我好像一只呆呆的金鱼。
我一定是父母所说的怪物，不是人类吧。
乙骨忧太，你到底在干什么啊？
我注视着她，直到她离开了玻璃。
我以为我们不会再有机会接触了。
毕竟，她看起来就不像是会关注我这种人的人。
我说不清楚，这种失落感是从何而来。
“对不起。”我说。
真希望她能听见我的道歉。
我不该看她。
……
原来她和我是一个班。
不止是一个班。
甚至是我的后座。
这种可怕的概率有多大？我浑身颤抖，紧闭着眼不敢抬头，依稀之间听见了其他人轻蔑的议论。
“千代同学前座竟然是他？”
“开什么玩笑，别说得好像绘真和他很熟一样。”
“……”
这是真的。我们一点也不熟悉。
我不想被其他人这样当众讨论。我不是受虐狂，那些席卷而来的恶意、注视让我感到恶心。
但让我感到奇异的是，我竟然有点高兴。
原来，她叫做千代绘真啊。
但我的猜想没有问题。
虽然是我的后座，但她并没有和我成为朋友。
但让我感觉混乱而惶恐的是，她竟然开始注视我了。作为我的赔罪，我不讨厌她看着我。
……
我是个喜欢独处幻想、沉浸在自己世界里的人。
我虽然是个怪物。
但我依旧希望，有人能够温柔地对待我。
这很矛盾吧？但我依旧会产生这样的幻想。希望有人能够珍惜我、能够对我说话、能够看到我。
父母不希望我在家多待。
我尽量满足，去电影院看了《蚯蚓人》。
据说因为拍摄的题材是恶心的生物，上映也已经有一段时间了，所以来看的人寥寥无几。
电影院寂静无人。
我就是为了避开人群，才选择的这个时间。
剧情讲述的是一个变异、却渴望爱的丑陋怪物，最后却因为一颗人类的心脏被爱杀死。
就是这样老套的故事。
我看完之后，只感到奇怪的空虚，没有感觉。
揉了揉疲惫的眼睛，我等待着灯光亮起，准备从电影院离开。
但，放下手的时候，我怔在了原地。
因为前排，坐着千代同学。
在这深夜的电影院，竟然只有我们两个人、选择了同一时刻的电影进行观影。
而冷漠的千代同学。
此时，竟然……双眼泛红。
我不由一怔。
她没有注意到我，而是看着巨大的电影幕布，沉浸在了这样的电影剧情里。
她坐了很久，直到字幕结束。
而我也呆呆地看着她，直到她起身，我才起身。
我的双腿背叛了我的意志。
我知道这样会让人觉得恶心、反胃，但我想到现在已经是深夜，我担心她在路上的安全。
在她没有发现的时候，我将她送到了地铁站。
回到家里。
没有人为我留灯。
桌面上还摆放着父母为妹妹过生而残留的蛋糕。
我在黑暗里，静静地回到了自己的卧室。
这张床，是在我很小的时候父母买的。现在已经容纳不下我的位置了。但我还是尽量蜷缩起来。
我的脑海里全都是千代同学。
她为什么会表现得那样难过呢？
是单纯为剧情感到伤心吗？还是、为那个丑陋的怪物，却拥有一颗渴望爱的心而感到悲伤呢？
我不明白。
……
千代同学、千代同学、千代同学。
不知不觉，我的脑海里已经满是关于她的事了。
而来自她最初让我坦然自若的注视，现在却成了导致我精神混乱，无法自抑的根源。
每次察觉到被注视。
我的身体、心脏还有胸口都在收紧。
我开始产生了担忧。
她会不会觉得我看起来很脏？会不会，像那些人一样看出了我的恶心、然后不再看着我了？她会不会很快就感觉厌倦，转而去看其他人了？
我应该怎么，才能一直吸引她的注意力？
我应该让她觉得我很可怜吗？就像是电影里的那个怪物？应该让她觉得我可恶又可恨吗？这样，她会不会有一天也会像看了一部、由我主演的怪物恐怖片那样为我哭泣呢？
如果是这样，我愿意做恐怖片的男主角。
我的卑劣开始发作。
