最后没有去，拉上窗帘继续睡，到下午起来三个人出门去买纪念品，晚上去做做spa，感受一下成都夜生活，待够了我们就订机票回来了。
这种情况，基本出现在我们从大学开始每一次的三人出游里，一切都是临时的、随性的、可商量的。
只是其他城市，我们或多或少会去一些地方，不会全部计划作废。
但没有例外，每次我们三个都很开心。
回忆起来，我们也不觉得遗憾，特意去那么远的地方，有些东西没吃到有些风景没看到，我们三个回忆时说的都是：我们三个那次在XX好开心啊。
去平潭岛那天，我们三个不知道为什么都忘了涂防晒，我穿露背的裙子，晚上到酒店晒红了一片，另一个室友更严重一点，那家酒店旁边有德克士，我跑去要了两袋冰回来，我们三个在房间又痛又笑。
在福州，我们吃到一家很好吃的海鲜餐馆，有道菜是萝卜干烧茄子，我特别喜欢，从来没见过这种做法，室友也觉得好吃，虾蟹都很不错，我们之后没有去打卡别的店，就在这家海鲜店吃了两天，中午吃完晚上继续打车来这里吃。
我无法回答Z的问题：你真的不喜欢出门玩吗？我看你跟你朋友出门玩都很开心，为什么跟我出门就那么不情不愿，我到底哪里做得不好？
Z没有不好，但我真的回答不上来，但我想，如果平潭是跟他一起去，被晒伤，他肯定一副心疼死了的样子，去买药膏来给我涂，我就会像做错事了一样，说“好啦，今天真的忘了嘛，以后会注意的”。
不会像和室友们那晚在酒店，一边痛一边大笑，互相纳闷，怎么会三个人都忘了涂防晒这件事啊。
因为从平潭回来之后，Z知道这件事的反应就是心疼，然后说我的处理方式不对，光冰敷不对，要涂修复药膏，附近有便利店或者药店，买点芦荟胶也行。
我说我当时没想到这个，我就去要了冰，Z说晒伤很难好，然后我就说“我以后会注意的”。
真奇怪，你的关心也会让我的快乐消失。
我甚至后悔跟Z说这件事。
第一次吃到的“萝卜干烧茄子”，和Z一起的话，肯定也不能一吃再吃。因为Z更在意新体验，不用想也知道，我说还想再吃中午那家，他会说：你不腻吗？去新的店可能也有像“萝卜干烧茄子”那样好吃的菜在等你发现，你不去可能就错过了。
最后，不管去哪里，我们之间都会有一个人不那么开心。
所以那些分分合合里，我提及分手，Z难过，不接受，说：我们到底哪里不合适你说清楚。
我真的说不清楚。
那种“不合适”浮现在每一个你没有做错任何事，我也不觉得我自己有问题的瞬间，没有对错，但难以装傻，因为彼此都不愉快了，最后就只能说“我们不合适”。
就像一只兔子费劲千辛万苦找来全世界最好的胡萝卜，塞到狼的嘴里，狼不想吃，甚至想吐，兔子就觉得：这么好的胡萝卜你都不吃，你不是对胡萝卜有意见，你是对我有意见了！
所以分开对我们来说，在当时就是一件结束互相折磨的好事。
既然是好事，就不必泪流。我把和Z分开称作“无痛分手”，也拒绝被安慰。
我不需要安慰，我根本不难过，我回到自己最想要的那种生活里，平静，安稳，我的快乐和不快乐都由我自行掌控、自行处理，这就是我想要的。
今年见面，Z问，分开这么长时间，有没有想过他。我如实说：两次。
他好像很失望，说就两次啊。
除了跟Z恋爱频频回头，我基本是一个做了决定就不后悔的人，换季断舍离永远干脆，买东西从不需要参考别人的意见，我决定不要就是不要。
可能从小到大，我妈妈永远尊重我的喜好，我拿主意拿习惯了，很少在做选择这件事上纠结。
既然想清楚，决定和Z分手，我就会把这个人从我的世界里彻底删除。
若无意外，我不会再去想他。
第一次想到Z，在去年十一月，《空白页》刚线上预售，编辑来跟我说，线下版本做了新赠品，是一个精装笔记本。
我很喜欢，但那段时间不是很想出门，就问有没有线上渠道能买。
编辑回复可以去得物看看。
我手机里没有这个app，我平时也没有什么东西需要从这个平台上买，我下载登录，才发现自己并不是新账号。
我在上面买过东西，只是我完全不记得了，看到购买记录也想不起来了。
时间是大三，一双OG版的AJ4，收件人是Z，紧跟一串中间打码的电话，是Z的手机号，尾数是我生日。
