这是他对我的第二个谎言，带着保护性的外壳，带着一点心虚和恐慌。
我亲吻那些伤疤，他将头埋进我的颈窝里，有些悲怆的闷声闷气的说道，为什么你如此悲伤呢？
为什么呢？我是一个悲伤的女人吗？
第2章 2，
◎灰色之子（下）◎
我用手指去触碰他过于滚烫的眼窝，我说，可能是因为，你是太阳，我是在哥谭老城区徘徊的一只老鼠吧。他很生气，大声斥责我，说我不能这样说自己，他觉得我是温柔的，是美丽的，他说我爱他。所以我应该是那种值得更好生活的女人，而不是每天被过去的悲伤浸湿，我应该打起精神来，朝着明天走去，更加坚强一些。
我冷笑。我说我的悲戚忧伤本来就是我所期待的，我原本就在悲苦之中，它就原本由我而出。我说我永远是悲哀的。
他让人神魂颠倒的面孔有一瞬间的呆滞，有一瞬间的不知所措。他停下了，趴在我的身边，对我道歉。
他说，对不起。
我没有回应他，只是看着天花板。过了很久，天空开始苏醒，它裸露在外，一览无遗，真是十分露骨，没有月亮的夜晚，天空也是明亮的。于是各种阴影仿佛都被描画在地上，水上，路上，墙上。我轻声对他说，音量小到我都被自己吓了一跳。
我说，这真是个可怕的阴谋，你仗着我爱你，想把我推进阳光里。他说，是的，没错，我想让你从那个可怕的孤独中走出来，从恐惧，疯狂，遗忘中逃出来。
我决定睡觉，我紧紧挨着男人的胸膛，像个孩子一样蜷缩在他的怀里，感受他源源不断的热度和有力的心跳声。
他和我说，他也是一个哥谭人。但是他是哥谭的孩子。
他给我讲了他在马戏团的童年，他说他的双亲死于事故，他说他后来被那个哥谭知名的布鲁斯·韦恩收养，他是哥谭的骑士。于是他从住在哥谭的孩子，变成了哥谭的孩子。他和我说韦恩大宅有多么历史悠久，多么辉煌，那位可敬的英国老管家是他最爱的人之一，他说他就像是坚强的后盾，保护他们。
我中肯的评价说，这能修复你缺失的童年吗？他摇摇头，他说，他的父母叫他知更鸟，说他以后会展翅翱翔，可当他真正学会了飞，他们却无法看见。
他和我说他有几个弟弟，还有一些妹妹。大部分都是收养的，他们互相爱着彼此，一种无法言说，神秘的羁绊将他们联系在一起，无法破除，无法摆脱。他说他有时候又不确定他们是否爱着彼此。因为他们性格迥异，互不相让，可他每每总是可以感受到那种深沉又无法诉说的爱意。包括他们的父亲——布鲁斯·韦恩。
我不想知道的太多。他也就此打住闭口不谈了。
过了一周后，他和我说他要回哥谭一段时间。那里发生了一些意外，关于家庭，也关于警察。我当时在画一副油画，一直蓝色的大鸟在灯火中穿行，我觉得我画的大抵是哥谭的夜空。因为那片天空阴沉无比，仅有的一丝光照耀在蓝鸟的喙上，让金黄的鸟喙熠熠生辉。
我说，好。
后来我再见到他时他受了重伤，一条腿骨折，断了两根肋骨。
我安静的坐在单人病房里，一下午没有说一句话，一个字。他有些小心的问我是不是生气了，我说没有，我没生气，我只是在恐惧。他问我恐惧什么？在害怕什么？
我说我害怕你突然死在哥谭里，孤零零，一个身体，溢着血，年轻有力的心脏停下跳动。因为泥沼一般的城市而死去，我觉得这很不值得。
他皱着眉，我察觉他似乎有些生气。我低下头，却又立马鼓起勇气和他对视，我们相互看着，我刚刚说的话他理解，他心里明白，我说白了就是害怕失去他这个情人，我们的对视正在变质，似乎不像是以前那样，变得有些假，有些令人毛骨悚然了。
我点燃一根烟，从升起的渺渺白雾去注视，我觉得我正在发出某种声音，我全部的声响，全部活动，就像一声汽笛长鸣，声嘶力竭的悲哀的喧嚣，但是没有回应。他的眼睛从白色透过，颜色变得极淡，他撇下了嘴，终于将本是阳光的面孔变得有些悲伤。他说，我会记得你，在我们某一天分开过后的很久以后，我会记住你的脸，你的话，和你身上的那股消散不去的悲哀。
我真诚的道了谢，觉得自己的鼻腔和眼睛酸胀个不停。
我哭了，我将头靠在他的肩上；我哭了，我告诉他他不再爱我了；我哭了，我说我在变老；我哭了，我说我的梦永远是梦了。
