陆挽清俯下身来跟她讲理，语气温柔和善。这时我的目光被陈擎吸引，已经听不到她们在说什么。
陈擎和王伟倩正站在路边，恍然一副爱人分别、纸短情长的画面，从我的角度能看到女生侧颜，神色有几分失落。她张口说了什么，陈擎低声回应，随后打开车门，送她坐进车里。
他回过头来，大概是想叫陈靖上车，恍然撞进我的视线，两边都是一愣。
陈靖拽着我的衣角唤回注意，“林肖哥哥，那我们要走了哦，下次再来找你玩。”
我回过神，摸了摸她的小脑袋，“好，随时欢迎。”
黑色SUV消失在视线里，陈擎发来消息：“回家等我，行李我回来搬。”
我毫不客气地打开门锁，将地下室里的东西一件一件往上搬，然后物归原位，好像它们从来不曾消失过，一切都还如往昔般平静。
第40章
初春转瞬即逝，四月到来，我得知最喜欢的歌手要在纽约开世界巡回演唱会的首场，托人买了内场连坐，想要和陈擎一起去看。
这段时间我们的生活平淡无奇，似乎需要什么唤起源于冬季的沉寂。其实我也知道，我和陈擎不可能回到从前，我们的时间只会越来越少，越来越看得到终点。可我们谁都没提，自从陈擎的家人回国，那段记忆就像被尘封了起来，从不曾出现在我的生活中。
我希望我和陈擎的感情不掺杂任何杂质，希望我们在一起的时间是因为纯粹的相爱，可我也看得到他的无奈：每次接完家里打来的电话，陈擎都会将自己关在书房，我甚至等不到他回屋，就迷糊睡了过去。
我时常怀疑他会不会哪天突然消失，告诉我我们的关系就此结束，那样我连句说再见的权利都没有，想想便令人悲哀。
我不敢主动提起，怕点燃引线，最后无法收场。
演唱会在五月初，我满心期待着那天到来，希望它能给我带来不一样的感触，让我们寻回些最初、最原始的东西。
可这日晚饭过后，陈擎毫无预兆地对我说：“林肖，我们聊聊吧。”
他语气平淡，在这个普通的夜晚，我们坐在沙发上。
我知道，那可能对我意义重大。
事情起因源于陈擎的祖父病危，希望临终前见他一面。他的言外之意是想见到陈擎成家，至少有个像样的婚礼。于是我们用了近乎两个小时辩论，婚姻与爱情的辩证关系，结论是陈擎的婚姻不需要以爱情为基础，它就只是婚姻，一段维系家庭和睦的必然绳索。
我无法感同身受，因为不了解陈擎的处境，也无法用我的经历为他出谋划策，那在陈擎看来并不现实。
他向我解释：“世界上有很多东西是不能凭我们的意志转移的。你选择了一条路，获得了父母家人的认可与支持，我替你高兴。但每个人肩负的责任、背负的使命是不同的，我无法做到像你一样，也无法因此让我的家人受伤。他们没办法接受这样的我，我也不能接受这样的自己。你能明白吗？”
陈擎的话让我觉得我是他人生的污点，想要尽力洗去的存在，我忍不住发问：“你后悔吗？和我在一起...”
陈擎捧着我的脸，轻抚我因彷徨而酸胀的眼角，“怎么会，你是我最珍贵的回忆。”
“...”
这句话让我眼泪决堤，如暴雨般倾泻如注，我甚至希望在这一刻陈擎告诉我：他从来都没有爱过我，就只是玩玩而已，我当什么真？
那样我还会觉得他是个人渣，不值得我深爱至此，可如今，却已万劫不复。
我抓着他的手，固执追问：“那我们可不可以...可不可以就像你说的那样，你回国结婚，然后再回来工作，我可以当一切都没发生过...我可以容许有那个人存在，没关系的...”
陈擎看着我的眼睛，帮我拂去眼下泪痕，“不要这样，乖。”
“...”