第11章 11
因为打开一个软件想起Z，是短暂的，关上软件就结束了。得物渠道也没有笔记本的赠品，那天真的很想拿到，所以还特意出门，去了一趟西西弗。
说来也很神奇，刚上大学时，乐乐茶风靡一时，但我从没喝过，记忆里是Z随口推荐过，说只有上海和几个一线城市能喝到，还要排队，问我要不要去试试，我拒绝，还在心里暗暗不屑，什么稀罕物，不喝。
那天去万象城买带新赠品的书，没买到，路过一楼的一家茶饮店，被一股甜香吸引，竟然就是乐乐茶。
莫名有了尝试一下的念头，我点了刚出的新品：锡兰半熟布蕾烧。
一口惊艳，顿感这些年实在是因偏见而错过。
心情大好，当时还在大眼超话po过图，除了奶茶杯，还有花边衬衫和绿色毛衣入镜。
特别喜欢，在之后的外送记录里，一连点了十五杯，安利给身边每一个朋友。
我时常把二五年的事跟二四年的事弄混，原因当然不是跟Z分手，二五年春节前夕，家人因突发急症被送往当地医院抢救，我们家整个春节都是在医院过的，在我下意识的感受里，二五年始终没有结束，因为我们都没有回家过年。
医院里生离死别是常事，重症监护室门口尤甚，多的时候，一天会见证好几次死亡。
每次看到那些家属哭天喊地，我会忍不住流泪，即使人生来平凡，但这个世界上都会有人想到此生再无机会跟你见面说话，就痛不欲生，每个人又都如此独特呢。
每次殡仪馆的人从icu里推车出来，我姐姐会捂住我的眼睛，跟我说“你不要看”。
我们同样在医院度日如年，害怕更坏的消息随时会传来，每次医生通知家属说话，我们都忐忑煎熬。
第二次想到Z，就在这样的情况里。
那天晚上我们一家被喊去医办，医生说病人术后恢复情况很差，目前能做的辅助治疗有限，院方会诊后，初步考虑可能要二次手术，但二次手术的难度和风险都太大，他们医院现在没有医生能做这项手术，只能寄希望去外面请飞刀医生，费用很高，但是不一定能请来，所以来问家属是什么想法。
我姐姐几乎要晕厥，求医生帮我们请最好的医生，钱不是问题。
医生说完就走了。
姐姐自责，当初结婚是她不想离开老家，不想离开熟悉的亲友，姐夫怕她远嫁不开心，才放弃一切到我们这边重新创业。
几个表哥表姐在安慰她，说老家的医疗水平跟一线城市是没办法比，但急症只能就近送医，没办法的事。
我脑袋一直在嗡鸣，两手撑在一张台子上，那台面上，放了一张很旧的值班表，印了密密麻麻的名字，我认识Z那么多年，从没有见过和他同名同姓的人，第一次见，居然在这样一个时刻。
那一瞬间，我落泪，五味杂陈，也觉得嘲讽拉满了。
想到过去许许多多次，Z试图跟我说大城市有大城市的好，你不要总记着“出门会堵车”这一点，他说：苏苏，人会老会生病，医疗条件好真的很重要，等你有一天需要好的医院好的医生来救你，你就明白了。
我当时赌气，冷脸，扭头不听。
后来从icu转出来，慢慢康复，姐姐跟我说，问过医生，还是想去上海再看看才放心，但是我们家在上海没亲戚，对上海不熟，而且想去好医院想看专家号也很麻烦……
我知道姐姐大概是想到了Z，只是我跟Z分手那么久，而且最后分手是Z提的，他说过，以后都不要再联系了。
我说：那我联系一下Z吧。
姐姐很高兴，又担心：“会不会很麻烦？现在这样，你再去找他……”
我说：我觉得麻烦就不答应，他觉得麻烦他就拒绝我，没什么大不了的，我有消息会跟你说。
话说得干脆，但实操就犹豫起来，翻了微信，能联系上Z的共同好友只有两个，其中一个是烟花兄。
一个多月前，烟花兄还发过信息给我，问我过年是不是在老家。那时候我和姐姐还在医院，没有跟他闲聊。
我发信息问烟花兄：Z现在有女朋友了吗？
Z一毕业家里催他结婚就催得很紧，二二年去看望他爷爷时，爷爷快九十了，身体已经很差，他说：我爸妈让我们快点结婚，不然按我们家的风俗，长辈去世，三年不能结婚，我爸是大孝子，很传统的。
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