那些想法钻进了我的皮肤，啃噬我的心脏。
但在这之后。
她撞见了我被其他人殴打的现场。
我看到了她受惊的、无措的眼。
心脏骤然一紧。
我想，我还是不要接近千代同学了。
……
她不再和我说早上好了。
她也不再和其他人说关于我的事。
这是我想要的。
但我还是感觉到了强烈的痛苦。
作为她的前座，我只能听着她和别人约好出去、剑道部的活动，又或者是别的没有我参与的一切，看着她对其他人说早上好、回应那些微笑。
千代同学不是我的。
千代同学有自己的想法、自己的意愿。
尽管总是独来独往，但她完全有资格选择朋友。
但是，我真的好想好想和她说话。
这种念头几乎要让我的身体都被摧毁。
我告诉自己，我只是在延续电影院对她安全的担忧。我做了过分的事，我承认这是跟踪吧？
但我没有越界。
我只是远远地看着她，不愿意让自己沦到那种没有教养的地步。这样足够说服自己了吗？
就这么一直、一直。
我好像一只渴水的金鱼，被无情丢到了地板上。
虽然千代同学没有再和我说话。
但，她还是偷偷地在身后注视我，目光像滴落在我尸体上的水滴，我可以靠此苟延残喘地活着。
我成了千代同学的秘密。
她在帮助被其他人针对的我。
这些我都知道。
我有一个锁起来的铁皮盒子，里面小心翼翼地装了她为此遗失的所有东西。
但我只会保存一个晚上。
然后，我会将它们偷偷放在老师的桌子上，以便还给千代同学……我不想让她因为丢东西伤心。
而让我沮丧的是，我找了很久、很久，都没有找到千代同学的手表。
后来，初中修学旅行去了东京。
我听见她说，自己高中会去东京读书。
那么，我呢？
我看着她在明治神宫买了御守。
怀抱着踌躇、自厌的想法，我在她和朋友走开之后，也尝试着买了和她一样的御守。
水蓝色。
……为什么是姻缘呢？
我摩挲着御守。
耳边嗡嗡作响，心跳如擂，把它藏在了胸口。
避开其他人，我坐在明治神宫的椅子上。
天空蓝得毫无阴影，树荫在阳光下摇晃。明治神宫有人在举办婚礼。其他同学都和游客们，一样站在人群的两边，为结婚的人们让出位置。
白无垢、黑和服。
大家笑得很开心，一定觉得很幸福吧。
我也应该露出笑容。
然而我却发现，自己完全无法集中精力。
我只是看着千代同学。
只有一个念头。
我、我高中也想要去东京，和她一样离开仙台。
在东京的高中没有人认识我。
不像这里的初中，或许我可以开始新的故事。
在那里，我可以顺利长大成为合格的大人吗？我可以摆脱怪物的身份吗？也许，我可以解开我的自私、丑陋，让死亡的里香得到转世的安宁？
再也许，我能够学会控制情绪，不再变得如此怯懦无助，我可以成为会被她喜欢的人，然后我就能够鼓起勇气和千代同学说话、成为朋友……
我又开始幻想了。
但也正是这些想法，支撑了身为怪物的我活下去。我不断地幻想着那个有她的未来。
我们今后还会再见吗？
……
毕业那天。
我和她交换了联系方式。
我不知道她在未来是否会想起我。
心脏扑通通直跳。
手机一直开着不愿意锁屏，她的电话号码显示在通讯录里，被我放在床头柜上。
千代同学。
请一定不要忘记我。不要将我丢在身后。
即便你有了新的前座，你也永远是我唯一的后座，在我左手边的心脏位置。
为此。
我甚至在马路上，做出了类似于自杀的惊人行为，只是想给千代同学留下深刻的印象。
我的大脑一定坏掉了。
我想知道她的一切，知道她和谁在一起，知道她是否在高中有了新的习惯、有了新的注视对象。
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