我：“抱歉哦，我现在就认真看。”
蒋峪致谢原文提到我的部分是这样表述的：
感谢我的伴侣俞意点女士，你的聪明和优秀、努力和上进，是我读博期间的最大动力，感谢你的理解和支持。你曾问我人生一直是痛苦的吗？我并不能给出确切答案，但借用唯物辩证法的观点，道路是曲折的，前途是光明的，祝你的学术生涯一路顺利，愿我们携手并肩，在砥砺前行中勇敢向前。
......
在蒋峪提到“我的女友俞意点女士”的时候，我们隔着一个会议室的距离，遥遥相望了一眼。
答辩要结束了，他的博士生涯即将画上句号。这一刻，我想，蒋峪一定是如释重负，也如愿以偿的吧。
祝福他。
“经答辩委员会一致同意，通过该生博士学位论文答辩，建议授予经济学博士学位......”
最后宣读答辩决议的环节，听到这话，我没看出蒋峪有什么特别反应，他只是非常平静地欠身感谢，我跟着大家一起鼓掌，但起身拍照的时候，眼泪已经涌了上来。
我吸了吸鼻子，努力控制住了自己没有失态。
一个年轻人，从十八岁到二十六岁，本博九年，人生中最美好的青春年岁都在这个地方度过了。
我甚至想到了我自己，想到了明年即将毕业的我。
考研的时候我只想要考研，只有一个向上念书的概念，但我并不知道读研意味什么，读研要做什么。这两年，我遇到不少压力很大的事情，但咬咬牙，我也走了过来，甚至明年也要毕业了。
蒋峪总是说，读博和理想无关，他只是选择了做这件事。日复一日地学习、科研，在平静中孕育痛苦，在痛苦中充盈自身，无论得到了怎样的结果，但为了追求的付出是勇敢的，一切也都将过去了。
答辩结束以后的流程是送花和合影。
会议室后面放了很多花，有蒋峪买的，有蒋峪课题组师弟师妹买的，还有一束是我买的。鲜花传来传去，蒋峪最后手里拿的还是我送的那一束。
我为他准备的是一捧粉白色系的花，里面有粉色花苞玫瑰，紫色剑兰，白色蝴蝶兰，还有几支陪衬其中的绿色枝叶，外面用的是白色包装纸和柔美的粉色丝带，整体上是一束很优雅清新的花。
在花店卖家的朋友圈看宣传图的时候，注意到这么一束浪漫的花，我立刻想到了蒋峪在三年前送我的第一束紫色系鲜花，我的心马上就被俘获了，抓紧下单订了一束。
拍照间隙，蒋峪师妹也给我们拍了一张合影，她是一个特别可爱的女孩子，照相的时候，她不住地指挥我们：“男嘉宾要看镜头，不要看你女朋友了！”
“女嘉宾再往男嘉宾那边靠近一点，别不好意思啊。”
紧张过后，气氛稍稍轻松了不少。
蒋峪过后还有课题组的其他事情，我下午则要去实习单位，我便先行离开了。
临告别前，在教学楼的走廊里，我们俩说上白天的第一句话。
还没等我说恭喜，蒋峪见到我，他第一句先认真地恭维道：“今天穿得很漂亮。”
“谢谢你，不对，是恭喜你。”我开他玩笑说：“蒋峪，你现在不用soon-to-be Dr. Jiang了，现在就是Dr. Jiang了。”
蒋峪也笑：“谢谢宝贝，明天一起吃饭？”
我点点头，但是，“蒋峪，我们这样说话好像大人啊。”
蒋峪有课题组聚餐，我忙于单位实习，我们现在一起做什么都得精准配合时间，但也不知道从什么时候起，我们的感情已经顺利过渡到这个成熟阶段了。
“因为我们本来就是大人，”蒋峪摸了摸我的头嘱咐道：“路上注意安全。”
走廊上人来人往，我确实也要走了，想要和蒋峪拥抱一下，但又觉得害羞，于是低着头对他说：“再见。”
“只有再见吗？”蒋峪低头看我：“要不要抱一下？”
我知道他什么意思，但还是傲娇地问：“为什么要抱一下？”
蒋峪看着我说：“可能因为我今天穿得很帅吧。”
我并没有拥抱蒋峪，而是凑近他，翻过他的墨绿色领带，轻轻亲了一下。
亲完我没有看他，拎起包飞快地逃走了。一直跑到转角，回头看，蒋峪还在原地站着，他带着一贯温和的笑容，看上去有羞涩也有高兴，他的手放在耳侧，是一个打电话的手势，示意我们手机联系。
一楼大厅门口有燥热的风，热烈的、轻盈的，像我的心。
那一天，我的心都浸润在这种青涩的幸福里。
