吃完饭，Z提前买了单，我有点生气，着急订电影票，催他快点走。
Z站在桌边不动。
我人已经走到三米外，问他怎么了，他无奈地停了两秒，然后从我的座位上拎起一只包，递给我，什么话都没说，只是笑。
我知道他是觉得我丢三落四的毛病还是没变，一下红脸，就有点尴尬地把包接过来。
Z说：你不喜欢单独出门这个决策其实是正确的。
后来他以我盲选的电影不好看，换了另一部，Z第一次来，我除了请他喝了一杯入乡随俗的卡旺卡，跟之前去上海一样，一毛钱也没有花出去。
我直说：你这样把我弄得很尴尬。
Z说他不习惯。
我说：分手都这么长时间了，有什么不习惯的，摆正身份好吗，是我请你来，我招待你。
Z说：那我下次来，让你付钱。
我们坐在影院的椅子上，我看着Z，也不说话。
Z说：已经没有下次了吗？
我小声说：……我欠你那么多，我怎么拒绝你。
Z就说到一开始没有答应过来，是他知道，我只是想还他人情，最后会过来，是他想见面，还人情也认了。
我说：你之前说你升职了，工作很忙。
Z说：是很忙，但也不会连个双休也挪不出。
我说：那你也不回家，至少应该回去看看你妈妈。说完意识到自己管多了，就找补：随便你回不回。
Z说：主要是每次回去就催我快点结婚，听到结婚就烦。
我说：你以前不是排斥结婚的人。
Z说：那要看跟谁结婚。
后来，我们聊到现在年轻人都不怎么想结婚了，大家似乎都觉得单身更自由，Z说到我室友：还是有人觉得婚姻能带来幸福的，结婚不存在合适的时间，只存在合适的对象。
我应和说：人不对就算结了婚也很可能会离，也长久不了。
Z说：我现在对结婚的态度也是随缘，不用着急，我知道你现在不想考虑结婚的事，但你室友以前不也对恋爱都没兴趣吗，现在那么快就领证了，或许某一天，你也会改变想法，也许过几年，或者等你到三十几岁，你有兴趣去尝试另一种生活，到时候，你可以考虑我。
说到后来，Z有些语无伦次，好像他不是在说话，像在别扭地翻译。
再见面，Z在我眼里，其实成熟得有些陌生了。从上海回来，我跟室友开玩笑说，Z现在看起来挺商务，穿衬衫，谈股票，电话里聊工作提到的都是我不懂的东西，成熟得几乎可以说有点世故，看他那么游刃有余处理我做不到的事情，会觉得跟他之间好像有代沟。
但每次，这个人一聊到感情，你会感觉他似乎还是跟高中的时候一样，好像依旧相信“爱是宇宙第一奥义”。
在这个人人倦怠的时代，我们渴求爱又抵触爱，爱一再形变，难分真假，令人疲惫，我们渴望真诚，却不再鼓励掏心掏肺，但他依然对爱抱有近乎无限的积极想法，即使在感情里一再受挫，也会想“不去爱才是一种浪费”。
我几乎有点羡慕他。
Z在第二天上午离开，我说送他，被他拒绝：你喜欢睡懒觉，不要早起了。
Z发给我的最后一句话是：好好吃饭。
或许在Z眼里，我也变得陌生。
那天我们从商场出来，他说：你染头发了。
我说：对。
Z说：你以前从来不染发。
是的，我的室友们各种漂染，只差绿色就够凑齐彩虹，我一直很排斥，说不上原因的排斥，总之就是不要。
今年说去染就去染了，几乎不需要心理准备。
我说：她们说这个颜色适合我，显得人更柔和，以前担心很伤头发，其实做好护理，也就还好，就尝试了，我自己也很喜欢。
Z说：是挺好看的，很适合你，你是不是也弄睫毛了？
我说：很明显吗？
Z说：不明显，就是你以前好像也不喜欢弄这个，有点变化。
以前对化妆都很懒，出门的化妆包被人惊叹极简，气垫眉笔，几只口红，就没有了。以前几乎没有单独挑选过化妆品，都是试用室友的，觉得还行，我就去买同款。
怕麻烦，一想到麻烦就懒得尝试。
懒到我去年才知道我并不是油皮，我一直用室友同款的混油粉底，去年才换到适合自己肤质的底妆产品，也是去年，安手把手教我，我学会了贴假睫毛。
没什么麻烦，比我想象中简单多了。
我说：是我新学的。
Z说：很好看，你变了挺多的。
