但好在这种不对等的交换是一次性的，甚至所有看客默认这种交换无需对等，大家各有各的真心就好，本来就是食物链上方的人给食物链下方的人一点施惠而已。
即使这位穷人心里有不舒服——“啊，我真没用，别人对我这样好，我连一点像样的回礼也拿不出”，这种情绪即使有，也应该很短暂，因为博主很快就会从他的世界里消失，他们本来就是两个世界的人。
但这样的情况放到讲究“彼此平等”的恋爱关系里，不舒服的情绪不仅会反复出现，还会难以消化——我不是需要别人的爱来改善生活的情感穷人啊。
我和家人、朋友的关系都非常好非常稳定，我最好的五个朋友，相识时间最短的一个也有七年多了。
我喜欢平和稳定、互相有益、但不必费力的亲密关系，我不需要、也绝不期待那种以把彼此的生活搅得一团乱，来证明这感情多盛大多轰烈的爱。
所以Z越是爱、越是为我妥协、越是显出为了我拼尽全力的样子，我不是不感动，但在内心深处，我就是越想要远离他。
他越努力，我就越难受，我越难受就越想推远他，他越被推远就越感到伤心，就越试图用付出更多来挽救……然后，就这样恶性循环。
最后一次分手，那段时间，我们打了很多通电话，可能是我心意已决，所以根本不在乎Z讲的具体内容以及他所做的种种努力，我只知道他很急、他很痛苦，于是我越发想要快点解决这件事。
其中有一通，可能感觉到我的决绝，Z很难受，他忽然问：“如果二二年没有发生意外，我们现在会不会已经结婚了，会不会也过得挺好的，我记得一开始你其实愿意来上海。”
我沉默很久。
我不喜欢回答假设性的问题，但最后还是回答了，我说：问题不会因为草草结婚就消失，我不是为了一张结婚证就忍气吞声的人，等问题在<a href=Tags_Nan/HunHouWen.html target=_blank >婚后</a>浮现出来，还是要吵、还是分，所以，其实我们就停在这里也挺好的，你不要因为分开而乱想，你很好，只是我们不适合。
Z说：不适合我可以改啊，我不是已经在争取了吗，都听你的，你喜欢哪里我们就去哪里买房定居，这些不用担心，以后不待在上海了，你想待在那里都可以，我已经在和家里沟通了。
我说：你不要冲动，不要总是什么都能放弃的样子，你的工作刚做出一点样子，也不要了吗？你忘了你当初实习期有多辛苦了吗？全部都作废？
Z崩溃：那我还能怎么办？不放弃这些我就要跟你分开，我还有什么办法！
我想到大二第一次来你家吃饭，Z的妈妈笑着调侃，说每次我们分手或者闹别扭，不用Z说，他们也能猜到，因为一分手，Z就会变成一个很糟糕的人，不想玩，也不爱出门，就待在房间里，什么都不愿意干。
记得我们在餐桌上相视而笑，好像为爱变得糟糕是件可爱又浪漫的事。
当时怎么会这样觉得呢？
我一点也不想你变得糟糕，但我也不知道自己还能怎么办了。
我觉得痛苦又迷茫，一瞬间，不知道我们是怎么走到今天这一步的，到底是什么在我们之间划下那么大的裂痕呢？
Z总觉得是二二年那天发生的意外，但我觉得那只是一个导火索，让我从天真地想要跟Z结婚，慢慢意识到结婚意味着什么，没有那天的事，也会有别的事，我早晚会明白婚姻并不是我想象中的那么简单。
上大学就去过好几次上海，所以那天看望他爷爷，在老家再次见到Z的父母，也不觉得陌生，因为Z和他父母难得回老家一趟，那天过去时，还有几房亲戚也在。
我忘记是什么人，一个中年<a href=Tags_Nan/DaShuWen.html target=_blank >大叔</a>，进门不久就摆出不高兴的样子，跟Z说不要再围着你女朋友转啦，平时还没腻歪够啊。
可能Z和我的相处模式，在这位长辈看来，是倒反天罡，说Z很久不回老家，坐下跟他说说话，说Z小时候是什么样子，拉着Z叙起旧，之后发表诸多男人应该怎样，女人应该怎样之类的宏论。
等上了餐桌，开始吃饭，更是大谈特谈，席间有其他人制止说他喝多了，不要再说话了，也拦不住。
最后吃完饭，他板着脸，喊Z一个刚上高中的表妹，去厨房帮忙，说女生不会做这些简直不像话。
当时客厅，只有我一个女生坐着，其他都是男的，Z的长辈和同辈，我已经感到很不适。
