因为我的出现，屋里的不少学生都在看我这个外来者，而我并不关心他们的目光，聚精会神的盯着那木板。手上的动作很慢，我在故意拖时间，我想秀才也是看出来了，但并没有戳穿我。
身体很冷，心却很热。以我的判断，我觉得秀才是个心软的人，等其他人走了，我试探的问秀才，我没有钱，但我很想读书，能不能读书？
我还说我可以给他们家种地，秀才一看就是读书人，地里的活是做不了的，但我皮糙肉厚，我可以做。
如我判断一样，当我诉说我可怜的过去，故意展示我的伤疤，以及对读书的渴望后，秀才心软了。
我开始读书了，先是认字，我学的很快，秀才说我很聪明，千字文的字我一个月就都记住了。我没有笔墨，练不了字，就用树枝在土墙上划字，划完了抹平，再划。
那面墙被我反复涂抹过无数次，尘土一层覆着一层，积了一寸厚。我有时候蹲在那面墙前，看着那些被抹去的字的痕迹，觉得自己和那面墙也没什么区别，都是被人反复涂抹又抹平的东西。
等我认字并会写字后，我觉得粮店的活可以辞了，我买不起书，也临不起帖，打算去县里的书铺碰碰运气，我要的工钱很低，而且很会说话，老板能找个便宜的伙计，何乐而不为呢？
起初还很规矩，后来则是趴在书铺的柜台边，趁着掌柜不在的时候翻几页。后来被发现了，掌柜见我动作轻，也不影响干活，就睁一只眼闭一只眼随我去了。
我将那字刻在心里，没人教，也没纠正我的错处，只能自己一点点琢磨，一点点练。我知道自己的字只有形似，没有半分风骨，可我这骨头太软，能充面子不被耻笑就够了。
学堂里有几个同门的子弟，他们要比我体面多了，我只是一个旁听的小老鼠，他们瞧不起我，从不和我说话，我仿佛不存在一般，但我知道他们私下谈论我，评价我，可这对我而言早算不上什么。
我告诉自己，等考上了功名，一切都会不一样。那些嘲笑我的人，那些朝我吐唾沫的人，那些认为我是异类的人……
我想证明我和他们没什么不一样，甚至远比他们更优秀。做工累的直不起腰彻夜难眠时，我就会畅想，想象过自己穿着锦衣从街上走过，不，不能走，一定要坐着轿子前呼后拥才行。
我想象过母亲在门口等他，有人经过时指着她说“那是薛大人的母亲”。
这些念头像一颗种子，在土里埋了很久，终于发了芽。我给它浇水、施肥、松土，等他长成参天大树。
随着我年长，脸也慢慢长开了些，我看见过其他人因为这张脸流露出的惊叹。不得不承认，长得好看是能收获很多善意，我也并不介意利用这张脸为自己谋取利益。
我慢慢变得沉稳，说话也文绉绉的，我买不起贵重的东西为自己撑体面，就将自己伪装成不恋世俗之人，故作几分风流。
我已经不在秀才那读书了，去了县里的书院，这是我的好友为我弄来的名额，当然，结识这位好友也是我处心积虑的结果。他是商人之子，家里富足，一心期望他考取功名摆脱商人的身份，带着全家往上走一走。
我在茶楼的一番慷慨之词吸引了他的注意。他被养的很天真，有几分侠士之心，只交谈了几句，我便探出了他的底细。
他感叹自己的苦恼，埋怨家人的逼迫，我表面同情的听着，内心却觉得十分可笑。他感到的压力与厌烦却是我求也求不得的东西。
心里虽瞧不起，可他的存在，又是我急需的。
我明白，想笼络这种人，就一定要引起他的同情，让他觉得我怀才不遇。而我，则是等待他救助的，可怜的下位者而已。我的感激正能满足他行侠仗义的心。
县里的书院比秀才讲的好多了，我的文章次次被评为头名，书院的夫子都认为我能考中秀才，我虽不自负，但也隐隐感到骄傲。
看看，那些人仰仗家里的支持又如何？不还是被我压在脚下？
童试前的几个月，我几乎没有睡过一个整觉。白天帮人抄书、搬货、打杂，夜里就着油灯一遍一遍地默写那些倒背如流的文章。油灯的灯芯烧短了，我就再续一段，烧到天边泛白。
好友曾提出捐助于我，让我安安心心备考。可我拒绝了，不是我清高，我比谁都在意那些银子，可我知道我能考上，现在的穷苦只是暂时，没必要为了那点钱欠别人的恩情。
我打听过了，当官后要考察官员的德行，名声是极其重要的一环，届时他们若以恩情求自己办事，难免让自己陷入为难。