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爱一个人，是一件特别主观的事情，但我确认我为何去爱。
想到蒋峪，想到他在某个地方，我心里便会升腾起一种生活还不错的轻盈之感，爱就是这样平静而又幸福的惦记。
很多人会讲一句话说“爱让人变成小孩”，我并不是特别赞同，我觉得爱是让人变成大人，变成勇敢、自信、坚强的大人。
这一天，我穿着得体的衣服，踩着高跟鞋，拎着包，从学校去实习单位。
我在部门里做数分岗位的实习生，报录比几百比一，也有可能上千比一，我不止卷了进去，我还拿到了组里唯一的转正hc，这在我上大学的时候是不能想象的。
本科时期的我那么内向，会因模拟考研面试说不出话来而崩溃大哭，甚至在拟录取以后联系导师都提前做了好几天心理建设，个人简历更是改了十几遍，哪怕要联系的是自己认识的老师。
我从来没有想过，我的二十几岁是这样的光景，是这样经济独立、自信自由的年轻时代。
曾经如烈火烧原般席卷过生命的风暴留在我身上的印迹早已淡去，它变成一个坐标，分割着我的过去和现在，是永久地驻扎在我的记忆里的锚点。
那年夏天，我揣着邮箱里的某校入营通知，拎着行李箱，从青岛坐高铁去北京。
列车途径河北，窗外掠过一大片坦荡如砥的平原绿地，多像我梦里幻想过的广阔前途啊。
我心里也曾升起过微妙的期待，或许，我能拿到名额，顺利推免，或许，我能结束考研，自此高枕无虞。
我曾天真地以为，幸运之神即将眷顾我的付出，赏识我的努力。
但我还是失望了。
命运用痛苦嘉奖我的失败，它不允许我侥幸，也不允许我成功，它永远让我差一点点。
我恨这一点。
我总是处于一种悬而未决的状态里，转专业，失败；专业分流，失败；保研，失败；失败失败失败，我总是失败。
我很难形容这种水磨豆腐一样的煎熬，我当然很痛苦，痛苦到曾想过重生，但是我不敢，我不敢做伤害自己的事情。
我从小到大都是一个很软弱的人，我爸是农场主，我阿姨是狼，他们把我教导得像绵羊。
这种常年对我的挖苦、打压，并没有把我磨练成一个抗压能力极强的人，反而导致，生活只要有一点困难，我就受不了了。
坦白来讲，我承认我在大学是个一般上进的人，不然实在没有办法解释，我在这样一个保研率相当高的名校，却没有拿到推免资格，我是承认这一点的。
我爸说我没有斗志，说我不努力。我只能跟他讲，对不起，我努力过了。
这样的解释很苍白，但我并不知道该如何恰当表述我的感受。
苦学十几年，来到这所学校，如命运挂在我脖子上一块萝卜奖牌，告诉我：你胜利了。但下了领奖台以后，我又该何去何从呢？不知道。
我长到这么大，除了学习，我其他什么都不会。我没有爱好，没有娱乐，也没有心气。
我也只好按部就班地上学，我从不缺课，临近期末我也疯狂泡图书馆，其他各种活动或实习我也有去参加，但我却从中体会不到成就感，我不感到快乐。
大二最轻松的时候，我总是背着一个双肩包，板着脸，每天晚上面无表情地从图书馆出来。我瘦高的身体薄如一片影子，轻如一只幽灵般游荡在校园里。
保研失败这件事，是二十岁最后落地的靴子，当它的发生，原来这样痛苦。
我虽然经常给蒋峪讲情话，说我的生活是遇见他以后才变好的，其实我知道不是，我的生活是在我开始认识和正视我自己以后，才逐渐变好的。
可以因为蒋峪，但不是为了蒋峪，他是命运给予我的一个甜蜜礼物，而礼物之所以是惊喜，因为那不是生活的必需品。可这一切出现得又那么恰当好处，我的世界很小，我也只需要这么一点点的甜。
尽管我读研的大部分时间也是闷闷不乐的，但我仍将这一时期视作新生命的开始，因为我做的每一件事都是我自己选择的，也是我自己完全负责和兜底的。
投第一段中厂实习的时候，我在简历上说自己熟练掌握SQL，然后每天晚上抱着电脑刷题，那段疯狂熬夜的日子还是很辛苦的，但我的生活却不再虚浮，而是充满了生活的定点，因为它是现实的、落地的。
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