两人身上同样的味道散发，像是在交融又像是本就为一体。
沈雁拂过她的头发，轻轻点头。
无声的应允，是引燃所有隐忍情愫的讯号。
计茵蔓的手一路向下，柔软在她的手下化开，有什么在她的掌心灼烧。
呼吸错乱间，她紧盯着沈雁的脸，拿下她试图挡住眼睛的手。
“姐姐，看着我。”
“说你爱我，说你像我渴望你一样渴望我。”
直视的眼神中，计茵蔓那股强烈的情感顺着肌肤包裹沈雁的身/体，周遭一切开始升温。
沈雁的指尖不自觉掐进掌心，她的声音在发颤，她清醒的感受着，享受着一切。
“我爱你。”
三个字落进空气里，像是石子沉入深水，没有溅起水花，却让整片水域都变了温度。
计茵蔓低下头，亲吻着沈雁，轻轻像是烙下印章。
她年少时千千万万次的注视，懵懂时的幻想，此刻终于实现，沈雁终于成为她的恋人。
“沈雁，我的姐姐，我的爱人。”
她的声音沙哑，像是一句话在嗓子里含了太久，出口时竟带着几分陌生的厚重。
沈雁颤抖着伸出手抚摸她的脸颊，温热的，柔软的，她开口。
“计茵蔓，亲人的爱，恋人的爱，一切的爱，我都给你。”
第66章
年少时，我心底最大的愿望，是拥有很大的权力。
权力，一个在我幼时模糊又贴近的词。
从我在我母亲肚子里时，我便已经见识过它。那时所有的决定权都握在母亲手里：她可以选择留下我，也能在我尚未感知世间冷暖前，就亲手斩断我来到人间的机会。
当然，她选择了第一种，我不知道她做这个决定的原因，但我猜想，那一刻她也一定有过一丝彷徨。
我的脑海里，关于她的记忆都像是蒙了一层雾，看不大清。那些我们共同相处的记忆画面里，她的容貌她的身形都被模糊。
我唯一还能记清楚的，是她给我擦脸的动作。毛巾热热的，从额头到下巴，力道很轻，像怕把我擦坏了。那时候我大概三四岁，仰着脸由她摆布，觉得天底下最安全的事就是被她捧着脸。
即使母亲选择了抛弃我，我也不知道该不该怪她，到底是父母欠孩子，还是孩子欠父母，这世界上好像没有一个标准答案。
所以我选择不去想，我只是很想问——妈妈，你明明爱过我，为什么又抛弃我？
当然，我知道，我不会得到答案。
天地大，我还没能找到她。
她走后，我就彻底归给姥姥管。在姥姥家，姥姥就是权力。
所有决定权全都攥在她一人手里，可偏偏她又是个脾气古怪的人。
正冒着热气、香气漫满屋子的米饭，只要她心头不快，随手就能直接关掉电饭锅，我站在一旁眼巴巴望着，半分上前开盖的资格都没有。桌上为数不多的肉，她想分给谁就分给谁，若是我惹她不悦，整盘菜都会被挪到离我最远的桌角；换季添置新衣的布料，她挑什么款式、裁多大尺寸全凭心意，我连开口提出喜好的底气都没有。
我什么都掌控不了，只能被动承接她所有情绪带来的结果。
我对她这些行为感到讨厌，感到难受，但还没到想要逃离的程度，毕竟那还算是我的家。
她走后，我才真正失去“家”，我开始在不同的家庭之间流浪。
在那些人家时，那些大人似乎就是掌权人。
她们有权利定夺我的去留，只要她一句话，我就会被抛弃。
这次我知道原因了，在她们眼中，我从来不是需要疼惜的孩子，只是一件待价而沽的商品。一旦我失去利用价值、变得不再划算，被舍弃便是早晚的事。
我永远不知道那天什么时候会到来，也许就是明天，也许要晚一些。
总之，我的生活生活在渴望会有人不抛弃我，和等待被抛弃的反复拉扯中。
我甚至希望她们给我个痛快，总好过永远在等待自己的“死期”。
长久的不安、委屈和愤怒堆在心底，于是年少时的我喜欢上幻想，我无数次幻想，我幻想我有权有钱，我能报复一切伤害我的人。
至少，在十五岁之前，这就是我一直以来的愿望。
上天垂怜，让我遇见沈雁。
她给了我一个"家"，给了我从前想都不敢想的生活。她给我房间、供我上学，有时我们一起去夜市，走在人群里我会恍惚——这样的日子，竟然也能属于我。