他低下头，吻我的发顶。
我们之间的最后一次见面，我带着那顶宽大的呢帽，用最柔和的声音告诉他我要离开了，我要再次离开。他坐在公园的长椅上，和我十指相扣，问我要去哪里。
我说，我将会坐着轮船，去向法国，我的父亲在那里。他有点吃惊，问我的一半血脉竟然是法国人，我笑了笑，没有说话。
他说了一句让我意想不到的话，他说，他不想让我离开，但是我必须要离开。
是的，他说的没错。我必须要走了。离开这里，离开我的情人，离开理查德·格雷森，离开这名灰色之子。
他注目看着她，他闭上眼也依然在看她。他呼吸着她的面容。他呼吸着他眼前的一个情人，他两眼闭着呼吸着她的呼吸，汲取她的热气。
走吧，走吧，飞向另一个城市吧。他在耳边对我说到，我却再一次掩面哭泣。我抱住了他，我低声哭叫，因为忿恨而哭泣，我疯狂的渴求他的面颊，他柔软的嘴唇，他的身体，对我剩下的爱意，我第一次在一个人身上得到短暂的快乐。而如今，我要离这快乐永远而去，飞逝在天边。我以后会将自己再一次封锁起来，我深陷在恐惧之中。随后，恐惧消散，我在泪水，失望，不舍，愤怒的爱中向恐惧屈服。
我坐在汽车后座上，挨着嚼槟郎的老女人，我无言沉默，手紧紧得握住他的手。
白昼的景象我已经记不清了。日光使各种色彩变得黯淡朦胧，五颜六色被捣得粉碎。我那种蓝比天穹还要深邃邈远，这种蓝被掩盖在一切厚度后面，笼罩在世界深处。我看天空，那就是蓝色中横出来的一条纯一的光带，超出色彩之外的冷冷的融化状态。
我后知后觉，我看的不止是天空，我在看他的眼睛。
灰色之子的眼。
我上了船，我没有带多少行李，只是一个皮箱，还有我的呢帽。他思索了很久不知道怎么和我道别，怎么和他的情人道别。我拥抱了他，然后最后一次亲吻他，我含着泪说这就够了，亲爱的，这就够了。
他别过头，不去看我。
我也没有再看他，径直上了船。船开始隆隆发动，我在他隐蔽的目光下，随着船的远去而渐渐远去。我离开了哥谭，离开了布鲁德海文，离开了我的情人，我的阳光，我的鸟儿，我的灰色之子。
光从天上飞流而下，化作透明的瀑布，沉潜于无声与静止之墓。空气是蓝的，可以握在手指尖。蓝，照耀着一切，照耀着大河，一直到一望无际的尽头。就在此刻，仿佛从四面八方，从世界深处，悲痛突然汹涌而来，把我淹没，把我卷走了，我什么也不知道了，我虽然在哭，但是没有流泪。
恍惚间，我放声大笑，我惊呼，我像一只鸟儿发出神气的尖叫。
我的爱是不可理喻的，在我这里，在我们这里都是一种无法测量的秘密。我找不到战胜恐惧去获得爱的力量，我无法逃离，无法拜托，我从一种悲苦中辗转到另一个悲苦。这就是我，这就是我，软弱的我，我憎恨我自己，憎恨我无望的爱。
我自认为我在画画，其实我什么都不曾画过，我自认为我在活着。但是我悄然离去了，我自认为我逃离了悲痛与恐惧，其实我软弱的心告诉我我不曾逃离...但是，但是有一件事，我确确实实做了。
我爱我的情人，我曾爱他，我现在也爱他。
永远爱他。
因为我们是情人，我们不能停止不爱。
第3章 3,
◎黑郁金香（上）◎
——她的花店开在角落里，无人在意的地方。
哥谭永远是多云少晴的，在老城区中，太阳显得更为吝啬，大部分时间中不愿意洒下它的一点光辉。对我，我却是无所谓的。我喜欢躺在藤椅上，用扇子扇风，偶尔会放几首老歌，听录音机哼哼唧唧的转动，然后嗅着我的花店里各种混杂在一起的香味，它们会浮在空中，缓缓扩散开来，最后直直飞上天空去。
我的眼前是无尽黑暗，从一开始就是黑暗。颜色、形状和我的生活不搭边，它们厌恶我。久而久之，我变得不再像以前那般发疯似得渴求它们。
我的花店里的角落里躺着一堆老书，它们陈旧泛黄，记载着过去的历史和过去的故事。有些老人会来，给我打声招呼后拿走一两本，过了几天再放回来。我不知道是不是那些书是不是真的回归了原位，接着又为自己猜疑的念头感到后悔和羞耻。
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