几个男长辈开始喝茶，我被问看着像很少做家务，直接说，我从来不做，我父母舍不得我做这些事情，我父母都会做饭，从不让我进厨房。
又问那以后谁做饭呢？我说，Z会，他喜欢做饭。
对方大斥那不行，家里怎么能靠男人做饭呢？我说，全家靠一个女人做饭就行，靠男人做饭就不行了，那说明还是家里的男人有问题。
Z中途被喊出去一趟，等再回来，我的脸色已经彻底变了，我跟他说“送我回家”。
在后来和朋友的聊天记录里，我复述自己回怼的一系列问题，朋友说，几乎可以称作“舌战群儒”。
车开到我家，Z也差不多了解我冷脸生气的原因。
我后来也多次回想这件事，我的确冲动、不够成熟、让Z为难。
但除非我性格大变，不然即使时间扭转，回到那天，我依然还是那样的回答，我无法在那样的问题面前，默不作声，表示顺从。
只是回到我家楼下，我不该因一时愤慨迁怒于Z，当时Z说的第一句话是“你不要放在心上”，我立马不满，我已经不高兴，怎么不可能不放在心上，在这个问题上，你居然不站在我这边？
因为知道在他家被夸手漂亮可能另有他意，我当时怒火冲天，亮着自己的手说：“我的手本来就不是用来进厨房的！我不贤惠，我永远和贤惠没办法沾边，你们家什么意思，对我不满可以直说。”
Z说：怎么就提到我家了？那只是一个亲戚，而且他喝多了。
我不接受这样的回答：可是你爸爸当时也在，他也没有说什么态度明确的话，这不就是默认，或者希望我那样吗。
Z说：你想多了，那是老家的亲戚，我父母平时不在老家，有时候需要他们照料一下我爷爷，我们一年到头可能也见不了几次面，没必要因为一点小事就闹得不愉快啊？怎么就是希望默认了，你不要多想好不好？
我就更气：你们没必要不愉快，就让我一个人不愉快？我现在很难受，你叫我不要多想？你的亲人朋友都在上海，而我不认识除你之外的任何人，等我跟你结婚了，这样的事情是不是以后再发生，你也叫我即使不愉快也别多想？现在我还没跟你结婚，你家就这样，那我跟你结婚了，我要过什么苦日子？我不是能受委屈的人。
Z后来也生气了，因为我要把今天见面他妈妈给我的红包还给他，说“我不要了”。
他说：“你能不能别任性了？都到这一步了，你因为这么一点事就说算了不要了？你考虑过我的感受吗！”然后又低声说，“别这样好吗，我求你了苏苏，我们不要因为这种事吵。”
我那时候觉得这不是“这么一点事”，就那天而言，这比天还大。
我要下车，Z直接锁了门，要跟我讲清楚。
Z当时捏着那封特别厚的红包，一副特别难忍的样子，死拽着我的手，声音也提起来，说：“就算那些人说一下女生应该怎样怎样，怎么了？他们年纪大思想封建，他们以后又不跟我们一起生活，我认识你这么长时间，我不知道你是什么人吗？我跟你在一起，是图你贤惠？什么进厨房做家务，你觉得我会舍得你去做这些事吗？”
人有时候也会无法理解过去的自己，例如那时候分明一瞬动容，却表现得心如铁石，对Z说：“也许你以后就会变成那样，你妈妈不就做饭吗？她都能做的事，你为什么会舍不得我？”
回想你当时的表情，受伤又觉得无力沟通，好像白喜欢这个人了，她居然什么都感受不到，但最后你只是把红包放到我的口袋里，白天的时候我爸爸也曾在那里同样塞过一笔钱。
Z说：不管怎样，红包要收。
我不肯，说：我不要了，我不跟你结婚了。
我下车，回家，上楼，跟给我开门的妈妈也一句话没说，在楼上我听到我妈妈问怎么了，Z跟我妈妈道歉，在解释今天发生的事。
过了一会儿，我妈妈拿着那个红包上楼，叹气说：“今天这样有点太任性了吧？在人家家里就那样啊？”
又是任性，还是我妈妈说的，我长这么大，我想干什么我妈妈都同意，我妈妈什么时候说过我任性？
我更不舒服了，索性任性到底：我就要那样！什么女生就该干什么，算老几就来管女生的事，靠女人享了半辈子福还敢对女生指手画脚，女生想怎样都行，凭什么听他们的。
我妈妈继续叹气：Z又没有那样说，为什么要怪Z呢？在场的都是Z的长辈，你说点软话不行吗？
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