那时候，室外有风，凑近一点就能闻到一股淡淡的香水味。
我也觉得Z变了很多，连他开始用新的香水，我也不知道、不了解。
第13章 13
Z离开后，过了几天，可能是聊到很多过去的事，我开始整理旧手机的相册，也翻到一些以前的聊天记录。
隔着久远的时间，再看到那些反话和重话，真觉得自己以前太难搞、太难相处了。
那时候，我的世界里，好像除了我，没有别人，我一味把自己的感受放大，却仿佛忽略了别人也是有血有肉会感觉到疼的人。
深夜里，看得难受无比。
最后睡不着，给Z发去道歉，为以前的幼稚、自我和不成熟感到惭愧，我真是奇怪的人。
后来天亮才睡，下午醒来时，手机里已经有Z的回复。
很长很长的话，意思都是没关系。
最后一句是：高一的时候，你在我的笔记里写过一句话，“若你喜欢怪人，其实我很美。”
想起高一做Z前桌的日子。
他不喜欢跟班里的男生打闹，课间大部分时间都坐在自己的位置上。
我的草稿纸乱涂乱画，偶尔摘抄杂志小说里的文艺句子，而Z连草稿纸都工整分行，每道题都可以找出对应的解答区域。我时常在课间，反坐椅子，趴到他桌子上，故意在他草稿纸上乱画乱写。
记得，还在他英语词典的扉页上写过一句“山有木兮木有枝”。
知道意思后，Z当时很害羞。
我是一个说长情不变却很容易感到厌倦的人。
很多时候，我一直去吃一家店，也不是始终如一地觉得那么好吃，只是懒得去探索新店；那些初听催人泪下的歌，单曲循环久了，令人悸动的感触也会渐渐消失不剩。
我从不期待永恒。
人生的变数太多，人能做的，仅有享受此刻。
我谈不上自卑，但也没自信到觉得自己就是值得被人一直喜欢。
很多时候，我也想不通，Z到底在喜欢什么呢？
时间太久太久，争吵无数次，我们从童年聊到未来，从与亲友相处的模式聊到看待同一部电影各自的情感侧重，认识十一年，能聊的，全聊完了，我们邀请过对方进入自己的世界，展示所有，连同彼此所有的缺点毛病都摊得一清二楚，争吵过，也磨合过，我们之间的不合适显而易见。
人是做不到在这种情况下，还对另一个人心存幻想的。
我们之间早就不存在任何幻想的空间了。
我说：你应该很清楚，你如果跟我在一起，你以后会过什么日子，我是一个永远把自己放在第一位的人，我之前跟你分手，我妈不同意，我说，就算我妈拿断绝母女关系来威胁我也没用，我不听任何人的，我的人生，就算搞砸，我也只接受它砸在我自己的决定里。
我对Z说：我是一个自私的人，你也应该很清楚。
Z说：我没有觉得你自私，你只是在意自己的感受，这没有什么不对，我也很清楚如果跟你在一起，我会过上什么样的日子，那就是我想要的。
我深深叹气，最后问他：你那些朋友，有没有人说过你是恋爱脑？
Z说：没有，但我知道，我应该是，我一看到你就开心，一听你说话就心软。高中课间，我经常坐在位子上看你跟班里的女生聊天，你那些微表情很生动。
我说：这么久了，还不腻？难道就没有哪些时刻，你觉得好烦，一听到我说话就觉得真是够了的吗？
Z说：有，你每次跟我说分手的时候。
我只能试着去相信，并去尊重，或许每个人执着的东西都有其不被他人所理解的意义，就像我废寝忘食看一本书，读时落泪，读后怅然，哪怕过了很久在书店再看见新版，也会立马涌现丰沛的情感，迫不及待拿起来，感谢这本书出现在我生命中，真的好爱好爱，也会有朋友疑惑，真的有那么好看吗？好看在哪里啊？
那种感受太个人了。
我也是解释不清这种“好看”的。
以前，我希望这个世界允许我把普世认为有意义的事物归于无意义，原谅我的散漫、懒惰、打不起精神；
现在，我希望自己也能体谅，别人将我认为无意义的事物赋予独特色彩，即使我不能共情这种深刻，但一定相信并尊重其中的意义。
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