于是，十五岁之后，我的愿望是对沈雁产生价值。
那个深夜，我着急的出门找沈雁，看见她和那群人对峙，我是想上前的，可是我听到她说的话，她似乎也觉得我是可以拿来换钱的东西。
其实我不该对此产生疑惑的，沈雁对我那么好，似乎再多要一点都显得我贪得无厌、不知满足。
可我还是想问，沈雁，在你心里，给我开价多少？
要等到什么时候，你才会觉得我价值耗尽、毫无用处，像所有人一样，毫不犹豫地丢掉我？
我试图往自己身上叠加筹码，我拼命学习挣奖学金，我出去打工兼职，我试图让这天来的更晚一些。
这时间太长了，岁月漫长到我几乎快要自欺欺人。
我几乎要忘了，我要忘了我的身上还有价格的标签，我快要忘了在所有人的规则里，我从来不是被真心相待的亲人，只是一件随时会被淘汰的商品。
更何况和沈雁，我和她之间没有任何血缘。
血缘，多么神奇的血缘，有时它飘渺到那些人对我恶语相向时像是在说仇人，有时又重要到有人愿意大费周章的找到我把一切都留给我，只是因为我身上有着和他相同的血。
我恨陆杨，他凭什么觉得用他生来就能触摸的，对他来说不值一提的，占他财产不到万分之一的钱财来对我进行施舍，我就要感恩戴德，我就要抹平所有过往的伤害，乖乖做他懂事听话的女儿
当然，我最恨的是陆杨让沈雁离开了我。
沈雁也抛弃我了，她也为了钱，为了血缘，为了这世上我们两个之间最不可能拥有的东西。
不过，她弄丢了我没关系，我还会找到她的。
我恨沈雁，我真的恨她。
多少个日夜我想起她眼前能闪过无数我们相处的画面，我疯狂的想要捕捉里面的细节——她说话时的语气、她低头看我的角度、她手指划过我手背的温度——好像只要记得足够清楚，我就能顺着这些画面穿回去。
我要回去，要她兑现那个冬日的承诺——她说不会丢下我的，她说了的。
我的心脏开始难受、发酸，我想那就是恨最直观的体现。
在见她之前我都想好了要怎么折磨她，我要让她这辈子都不敢离开我，都不会再抛弃我。
可是奇怪，看见她的那一刻，我的一切想法都消散了。
我多想沈雁真的是个自私自利唯利是图的小人，这样她就会利用自己，利用自己的爱得到一切，我也会甘心把一切双手奉上。
那样就好了——那样我就可以恨得理所当然，那样我就不用在"她爱过我"和"她抛下我"之间反复撕扯。
可我早该知道沈雁不是。否则她绝不可能在那个清晨，心软地让我进门。
她一丝心软，让我们注定要此生缠绵。
我也已经变得更加贪心。我想要永远留在沈雁身边，甚至不再在意这是否美好。
陆杨的呵斥辱骂，生意场上那些人的虚与委蛇，逢迎、隐忍、妥协、被拿捏，我全数照单全收。
我知道这只是我通往执念的垫脚石，是我完成我愿望的跳板。
就像那年我在舞台剧里说的——“为了一时的幸福，哪怕让我付出我腐烂人生的一切，我也绝不后悔。”
我成功吗？
我似乎太成功了，我有了以前想都不敢想的一切，我被万千人敬仰，我成为别人口中年少有为的人。
可我为什么觉得自己是失败的？
初三那个家长会，老师让所有人写下自己的愿望，我写下要挣钱，要漂亮衣服，要美味的食物，要安稳的生活，要大房子，要好车子，要和姐姐生活在一起。
神明实现我的愿望时，为什么不问问我在我心里它们的先后顺序。
那我告诉神明，姐姐最重要。
其它的都可以收回。我想要的只是和姐姐在那张狭小的床上相对而眠，这就够了。
我对沈雁的感情早已变质，我的心里一直在痒。从高中开始，从我们睡在一个床开始，从我被烫伤她替我上药开始——或者，从见到她的第一面开始，我的心就在痒了。
只不过那时候我不能明白这是为何，后来渐渐懂得，这大概是爱。
为了解痒，我不停地靠近她，哪怕只是碰到她的手指，也能让那种难受缓一缓，然而这只是杯水车薪。
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