回复消息，也不会有任何事情发生，让我感到短暂的平静，能够安心做自己的事。可晚上精神活跃，很多时候是因为陈擎那边正处于白天，我会不由自主的思考他今天要见什么人，做什么事。
Elise建议我，将自己的生活和陈擎分隔开来，任何感情都是生活的调味剂，人作为独立个体，内心世界的构建需要平衡多样，某一元素的增加会侵占其他位置、影响平衡，让我不妨试试。
从诊所出来，我没再打开facetime，即便陈擎已经搬回自己那住，不需要再有所避讳。
我沿路走到了中央公园，从边角的小径进入，路过湖边，坐在长椅上发呆。
今天天气晴好，冬日暖阳将湖面照耀出波光粼粼的色泽，清冽中透着温暖。我远远看着有团毛茸茸的东西靠近，由于没戴眼镜，等到了近处，才发现是名职业遛狗人，牵着十几根引绳。
那些宠物犬颇为听话，即便不是一个品种，体型有大有小，肩背有高有低，但都配合着彼此的步伐，没有跳脱之处。
其中一直巨贵路过我的身边停驻脚步，转头嗅了嗅，遛狗人也因此放慢步调，牵着其他宠物犬，让它们保持和谐的距离。
【www.dajuxs.com】