此刻我正处于人生的重要时刻，除了留了些银子外，已经许久没回家了。我想，远离母亲的生活，与彼此而言才是最正确的选择吧。
【作者有话说】
尝试一下第一人称，补充一下小薛的过去。
第151章 腐鼠的过去（二）
童试报名那天，我把攒了很久的铜板仔细数了三遍，用一块旧布包好，揣在怀里。这可是我青云路的敲门砖！我站在报名处排了将近一个时辰的队，前面的人一个个填好名字、籍贯、家世，然后领了考牌离开。
轮到我的时候，我把自己的证明文书递过去，紧张的等着。
文书拿着我的亲供看了又看，问我父亲是谁，做什么的。我沉默了一会儿，说没有父亲。
文书抬起头看了我一眼，目光从我的脸上落到我的眼睛上，又问我可有具结？
我摇了摇头，文书停顿了比正常时间更长的一瞬，然后他放下笔，把登记簿合上了。
他说不行，你这个情况，不能考。
我记得自己当时很平静，甚至还问了一句，为什么不行。文书说，大盛律法，父不祥者不得应试。也许其他地方并没有这样严格，但这个地方不同，临近归契，我的眼睛是我的罪证。
我知道我找不到人为我担保，因为我的血脉的确不纯正，哪怕我生在大盛，长在大盛，那也不行。
我站在那张桌子前面，站了很久，久到后面排队的人开始不耐烦地咳嗽，我把那块旧布和那袋铜板重新包好，那一刻山崩地裂。
我不知道其他人在痛苦到极致时是什么感受，我只觉得自己浑身发冷，整个人像是泡在水里，我呼吸不到气，我感觉快要窒息。
回去的路上我走得很慢。屋檐的阴影一段一段地落在我身上，时明时暗。我在路上停下来一次，撑着那副已经死亡的身体躲到了一个无人的地方，蹲在墙角干呕了许久，但什么也没吐出来。
我摸了摸自己的眼睛，居然一滴眼泪都没有。这可恶的眼睛，再一次，再一次宣判了我死刑，斩断了我所有人生！我不禁怀疑，我的挣扎是不是很可笑，是圈在笼中的狗，撞得头破血流只能博旁观者哈哈一笑。
我看向天，阳光耀眼，刺的我眼睛生疼，可为什么，为什么这么冷呢？
我活着的意义又是什么呢？为什么不一开始就死去呢？
我感觉自己像一具被抽走了骨架的皮囊，只是靠着惯性在移动。我要去哪里呢？书院是不能回的，那些同门大概已经在等着看我笑话了。可回家呢？我真的有家吗？
我放空了自己的意识，却还是回到了村子，回到了自己一直逃避的家门口。原来我所有走过的路，最终都会回到这条巷子，回到这扇门前。这个发现让我感到一种极深的疲惫，像是背着石头走了很远的路，终于到了尽头，却发现面前还是一堵墙。
看着那扇虚掩的木门，我已经顾不上母亲会不会发疯了，或者说我内心有隐隐的期待，期待她发疯，这样我就能带着她一起死。
我知道这个想法是病态的，可我压抑了太久，内心筑起的大坝今日被击毁决堤，我是怨恨母亲的，怨恨她为什么要把我生下来？生下来后为什么不把我掐死，让我在世间痛苦一遭。
母亲的遭遇很无辜，所以就要生下我，然后报复我吗？
带着某种罪恶的期待，我推门进去了。
母亲坐在窗边，手里拿着针线，正在补一条旧裤。
她听见门响，抬头看了我一眼，目光落在我的脸上，停了一瞬，又移开了，问我：“不是读书去了吗？”
她很平静，和正常人没什么不同，我看着她，忽然感到一阵失望。
她为什么不发疯呢？为什么不摔东西、不尖叫、不指着我的鼻子骂我是扫把星、是拖累她一辈子的累赘？她若疯一次，我便有了理由。我便可以对自己说，你看，这样的母亲，这样的家，还有什么存在的必要？！既然是一个错误，那就让错误彻底消失吧！
可她只是坐着，像什么都没发生过一样。
我说，我不去读书了。我考不了试，我的人生没有半点希望了。
她只是平静道：“这就是命。”
那三个字落在我身上，比任何讥讽和嘲笑都要重。她连问一声“为什么”都不肯，没有感慨，没有嘲笑，也没有惋惜。这代表她毫无期待，她是不期待我成才，还是根本就知道我考不了试？
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