我不知道陈擎所说的不要是他自己不愿那么做，还是让我不要卑微至此，可无论作何解释，结论都是他拒绝了我的提议——我正在失去陈擎，毫无转圜余地的。
我无助地望着他，陈擎轻吻我的眼角、脸颊，劝我说：“不哭了，我们不是说好了吗？好聚好散。能和你走到这，我已经知足了。”
可我怎么办呢？失去了你，我已经失去了全部。
这晚我们相拥着躺在床上，谁都没有要睡的意思。陈擎说了爱我，很多遍，是我们在一起的四年中，他第一次这样说，我想也是最后一次。
陈擎说的没错，世界上有很多东西是无法凭我的意志转移的，就像他会离开我，我留不住他，我们将以分手告终，是一开始就写好的结局。
第二日陈擎乘一早的航班回国，我送他去的机场。
我们在机场分别，如同其他情侣一样，依依不舍。只不过不同的是，他们有朝一日还会再见，迎接他们的是全然的喜悦，而我们将以这里作为终点，开启彼此新的人生。
陈擎没有带走太多行李，橱柜里的衣服还在都摆在那，像他还会回来一样。
事实陈擎也没说过自己一定不会再回来，可是等他结婚之后，回来的可能就不是一个人，或许还会带着另外一个。
我在一个礼拜后的周五晚上，独自站在演唱会现场，倾听我的偶像演唱她的成名之作，也是据我所知最广为流传的一首——她说那时自己还没接触过真正的恋爱，写这首歌希望送给所有刚刚接触恋爱滋味的情侣，送给那些无法在一起的恋人，真心希望他们能有一个更加幸福美满的结局。
现场万人欢呼，无数情侣在雨中拥抱、接吻。我孤身一人，仰望天空，想到那座和我相距万里的城市。
陈擎已经走了，我们的故事也结束了。
第41章
切断一段关系比我想象中容易，只要双方足够配合。
我从downtown的房子搬出来那天删除了与陈擎有关的一切联系方式，并将钥匙放在门口的花盆下面。陈擎没有找我，像是从我的世界中蒸发了一般。
原本我以为自己会在失去陈擎后大悲大彻一番，然后一蹶不振。实际并没有，我只是变得容易走神、泪点颇低、加之更高频率地刷到网上的心灵鸡汤。
我最近看到一句话，出自本散文集，意思大概是说想要获得玫瑰，就必须放弃手中的蔷薇。原文大概在说取舍，可我左思右想，觉得陈擎就是那束玫瑰。
在我们分开的不久之后，我也本能的启动了自我保护机制，开始念陈擎的不是——我希望通过些不好的回忆说服自己，陈擎并不值得我深爱至此，他虚伪、固执、风流薄幸，为人高高在上、丝毫不体谅我的处境。
我将他塑造成一个十恶不赦的坏人，劝慰自己离开他是我莫大的幸运——这种话术可以让我在意识清醒时做个思维理智的正常人，但并不能解决其他：我开始更为频繁地做梦，梦到陈擎的婚礼、新房，与妻子琴瑟和鸣、甚至是子女环绕的画面，并在这些光怪陆离的梦境中穿梭、惊醒，周而复始。
我需要时间，来缓慢地忘记他。
在这期间我又搬回了学校附近，和两个中国本科生合租在一间公寓。
他们得知我在读博颇为惊讶，问我：“怎么这个时间换房子？是上个房东不让租了吗？”
这边暑假空置的房间很多，博士生也大多拥有固定住处。原本sublease能省一笔开销，可我不想再搬一次家，于是选择了新租。
昨天我在学校群里看到发布的招租广告，说是舍友退租招新室友，房间的面积有些大、租金价格不菲。但它带着独立卫浴，不用跟室友共用一间，这点颇具吸引力。
我看了看照片，还算干净，于是干脆定了下来。
合租的两个室友看起来都好相处，个高体壮的一个叫沈博言，是体育学院大二的学生，不知道哪个专业；另一个看起来斯斯文文，戴着一副细框眼镜，他说自己叫徐睿，是经管学院大三的学生。
我冲他们笑笑，回答刚才的问题：“算是吧，这里离着学校近，方便。”
两人对视一眼，帮我将行李搬进屋，沈博言又自告奋勇将楼下的纸箱都搬了上来。
他们看着满屋的纸箱问我：“你怎么有这么多东西？那个屋放的下吗？”
我心想，从上下四层的家里往外搬，我这还扔了许多，有些直接留在了那，算是我给陈擎的“纪念品”。搬过来的这些都是我精挑细选，认为必须要留下的。
不过这么一看，可能确实放不下。
我有些心虚，“可能有点悬，放不下再说，我找个地方寄存。”
徐睿在一旁帮忙归置纸箱，让中间留下一条通道，能够走人。他半开玩笑地道：“还真神，之前住这那个，东西少得离谱，搬家的时候装了两个行李箱，打个车就拉走了。你这东西又那么多，可得收拾一阵。”
我跟他们闲聊，得知之前住在这的是个女生，他们是混租公寓，因为有独立卫生间倒没有什么不便。
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